Психологическая роль Больного, выгоды и потери

Страницы из книги Ирины Маратовны Сергиенко "Психологические роли в жизни человека"

Примечание: в этой книге и в данном посте речь идет о неосознаваемых личностью психологических ролях.

Психологическая роль Больного - это, по-моему мнению, похоже на оружие, которое имеет обоюдонаправленные мечи. Она причиняет физические и эмоциональные страдания самой личности, но и приносит страдания и неудобства близким для Больного людям.
Как я писала в одном из постов, фиксация психологической роли Больного, прикрепление её к личности человека происходит обычно в детстве Больного. Ребёнок, не получающий в достаточной мере или вообще не получающий тепла, любви, внимания, заботы, общения от близких людей,в момент болезни и физического недомогания может неожиданно для него получить это всё и даже чрезмерно. И не только от близких, но и от чужих людей,которые в силу своих профессиональных и личных качеств оказывают ребенку помощь "со всей душой". Такая ситуация быстро защелкивает замок в психике ребенка на подсознательном уровне в связке "Болезнь - удовлетворение эмоциональных потребностей".
Механизм получения удовлетворения эмоциональных потребностей через попадание в болезнь или несчастный случай в большинстве случаев срабатывает на достижение желаемого результата. При этом подсознательная цель достигается за счет таких издержек как переживание физической боли и неприятных ощущений от медицинских процедур и операций,выпадение из профессиональной деятельности, уменьшение части контактов с людьми, ограничение ряда возможностей для полной реализации во всех сферах жизни и другое. Психологические выгоды роли Больного - в виде персонального внимания, эмоционального сближения, личной заботы, теплого и безопасного общения носят временный характер. Поэтому ситуация болезни (несчастного случая) повторяется периодически в жизни человека, который играет подсознательную роль Больного.
Со временем обычно происходит так, что человек переходит в состояние хронического Больного,что значительно осложняет жизнь и самого Болеющего и окружающих его людей.
Близкие люди начинают тяготиться дополнительной эмоциональной, материальной и физической нагрузкой, которую они несут, выделяя часть своей энергии человеку, живущему в психологической роли Больного постоянно. Это может вызывать гнев и напряжение в отношениях между близкими людьми и хроническим Больным. Нарушаются отношения с близкими, которые могут отравить последние годы жизни хронически Больного.
Психологическая роль Больного может превращаться в психологическую роль Тирана, который под прикрытием роли Страдающего от Болезни, изводит медицинский персонал, нянечек и членов своей семьи, заставляя всех выполнять свои капризы и пожелания. При этом такой Больной часто не случается рекомендаций медиков, сам нарушает режим, чем продлевает время пребывания в больнице или в состоянии обострения болезни.
Роль Больного, сформированная в детском возрасте отражает детское поведение и инфантильные потребности личности. Она не может быть исправлена путем увещевания Больного или убеждения логическими аргументами.
Сравним с поведением психологически зрелого человека, который, когда заболевает или попадает в ситуацию несчастного случая,то старается максимально точно выполнять все процедуры и рекомендации медиков, чтобы быстрее выздороветь, не жалуется и не капризничает, старается не тратить время зря и начинает заниматься какой-либо полезной деятельностью (учить иностранный язык, изучать профессиональную, духовную литературу, мастерить по возможности и другое). Такой человек не страдает от одиночества в больнице, не жалуется на персонал и соседей по палате, а общается позитивно и естественно с окружающими и медперсоналом и так далее. Отличия здорового зрелого реагирования на болезнь (если можно так выразиться) и ролевого в русле "Я - Больной и вы все должны мне ..." хорошо заметны.
Психодраматический выход из неосознанной психологической роли Больного требует переворота представлений данной личности о первопричине её страданий. Вместо рассмотрения болезни как источника страданий, человеку придется обратить внимание на себя и свои неудовлетворенные эмоциональные потребности. Важно понять неадекватность стратегии их удовлетворения через попадание в болезнь или несчастный случай и большие эмоциональные, физические и материальные потери при этом для себя и для окружающих, начать формировать иные более зрелые способы удовлетворения эмоциональных потребностей. Проработка всех этих моментов возможна в психодраматической психотерапевтической группе.
Примечание – другие подсознательные психологические причины для появления и фиксации роли Больного в ролевом репертуаре будут обговариваться со временем в других постах этого блога

Комплекс младшей сестры (рядом со старшим братом))

Продолжаю публикацию страниц
из моей книги Сергиенко Ирина Маратовна "Психологические роли в жизни человека".

Как и обещала опишу "Комлекс младшей сестры, выросшей рядом со старшим братом". В практике встретилось несколько случаев, где пришлось работать с женщинам (от 27 до 38 лет), которые имели "Комплекс младшей сестры". Они выросли рядом со старшими братьями с разницей в 4 (А.), 5 (В.), 9 (Н.), 12 (Г.) лет.
В жизни эти женщины характеризовались следующими особенностями взаимодействия с мужчинами, которые логически вытекали их их психологической роли младшей сестры при старшем брате, зафиксировавшейся в детстве:
- выбор мужчин на роль сексуального и супружеского партнера по типу личности своего старшего брата (в том числе, имеет место повторение его имени, телосложения, внешности, черт характера);
- чрезмерная идеализация своего старшего брата и мужа, выбранного по его типу;
- ожидание от мужчины-партнера двойственного отношения к себе (и любви и ненависти), при этом злость и ненависть прощается также, как она прощалась старшему брату;
- двойственные чувства к старшему брату и к мужу (в переносе): любовь, часто "слепая", и обида за дистанцирование брата (мужа) от неё;
- маскулинность для эмоционального приближения к брату (мужу) и его друзьям или наоборот, сильно выраженная феминность, если это позволяло брату чувствовать себя рядом с младшей сестрой "настоящим мужчиной";
- поиск "сильного плеча", трудности пребывания в одиночестве дома или где-либо, потребность в организации своей жизнедеятельности кем-либо, трудности принятия самостоятельной жизни как личного выбора;
- привычка к мужской опеке, которая выражается в её потребности постоянно обращаться за помощью к старшему брату (мужу) даже для решения таких вопросов,с которыми женщина может легко справиться сама;
- трудности восприятия мужа как обычного человека, который когда-то может быть слабым или может ошибаться, даже если он того же возраста,что и женщина, так как психологическая роль старшего брата связана для маленькой девочки с качествами: Сильный, Серьезный, Взрослый, Умный,Наделенный ответственностью и т.д.;
- внутренняя инфантильная позиция "маленькой девочки" независимо от демонстрируемого внешне поведения;
- внутреннее противоречие между необходимостью в женской поло-ролевой идентификации и мужским мышлением, усвоенным от старшего брата;
- ошибки в оценке опасности той или иной жизненной ситуации, иллюзия своей силы в опасной для женщины для ситуации в связи с внутренним ощущением "защищенности", как буд-то "Брат, защищающий меня всегда со мной" (на самом же деле, фантом брата только "в голове" у женщины, а реально его рядом нет);
- трудность в отделении своего "Я" (женского)от "Я" брата (мужского); чрезмерная их слитость в подсознании женщины (младшей сестры)приводит к путанице ролей и отсутствии четких границ между ними, функций, что очень усложняет и запутывает отношения с партнером;
- неожиданные для мужчины-партнера ролевые переходы в поведении и состоянии женщины-супруги, партнерши (помним о теме блога) - от попыток женщины играть мужскую роль и замещать собой Старшего брата и управлять всем в семье до роли маленькой, капризной слабой девочки, с которой надо нянчиться,во всем помогать и т.д.;
- потребность в присоединении к жизни своего реального взрослого старшего брата, ревность к его жене, и в тоже время попытка занять в семье старшего брата роль маленького ребенка, где брат в роли её папы, а его жена в роли её мамы;
- конфликт ролей, который возникает у женщины на определенном этапе в отношениях с мужем (фантомом старшего брата), связанный с желанием оставаться маленькой девочкой при старшем брате и потребностью продвигаться к личностной зрелости и самостоятельности;
- попытка сменить свою роль младшей на роль старшей, например, играть роль старшей сестры для своего брата, беря на себя педагогическую, воспитательную функцию для своего брата;
- скрытая или явная конкуренция со старшим братом в своём интеллектуальном развитии, с тенденцией превосходства над ним (помним, что в комплексе старшего брата наоборот, имеет место обесценивание интеллектуальных способностей женщины - смотри предшествующий пост - комплекс старшего брата);
- постоянное ожидание потери отношений с партнером подобно тому, как старший брат мог в любой момент прервать общение с младшей сестрой в наказание за какую-то её провинность перед ним (перестать разговаривать с ней, отказать в игре с ней, игнорировать её просьбы и т.д.);
- переносы женщиной негативных чувств со своего брата на своего мужа-партнера при наименьшем намеке в поведении мужа-партнера на обижаемое её в детстве поведение старшего брата, о котором она не могла в детстве сказать ни ему ни родителям, а во взрослом состоянии высказывает это своему мужу, которого она неосознанно выбирает по аналогии со своим старшим братом (см. пункт первый);
- трудности в интимных сексуальных отношениях с мужем в связи с подсознательным запретом "на инцест", который неосознанно переносится с ситуации запрета на сексуальные отношения с родным братом на отношения с мужем-партнером, который для подсознания замещает фигуру Старшего Брата и так далее.
Психодраматическая работа "Комплекса младшей сестры" аналогична работе с комплексом "Старшего брата" (смотри прошлый пост).

Комплекс старшего брата для младшей сестры (о разнополых сиблингах)

Комплекс старшего брата для младшей сестры
(о разнополых сиблингах)
Главы из книги Ирины Маратовны Сергиенко "Психологические роли в жизни человека".

Как известно, в психологической науке существует понятие комплекс неполноценности.
Комплекс (психологический) означает некоторую совокупность (систему) подсознательных и сознательных, ценностно-смысловых, когнитивных, эмоциональных и поведенческих проявлений психического склада личности в её жизнедеятельности и жизненных отношениях, связанных между собой определенной внутренней логикой.
Недавно в моей психологической практике встретились случаи, которые можно объединить понятием, которое я назвала „Комплекс старшего брата для младшей сестры“. Мужчина, который в детстве должен был присматривать за младшей сестрой или сестрами, может обнаружить в своей психике этот комплекс. На примере четырех мужчин, у которых есть младшие сестры (при разнице в возрасте между братом и сестрой в 2, 6, 8 и 20 лет)я сформулировала некоторые характеристики этого комплекса.
В чем выражается этот комплекс? Я раньше писала о фантомных отношениях и переносах в отношениях сиблингов, когда фантом брата или сестры накладывается на партнера. Здесь немного расширю и категоризирую данное явление в контексте понимания психологии мужчин - старших братьев, которые в детстве присматривали за младшими сестрами.
Как обычно я буду писать о подсознательных психологических ролях. Психологическая роль Старшего брата, у которого есть младшая сестра, имеет ряд специфических характеристик у взрослого мужчины:
• ответственность за женщину (на фоне двойственного отношения к этой ответственности: и хочется брать на себя эту ответственность за женщину и хочется её сбросить, избавиться от неё, так как с детства „нахлебался“ этой ответственности „по уши“);
• желание быть в роли Взрослого (Авторитетного, Уважаемого, Серьезного, Строгого, Дающего заботу) для своей жены и потребность побыть Ребенком (Беззаботным, Шалуном, Любимого, Получающего заботу, Безмятежным, Расслабленным) рядом с друзьями-мужчинами или тайной женщиной -„симпатией“;
• потребность найти идеальную „младшую сестру“ в жены (чтобы и любила беспредельно, давала полную заботу и внимание, и при этом была достаточно сильной и самостоятельной, чтобы можно было заниматься своими делами, а не „нянчиться“ с ней постоянно);
• восприятие женщин как „ничего не понимающих“ (как новорожденного младенца, которого когда-то принесли в дом), как таких, за которых нужно всё решать самому;
• восприятие женщин, как таковых, с которыми изначально „невозможно“ найти взаимопонимание, невозможно играть, дружить, потому что они из „другого мира“;
• ощущение немотивированной злости и агрессии по отношению к жене, когда она уделяет много внимание своей маме, сестрам, подругам (детская ревность мальчика, который видит, насколько ближе и теплее общаются между собой сестра и мама, чем он и мама);
• повышенное чувство своей „территории“ и чрезмерная болезненная охрана любых „посягательств“ со стороны жены на неё (сестра, когда-то появившаяся в семье, пришла на „его территорию“ и забрала часть „его эмоциональной и физической собственности“ без его разрешения );
• чрезмерная обидчивость и повышенное чувство несправедливости (чувство обиженного ребенка, которого лишили детства, навесив ответственность за жизнь и благополучие младшего ребенка, при этом ещё и наказывали, если младший где-то случайно пострадал);
• тенденция наказывать женщину за свои детские страдания (смотри механизм "Возвращение боли", описанный в предыдущих постах), склонность к немотивированному раздражению и недовольству, вспышкам гнева по отношению к жене, которая неосознанно выбрана им в жены (смотри выше) по аналогии со своей „младшей сестрой“ (разница в возрасте такая же, имя, некоторые черты лица или характера могут точно совпадать), объясняется это травмой потери родительской любви и внимания, эмоциональной связи с матерью, своего преимущественного положения около матери и так далее (эти потери для старшего ребенка описаны Г.Т.Хоментаускосом в книге „Семья глазами ребёнка“, которая когда-то была изучена мной „от корки до корки“);
• трудность формирования целостного зрелого мужского „Я“, так как любовь матери к дочери (младшей сестре мальчика) может приводить к проблемам в формировании мужской самоидентификации (могут иметь место неосознанные „сползания“ к идентификации с сестрой, с мамой, особенно, если в семье нет отца или его присутствие номинально);
• чрезмерный уход в работу, в общение с мужчинами-друзьями, или в сексуальные „подвиги“, как способы удерживать мужскую идентификацию от разрушения внутренне противоречивыми ролями и чувствами;
• трудность общего психологического реального взросления, личностного созревания из-за фиксаций в подсознании противоречивых ролей и наличия множества противоречивых (амбивалентных чувств) по отношению к себе и к женщинам.
Этот комплекс ролей, чувств, состояний мужчины, который в своём детстве должен был отвечать за сестренку, заботиться о ней, делиться с ней своими игрушками или территорией, получать наказания из-за недосмотра (из-за неё),потерять большую часть любви, внимания и заботы мамы при рождении сестры, с огорчением видеть, как мама больше общается и играет с сестрой, а не с ним - является комплексом "Старшего брата для младшей сестры". Существует и комплекс "Младшей сестры при старшем брате",но о нём в следующих постах.
Психодраматическая помощь мужчинам, имеющим комплекс "Старшего брата для младшей сестры", заключается в проработке противоречивых чувств, психологических ролей, дифференциации ролей, снятии ролей, личном выборе в запутанных отношениях с женщинами, работе с первичной травмой, помощи в принятии решения о личностном росте и работе над развитием здоровой мужественности и общей психологической зрелости.

О том, как могли сформироваться роли "Мертвых"

Главы из книги Ирины Маратовны Сергиенко "Психологические роли в жизни человека".

Психологические механизмы неосознанного прикрепление роли к личности (терминология И.М.Сергиенко) ребенка может произойти по следующим причинам:
На примере прикрепления роли "Мертвого" к подсознанию ребенка я выделила следующие психологические механизмы:
Ассоциативный механизм:
- внешнее сходство с умершим человеком в роду, значимым для членов семьи (в позитивном или негативном эмоциональном значении);
- психофизиологическое сходство с умершим человеком в роду, значимым для членов семьи (в позитивном или негативном эмоциональном значении);
Механизм жизненной результативности:
- "успешность" умершего человека в чем-то, что значимо для жизни личности;
- "сила" и защищенность умершего человека в сферах, значимых для жизни личности;
Механизм эмоциональных связей:
- любовь когда-то живого человека к ребенку;
- жестокое обращение когда-то живого человека с ребенком;
- личная защищенность ребенка рядом с когда-то живым человеком;
- удовлетворение когда-то живым человеком жизненно важных потребностей ребенка и др.
Механизм завершения незавершенных отношений или дел :
- принятие на себя роли умершего значимого человека, чтобы закончить незавершенное им дело;
- принятие на себя роли умершего значимого человека, чтобы "завершить" в отношения с ним через "возвращение боли"(смотри предыдущие посты);
- принятие на себя роли умершего значимого человека, чтобы в "перевороте ролей" (смотри соответствующий пост) "продлить" его жизнь;
Механизм наследования "ценных" ролей рода:
- ребенок появился в семье примерно в то время, когда кто-то умер в семье или роду, игравший важную роль для всего рода, при этом происходит подсознательная передача семьей опустевшей (вакантной)психологической роли новорожденному ребенку;
- ребенок по своему полу или очередности рождения должен, по мнению семьи, выполнить определенную роль, которую выполняла в роду ранее умершая личность;
- другое.
Хотя я классифицировала механизмы прикрепления психологических ролей к подсознанию ребенка на примере работы с присоединенными к психике клиентов ролями "Мертвых", но по-моему мнению, эти механизмы имеют общий характер. Если убрать слова "умершего", то все эти механизмы в равной степени имеют место для живых людей, кроме механизма наследования "ценных" ролей рода.
Знание психодраматерапевтом общих механизмов прикрепления психологических ролей к личности позволит оказать субъекту саморазвития помощь в осознании психологических ролей, дифференцированном отсоединении деструктивных ролей, которые препятствуют личностному развитию и негативно влияют на физическое, психическое и психологическое здоровье. В таком случае можно использовать методы: социальный атом, библиодраму, геносоциограмму, социодраму и другие.

О ролях "Мертвых" и о ролях "Живых"

Главы из моей книги Ирины Маратовны Сергиенко "Психологические роли в жизни человека".
Когда-то в русских народных сказках читала о воде мертвой и живой, которой оживляли героев сказки. Нужно было сначала полить мертвой водой на рану, а потом - живой, что возвращало к жизни человека.

Сейчас, в психодраме, работая с реальностью подсознательных психологических ролей личности, увидела, что можно их классифицировать на два основных типа: Роль "Мёртвого" и Роль "Живого". Эти роли выполняют физиологически живые люди, но в зависимости от типа роли, эти люди характеризуются некоторыми качествами, по которым эти типы можно различить. Прочитав их, вы возможно, опознаете роли кого-то из окружения, однако, помните, что классификация носит эмпирический, опытный характер. Она будет уточняться и меняться в соответствии с дальнейшими научными исследованиями.
Классификация предназначена для психодраматерапевтов как рабочая. Понятия ролей "мёртвых" и ролей "живых" относительны и касаются реальных живых людей. Эти понятия могут пригодиться психотерапевтам-профессионалам при оказании психологической помощи человеку, обратившемуся за такой помощью к специалисту. Если личность не выражает желания работать над собой в сфере самопознания и самоизменения, то предъявлять ей информацию из этого поста не рекомендую.
Характеристики личности, неосознанно реализующей себя в роли "Мертвого":
- уход из трудной жизненной ситуации как способ психологической защиты от эмоциональной боли;
- неумение и(или) нежелание и (или) неспособность заботиться о своём здоровье;
- забывание о своих телесных потребностях во время занятости каким-то делом;
- отношение к телу так, как будто его "нет";
- нелюбовь к разным процедурам, связанным с заботой о теле (начиная от чистки зубов и до принятия душа;
- ценность абстрактного, виртуального, фантомного мира сильно преобладает над ценностью реального, чувственно-ощущаемого, практического мира;
- темп жизни колеблется от очень замедленного до очень быстрого;
- межличностные отношения связаны с жизнью в "фоновой роли" рядом со значимой личностью с периодическими попытками прорваться в образ "Фигуры" и последующим "сползанием" в роль "Тени";
- склонность поддерживать отношения, сохранять связь с фантомными фигурами (см. предыдущие посты о фантомной реальности);
- слабое осознавание своего "Я" и трудность отдифференцирования своего "Я" от других значимых людей;
- энергетическое основание роли составляют негативные эмоции (см. пост "Фантомные чувства - топливо для жизнедеятельности");
- компенсационная потребность в сверхсильных эмоциях, "адреналине", чтобы ощущать себя живым.

Характеристики личности, реализующей себя в роли "Живого":
- действенное и эмоциональное включение в трудную жизненную ситуацию для разрешения возникшей жизненной проблемы;
- потребность,желание способность регулярно заботиться о своём здоровье (от профилактики, лечения до регулярного здорового образа жизни);
- включение в свой режим деятельности обязательных перерывов для отдыха, питания и другой заботы о своих телесных потребностях, независимо от степени занятости;
- позитивное и внимательное отношение к телу (организм - дорогой друг и помощник в жизненных делах, он обеспечивает физическое сохранение жизни);
- любовь к разным процедурам, связанным с заботой о теле (повседневные гигиенические процедуры, физическая гимнастика, плаванье, массаж, релаксационные ванны и др.);
- ценности духовного, абстрактного, виртуального мира уравновешены с важностью реального, чувственно-ощущаемого, практического мира;
- темп жизни сохраняется на уровне средней активности (для каждого человека индивидуально) с незначительными колебаниями, обеспечивая длительную и устойчивую работоспособность (без срывов и авралов) и позитивное эмоциональное состояние;
- межличностные отношения связаны с жизнью в "диалогической партнерской роли"(термин И.М.Сергиенко) рядом со значимой личностью с возможностью легко перейти к выполнению роли "Диалогического лидера" (термин И.М.Сергиенко) при необходимости управления диадой или группой;
- ясная рефлексия - осознание своего "Я" и четкая дифференциация своего "Я" от других значимых людей с отчетливым пониманием границ в межличностных отношениях;
- отношения создаются и поддерживаются с реальными близкими людьми, разорванные связи обработаны и закрыты, прошлые отношения прояснены и завершены;
- энергетическое основание роли составляют позитивные эмоции;
- ощущение жизни в себе присутствует в личности постоянно, поэтому отсутствует потребность в сверхсильных эмоциях, "адреналине", чтобы ощущать себя живым человеком.
Эту таблицу можно использовать для диагностического самоанализа меры присутствия в своей психике (на подсознательном уровне) ролей "мёртвых" и ролей "живых". Для этого поставьте себе 1 балл за каждое "да" в характеристиках роли "Мёртвого" и в роли "Живого". Подсчитайте количество баллов по одной и по другой роли.
Составьте пропорцию, где в числителе будет количество баллов, полученных в роли "Живого", а в знаменателе - роли "Мертвого" и умножьте число (частное), полученное после деления, на 100. Вы получите цифру, которую я называю жизненным ресурсом личности . Чем больше цифра, тем больше у вас запас жизненных сил для преодоления разных кризисов (внутренних и внешних).
Теоретически она может быть в пределах от 0 до 1000. Но реально, она скорее всего будет от 10% до 80 %. Если у вас получились другие результаты – от 100%+-10% (90%-110%), то это может указывать на внутриличностный конфликт между ролями «Мертвого» и «Живого». Результаты выше 110% могут рассматриваться как идеализированное представление личности о себе.
Повысить уровень своего жизненного ресурса можно в результате работы с психотерапевтом индивидуально и (или) в группе. Так как здесь терминология предложена мной на основе психодраматически наработанной практики, то рекомендую психодраму как психологически оживляющую психотерапию. "Мертвая вода" будет означать проработку незавершенных связей из прошлого, травм, фантомной реальности и т.д., а "Живая вода" позволит формировать психологический фундамент для нового отношения к жизни.

Механизмы формирования психологических ролей

Среди подсознательных феноменов в формировании психологических ролей в личности могу добавить:
- добровольное взятие роли через важное для жизни качество значимой личности;
- взятие роли для восстановления связи со значимой личностью;
- смешивание (наложение) ролей;
- поляризация ролей;
- конфликт ролей;
- сепарация ролей друг от друга;
- блокада ролей и т.д.
Психодраматерапия позволяет осуществить гармонизацию ролей, создание внутренне упорядоченной и непротиворечивой системы ролей,осознание относительной силы каждой роли,развитие чувства адекватности и уместности в реализации роли; отреагирование негативного эмоционального потенциала роли в безопасных условиях и избирательное извлечение из роли ценных ролевых качеств; развитие внутреннего диалога между ролями для принятия оптимальных решений в трудных жизненных ситуациях.

Возвращение боли - возвращение роли страдающего другому человеку

Главы из книги И.М.Сергиенко "Психологические роли в жизни человека".

Явление, о котором хочу поговорить, частично описано в психоанализе как вынужденное повторение. Сущность его проявляется в том, что психика человека заставляет его снова и снова возвращаться в травматические для психики ситуации прошлого. В момент переживания психологической травмы личность оказалась в роли "Страдающего человека", так как были нарушены её жизненно-важные сферы жизнедеятельности, под угрозу были поставлены значимые ценности и потребности, разрушены те или иные эмоциональные связи и отношения. Эмоциональную (а иногда, и физическую) боль, пережитую личностью в момент психологической травмы, психика сохраняет в виде эмоционального груза. Это память про страдание. Потенциальная роль "Страдающего человека" хранится в тайниках психики. Однако потребность освободиться от груза боли и страдания побуждает подсознание этого человека искать возможности, чтобы этот груз эмоциональной боли выбросить. Выбрасывание боли из кладовых души может происходить в разной форме и с разной временной периодичностью. Это явление в терминах теории психологических ролей я назвала "возвращение роли страдающего":
1)возвращение роли "Страдающего" себе и переживание заново своей боли и страдания;
2)возвращение роли "Страдающего" другому человеку, что приводит к переживанию им боли, аналогичной боли, когда полученной самим субъектом.
Первый вариант описан в психоаналитической литературе с помощью понятия "вынужденное повторение". Можно добавить, что в таком случае имеет место неосознанное самовынуждение к повторению психологической (а иногда, и физической) травмы, что воспроизводит переживание личностью роли "Мученика". Роль "Мученика" становится для психики данного человека ценной тогда, когда неосознанно подкрепляется окружающими людьми, начиная с детского возраста (см. пост "Формирование психологических ролей"). Самый яркий пример заключается в том, что родители не уделяют ребенку позитивного внимания, когда он здоров, но тогда, когда он заболел, они становятся теплыми и заботливыми. (В одном из случаев из моей практики, психика девочки 11 лет начала продуцировать физический травматизм и суицидальное поведение, с целью, чтобы родители вспомнили о её потребности быть любимой и получать тепло и внимание).
Второй вариант опишу, так как встретилось несколько случаев, которые я назвала для себя рабочим понятием "Возвращение боли другому". Здесь срабатывает психологическая цепочка "Передай боль другому", которая в конце концов может замыкаться. Замыкаться как внутри семьи, круга близких людей,в деловой среде, так и в большом масштабе, таком, как человечество.
Приведу примеры из практики:
Женщина примерно 34 лет обратилась ко мне с проблемой плохого отношения матери к ней. В результате психодраматического исследования выяснилось, что её мать росла в многодетной семье, в которой была младшим ребенком. В семье было принято так, что младшие дети "служили" старшим детям (как-будто "дедовщина" - понятие из армейского лексикона). То есть она переживала психологическое угнетение и дискриминацию по возрастному параметру. Когда она выросла, вышла замуж и родила двоих детей (девочек с разницей в 6 лет), то старшего ребенка (мою клиентку) она сделала психологической слугой для младшего ребенка. Мать неосознанно идентифицировала (отождествила)себя с младшей своей дочерью, а старшую дочь неосознанно воспринимала как свою старшую сестру, которая когда-то её угнетала. В результате, по отношению к своей старшей дочери (подсознательно воспринимаемой ею в качестве собственной старшей сестре-"угнетательнице" из своего детства) мать проявляет агрессию и всячески нагружает домашней работой, а младшую опекает и позволяет эксплуатировать старшую сестру. Моя клиентка (старшая дочь в этой семье) пришла с непониманием причин агрессии и неравномерного отношения матери к обеим дочерям. И ощутила облегчение, когда возникло понимание психологических причин данной ситуации, и она с помощью психодрамы сняла с себя роль* старшей сестры для своей мамы.
Если вернуться к механизму "Возвращение роли страдающего другому человеку", то в данном случае, подсознание матери моей клиентки возвращало эмоциональную боль от несправедливого обращения своей старшей сестре, а реально страдала от эмоциональной боли её собственная дочь.
В концепции фантомной реальности, представленной в предыдущих постах, здесь речь о психике матери, которая создала фантом старшей сестры и "прикрепила" его к своей старшей дочери.Это позволило психике перебросить на старшую дочь свои негативные чувства, которые не были проявлены по отношению к своей старшей сестре. Для подсознания матери "эмоциональная справедливость" была восстановлена - старшая сестра "работала" на младшую, а не так как было в её детстве, когда младшая "работала" на старшую. Роль угнетателя переместилась на маму, а роль угнетаемой на фантом "старшей сестры", но реально, на свою старшую дочь. Возвращение психикой матери эмоциональной боли произошло, но произошло по отношению к другой личности, не той, которая на самом деле её причиняла. В детстве матери, эмоциональную боль вызывало поведение её старшей сестры, а во взрослом состоянии, эту эмоциональную боль получила её старшая дочь. Эмоциональная боль была возвращена, но другому человеку (заместителю "обидчика"). В этом заключается психологический феномен "Возвращения боли - возвращения роли страдающего другому человеку".
В других примерах столкнулась с распространенным случаем передачи боли партнеру. Женщина 27 лет оставила своего партнера после 4 лет совместной жизни. Психодраматический анализ показал, что она подсознательно поступила со своим партнером так, как сделал это её отец, бросил их с мамой в её детстве отец. Примерно через 1.5 года у неё появились беспричинные депрессивные состояния, падение работоспособности, потеря смысла жизни. Воспоминания об отношениях с этим партнером периодически захлестывают её,хотя спустя год после ухода, женщина создала новые отношения с другим молодым человеком. В момент психодраматического исследования она осознала, что страдала от чувства вины перед этим мужчиной (он продолжал оставаться один и продолжал ждать её) и тоски по отношениям с ним. Она не видела серьезных причин того, почему она ушла. Боль, полученную от отца в момент, когда он ушел из семьи, она вернула другому мужчине - своему супружескому партнеру, заставив его страдать от её ухода Сама она при этом оказалась в ловушке подсознания, когда, отождествившись с отцом сыграла его сценарий, "вернула боль другому мужчине", где уже страдал он, но при этом пострадала сама. Она лишила себя дорогих для себя близких отношений и несправедливо поступила с человеком, не причинявшим ей боли своим уходом и не собиравшимся покидать её.
Женщина 20 лет пришла с ребенком 1 года по поводу немотивированной грубой агресии матери по отношению к ней. При этом мать проявляет теплые чувства по отношению к старшему сыну. В психодраматическом исследовании психологических причин ситуации выяснилось, что мать постоянно сравнивает её со своей матерью (бабушкой клиентки), подчеркивая внешнее сходство и сходство характеров. Негативное отношение к своей матери (бабушке клиентки), обижавшей её в детстве, мать клиентки транслирует на свою дочь. Мать клиентки "возвращает боль", полученную от своей матери, но возвращает не своей матери, а своей дочери, внешне похожей на её мать. Поэтому моя клиентка оказывается под психологическим обстрелом, который направлен на бабушку, а получает психологические удары она, не понимая: "За что?", "Почему?".
Сколько еще живет таких людей и мужчин и женщин, которые несут свою боль в душе, а потом перекидывают её на других людей (на партнеров, на детей, на коллег и так далее), не осознавая того, что их основная душевная боль из детства. Они делают несчастными и себя и других, не осознавая истинных причин своего поведения. Не понимая, что ими может двигать психологический подсознательный механизм "Возвращения боли - возвращение роли страдающего другому человеку".
Психодрама позволяет выявить очаги эмоциональной боли, проработать их в пространстве психодрамы, закрыть незавершенные гештальты, разорвать эту цепочку передачи боли другому.
*Данная техника снятия "чужих" ролей разработана И.М.Сергиенко и описана в предшествующих постах этого блога.

Психологические родительские роли, которые вредят ребенку

Главы из книги И.М.Сергиенко "Психологические роли в жизни человека".

Я в очередной раз поражена тем, какие опасные психологические роли может исполнять родитель по отношению к ребенку, не сознавая того, какой вред причиняет ему.
Случай из практики.
Ко мне на приём пришла приятная внешне, доброжелательная, трудолюбивая молодая женщина 26-27 лет. Она рассталась с мужем более 5 лет назад (он ушел к другой женщине), воспитывает сына 6 лет, проживает с мамой, бабушкой и дедушкой. Женщина обратилась с проблемой страхов за свою жизнь и жизнь близких людей, связанных со здоровьем. Она прошла достаточно полное медицинское обследование, и оно показало, что женщина здорова. Последующая психодраматическая работа с образом её мамы показала, что в родительской семье не было близких душевных отношений между мамой и папой. Причину мать видела во влиянии свекра (деда клиентки по отцовской линии), который регулярно проводил "за бутылкой вина" психологическую обработку своего сына. Цель этой обработки - внушить сыну мысль "Мужчина должен держать жену на дистанции, держать жену в страхе, чтобы она не сделала мужчину "подкаблучником", то есть исполнителем её воли". Сын оказался между двух огней - уважением по отношению к отцу и любовью к жене. Противостоять отцу он не решился. В результате, запил, и умер в 44 года от чрезмерного употребления алкоголя. Жена (мама клиентки) всю совместную жизнь с ним ждала теплых близких отношений с мужем, но так и не дождалась. Больше не создавала отношений с мужчинами, сделала вывод, что лучше остаться одной, чем страдать от несбывшихся ожиданий, связанных с мужем. Эту мысль она внушает своей дочери (моей клиентке), разделяя её с мужчиной, который стал ухаживать за ней последние полгода.
Фактически, мать клиентки ть играет ту же роль, которую играл её свекор. Мать разделяет любящих людей, мешая своей дочери строить отношения с партнером. Но мотивирует это заботой о ней, обосновывая свои слова тем, что хочет, чтобы дочь не пострадала от несбывшегося ожидания любви и близости с мужчиной. Клиентка (дочь папы,не сумевшего сделать выбор между собственным отцом и женой, не сумевшего отделиться от родителей и ушедшего из жизни с помощью алкоголя) в ходе психодраматического разговора с мамой осознала, что её страх смерти имеет те же корни, что и у её папы. Она, живя с мамой, которая помогает воспитывать её сына, не может ей противостать, не может отделиться внутренне, не может сделать этот выбор между любовью к маме, доверием к её авторитету, уму и любовью к мужчине. Молодая женщина оказалась в такой же "вилке" нерешенного выбора, как когда-то её отец, и чувствовала опасность повторения пути своего отца (ухода, то есть смерти, вместо решения проблемы выбора между двумя значимыми людьми). Близость фигуры "смерти" на подсознательном уровне активизировала чувство страха за свою жизнь и жизнь близких людей. Таким образом, психодраматическая работа (диалог дочери с матерью в виде монодрамы) позволила найти психологические причины страха смерти, обострившегося в последние полтора-два месяца. Последующая работа может быть направлена на помощь клиентке в:
- психологическом отделении от матери,
- формировании новых психологических ролей, в которых молодая женщина могла бы свободно и адекватно ситуации проявлять способность к конфронтации с опасным для неё влиянием матери или любых других людей,
- развитии способности к личному осознанному выбору и его презентации окружению.
В контексте теории психологических ролей данный случай является наглядным примером проявления у родителя (как в личности деда, так и в личности матери клиентки) подсознательной психологической роли, которая несет опасность для личности, нервно-психического здоровья и жизни ребенка.
Психопрофилактическая работа с будущими родителями, направленная на прогностическую диагностику и коррекцию психологических ролей в их личности, может значительно уменьшить негативное влияние на будущих детей неосознанных родительских ролей. Перспективным может быть психодрама методом футуродрамы с супружескими партнерами, планирующими появление детей.

О перевороте психологических ролей

Феномен переворота психологических ролей, который я определяю более точным выражением "инверсия ролей", привлек моё внимание давно. В своей консультативной и психотерапевтической практике встречала явления, связанные с тем, что личности в своих отношениях со значимыми людьми играют не свои психологические роли, а своего партнера по диаде. Например, мама неосознанно в отношениях с дочерью играет роль "ребенка", а дочь также неосознанно выполняет роль "психологической мамы" для своей родной матери. В отношениях мужа и жены тоже может быть обмен психологическими ролями (см. статьи в моем блоге про амазонок и фантомизацию мужчин). Инверсии ролей могут быть и другие, например, старший ребенок играет психологическую роль "младшего" в семье, а младший ребенок берет на себя роль "старшего" во взаимоотношениях сиблингов. И так далее.(Примеры из практики приведу позже).
Диагностика инверсии ролей может осуществляться проективными методами или методами тех направлений в психотерапии, которые работают со сферой подсознания. Я использую тест Люшера, тест Сонди в собственной модификации. Психодрама позволяет личности осознать и поменять свою психологическую роль.
Информация: готовится к публикации книга И.М.Сергиенко о фантомной реальности с включением ряда статей, которые не были опубликованы в блоге. Заявки на получение книги наложенным платежом жду по адресу: psy.drama.dialog@gmail.com

Строй жизнь на позитивном основании

Психологические роли строятся на позитивных или негативных эмоциях (смотри предыдущие посты). Позитивные роли продлевают нам жизнь, улучшая настроение,давая энергию для решения жизненных задач, хорошее самоощущение. Позитивные чувства, которыми мы заряжаем себя, через механизм, который я называю "эмоциональный резонанс", а в науке называется "заражение", откликаются в других позитивными состояниями. Когда нам хорошо, мы жизнерадостны и энергичны, к нам притягиваются люди. Эту закономерность, которую многие наблюдали в своей жизни, я называю законом "Коммуникативного эмоционального резонанса". Сонастраиваясь с нами, окружающие учатся строить своё проживание жизненного момента на позитивном эмоциональном основании. Но это происходит только в том случае, когда мы ощущаем позитивное состояние в себе, в глубине себя, а не просто изображаем его.
Закон "коммуникативного эмоционального резонанса" в отношениях близких людей, я бы сформулировала так:
"Встречаешь негатив по отношению к себе - отыщи негатив в себе",
"Носишься с своим негативом, жди негатива извне",
"Хочешь понять, почему твои отношения такие какие есть, разберись в своих залежах эмоций".
"Хочешь позитива от других - сначала создай позитив в себе".
Метод психодрамы Я.Л.Морено позволяет полностью или частично решить эти задачи.

Объявление:
24-25 ноября в г.Черкассы, Украина, пройдет психологический семинар-тренинг "Введение в психодраму" (18 часов).
Ведущие:
тренер - Татьяна Зайцевская,психодраматерапевт, психодрама-тренер;
котренер - Ирина Сергиенко, психодраматерапевт.
Запись по телефону: +380937144283.

Формирование психологических ролей

Проблема (психологическая) заключается в том, что родители и близкие люди, окружающие ребенка в детстве, когда психика ребенка ищет нишу в семейной системе отношений, могут блокировать некоторые психологические роли, адекватные здоровому развитию психологических ролей ребенка, построенных на позитивном эмоциональном основании. Такая блокировка может быть более жесткой а может быть и более мягкой, но в любом случае, она является травмой для психики ребенка.
Жесткий тип блокировки заключается в резкой реакции родителей и других близких людей (братьев, сестер, бабушек, дедушек и т.д.) на поведение ребенка, не соответствующее роли, подсознательно отводимой этими личностями данному конкретному ребенку. Заметим, что каждому ребенку отводится своя роль в зависимости от очередности рождения, возраста, пола, внешних особенностей, задатков и т.д. Жесткий тип блокировки роли или её отдельных ролевых качеств связан с неожиданной для ребенка негативной реакций родителей на нормальное (по ощущению ребенка)поведение, а именно, на его слова, эмоциональные реакции или действия.Часто эта реакция блокировки со стороны окружающих проявляется по отношению к ребенку в виде резкой критики, осуждения, насмешки, обвинения,вызывания чувства стыда или униженности. Кроме того, могут быть еще более негативные формы (крик, запугивание,избиение, молчание, игнорирование) реагирования на поведение ребенка, отчуждаемое кем-то из членов семьи. В таком случае, на заблокированную роль накладывается настолько жесткое "табу", что в дальнейшем, когда человек становится взрослым, личности нужно прикладывать очень много усилий, чтобы расширить свой арсенал ролей и использовать некоторые полезные для жизни качества заблокированной роли. Психодраматерапия в этом случае может посодействовать личности в поиске и пересмотре заблокированных в детстве ролей и осуществлении своего субъектного выбора относительно них.
Мягкая форма блокировки наблюдается тогда, когда близкий человек в семье, вербально или невербально передает ребенку информацию о том, что ему (родителю или другому члену семьи) не нравится поведение ребенка или не интересно, эмоционально не затрагивает. Для подсознания ребенка это означает, что проявленное ролевое поведение отклонено, этой роли нет места в системе отношений с близкими человеком или в семье в целом. Психика ребенка продолжает искать путем "проб и травм" ролевое поведение, которое будет поддержано близкими на эмоциональном уровне. Процесс формирования роли продолжается до тех пор, пока не складывается целостная интра-интерактивная система.

Роли, которые "убивают" своего носителя

Эпиграф: "Ружье, которое висит на стене,может в конце пьесы выстрелить".
Примечание: Здесь и далее речь идет о ролях, которые личность играет, не осознавая того.
Среди ролей, которые могут "убивать" своего носителя (иными словами, приносить психологический и физиологический вред) можно назвать такие как: критикующий,гневающийся, вспыльчивый, недовольный, конфликтующий, спорщик, раздражительный, жалующийся,трагичный,перфекционист, строгий, требовательный, пугающий, боязливый, отчуждающий других и отчуждающийся, безразличный, зависимый и другие. Особенностью этих ролей является то, что их ядром являются негативные эмоции.
Человек, который привык в жизни играть одну из этих ролей,поддерживает свою роль за счет энергии негативных эмоций. Следовательно, такая личность нуждается в их притоке. Для этого подсознание данной личности толкает её к поиску источника негативных эмоций. Это могут быть неосознанно создаваемые или найденные в окружающей мире ситуации конфликта, спора, жертвы и преследователя, отвержения, сепарации, насилия, потери, опасной для жизни экстремальной ситуации и другие.
Человек, нуждающийся в подпитке негативными эмоциями своих ролей, может быть при этом:
- провоцирующим негативную ситуацию;
- жертвой негативной ситуации;
- наблюдателем в этой негативной ситуации.
В момент ситуации, насыщенной негативными эмоциями и чувствами (гневом, страхом, печалью, обидой,отчаяньем, болью и т.д.)такая личность напитывает свои подсознательные хранилища капсулами отрицательных эмоций.
Набираемые негативные эмоции, независимо от того, как себя чувствует при этом личность, представляют определенную ценность для неё как запас энергии (Смотри предшествующие статьи этого блога "Фантомы чувств как топливо для жизни", где я описываю случай, в котором уставшая женщина, приходя домой с работы,создает конфликт, и затем, используя энергию гнева, быстро делает в доме все домашние дела, но при этом разрушает отношения с близкими). Это хорошо видно на примере личности, которая, пережив негативные эмоции в некоторый момент жизни, снова и снова возвращается к неприятной ситуации ("накручивает себя"). Это может продолжаться до тех пор, пока роль наберет необходимое количество энергии, и тогда роль проявится во всей силе.
Физиологический и психологический вред от накопления отрицательных эмоций в подсознании в качестве источников энергии заключается в интоксикации (отравлении) психики негативным эмоциональным фоном. Используя метафору, можно было бы сказать, что капсулы с негативными эмоциями похожи на радиоактивные предметы, которые распространяют вокруг себя невидимый, но вредный для здоровья радиоактивный фон. Накопление радиоактивного облучения приводит к смертельно опасной лучевой болезни.
Хотя негативные эмоции в подсознании - это не радиация, но известно, что их превышение (например, при длительном или многократном стрессе, связанном с травматическими ситуациями) может привести к появлению серьёзных, опасных для жизни заболеваний.
Поэтому при появлении длительных, трудно излечиваемых заболеваний соматического или нервно-психического характера, рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту для диагностики неосознанных ролей и освобождения личности от ролей, построенных на негативном эмоциональном основании.

Роли, которые вредят своему носителю, и те, которые его оживляют.

Роли, которые личность принимает на себя в течение своей жизни, могут иметь разное влияние на психическое и физическое здоровье человека. Есть роли, которые приносят много вреда человеку, который играет эти роли.
Если негативные роли, направлены на саму личность, например,роли, связанные с самокритикой,с самообвинением, чрезмерной требовательностью к себе,высокой планкой достижений, не соответствующей способностям и возможностям личности и т.д., то негативные эмоции направлены внутрь личности. Человек сам себя приводит в негативное состояние, что при больших количествах негативных чувств, начинает угнетать психику,угнетать работу внутренних органов в организме, приводит к депрессии.
В других случаях, когда негативные эмоции направлены на других людей, то вред для носителя негативной роли (например, обвиняющий, критикующий,авторитарный и т.д.), в первый момент не виден. Проводимые мной научные исследования позволили сформулировать понятие психологической роли как функциональной автоматической психической системы, которая является некоторой интер-интра психической структурой, имеющей свой смысл в системе жизнедеятельности личности и своё энергетическое обеспечение, функционирующей латентно (на подсознательном уровне) в системе жизненных отношений личности.
В таком случае, всегда есть опасность, что та или иная роль, действующая автоматически, может повернуться против владельца. Подобно тому, как в фантастических фильмах машины (роботы) начинают действовать против их создателей (людей).
Роли, которые оживляют личность, дают жизненную силу, связаны с положительными эмоциями, гуманными чувствами, с творчеством, с любящим теплым общением с людьми, бескорыстной помощью, познанием прекрасного, развивающего в позитивном направлении. Такие роли приносят и самой личности и окружающим людям положительные эмоции, бодрость, энтузиазм, хорошее настроение, активность, желание жить, творить, улучшать себя.
Изучение себя, познание своих неосознанных ролей, осуществление осознанного выбора, связанного с тем, какие роли имеет смысл поддерживать и развивать, - все это можно делать в процессе психодрамы.

"Фантом младенческого безволия" у алкоголиков

Читателям моего блога - новинка!
Поговорим сегодня об "алкоголиках", то есть о людях, которые зависимы от алкоголя, и от других факторов. Здесь я опишу общий механизм разных зависимостей, но суть у них аналогична. Конечно, существуют и другие причины возникновения алкоголизма и зависимостей у людей, кроме описанного далее феномена. Этот феномен я назвала "Фантом младенческого безволия" или "младенческого бессилия".
Фантом, который был открыт мною в ходе психотерапевтической практики, при работе с семьями, в которых один из членов семьи (обычно, мужчина)страдал от алкогольной зависимости. Столкнулась с тем, что пьющий супруг кроме зависимости от алкоголя имеет дополнительно несколько других зависимостей, которые не может контролировать.
Например, опишу случай из практики. Мужчина 39 лет, страдает от периодических запоев (от 3 дней до двух недель) с юности. Вторая семья. Проявляет зависимость от работы (склонность нагружать себя разными видами дел таким образом, чтобы доводить себя до полного истощения сил за две-три недели). Имеет зависимость от родителей, в основном, от матери (неспособность противостоять их воле, влиянию; готовность выполнять любые их просьбы даже в ущерб своей семье и своему самочувствию, желанию; зависимость от их мнения о нём самом, о жене, о семье, детях, других жизненных темах и т.д.). Из истории его жизни известно, что до 1 года жил с мамой, которая все внимание уделяла ему, пока отец был в армии. Когда отец вернулся из армии, то ребенок потерял эмоциональное внимание матери, так как мать переключила свои чувства на отца, отдалилась эмоционально от сына. В последствии, когда родилась сестра, психологическая дистанция и отчуждение матерью сына усилились. Подросший сын,не осознавая того, принимая алкоголь,заглушал эмоциональную боль отвержения себя матерью. В настоящее время вторая семья находится на грани распада в связи с неспособностью мужчины контролировать свой приём алкоголя. Таким личностям помогает система "Анонимных алкоголиков", но за счет полного отказа от приема алкоголя, так как человек, страдающих алкогольной зависимостью сам не может контролировать меру приема любого алкоголя.
Глубокие психологические причины, по нашему мнению, могут быть в травмах младенческого и раннего детского возраста. Потеря эмоциональной связи с матерью в младенческом возрасте, по моему мнению, опасна для личностного развития ребенка, так как недостаток материнской любви приводит к "недоформированности" некоторых психологических структур, в частности, воли. Часть психики "зависает" в неспособности управлять своими чувствами и состояниями. Волевые усилия у взрослого человека, сформировавшего себя на базе травмы младенческой потери любви, требуют очень больших энергетических вложений, утомляют личность, истощают её силы. Более привычный механизм стимуляции своей активности - это чувства, эмоции, желания. Потребность в переживании сильных чувств, экстремальных крайних чувственных состояний (например, в рискованном вождении машины, рискованном сексе, рискованном спорте, других "адреналиновых" занятиях) - это еще одна зависимость у таких людей, которые "зависли" в младенческой части своего эмоционального "Я". Они ищут сильных чувств, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, связанную с нехваткой любви, или чтобы заглушить голос тоски, боли, гнева, который звучит как отголосок бывших эмоциональных травм. Такие люди чувствуют, что слабы в волевом отношении, зависимы от чувств, поэтому стараются доказать и себе и другим, что могут управлять собой. Поэтому в их жизни может наблюдаться некоторая периодичность. Фазы, когда они жестко себя контролируют, проявляют волевые качества для управления своей жизнедеятельностью и отношениями с близкими, сменяются фазами, когда они становятся слабыми, бессильными перед своими желаниями, потребностями, эмоциями и идут у них на поводу.
Главное, на что я предложила бы обратить внимание, это на фантом "Младенческого бессилия-безволия". Он заключается в том, что младенец, которого мать оставляет без любви и эмоциональной связи, не в силах что-либо изменить в этой травматической для него ситуации. Потеря, как я уже описывала выше в этом блоге,в предшествующих статьях, часто оставляет после себя фантом. В младенческом возрасте психика еще не может формировать четкие модели образов близких людей. В данном случае, потеря оставила психике после себя "Фантом чувства младенческого бессилия" в том, чтобы изменить что-то, управлять ситуацией, контролировать ход событий. Этот фантом появляется на сцене психики в виде "Фантома безволия", когда человек не может остановиться после первой рюмки или бокала пива. Он пьет до тех пор, пока не выключится его сознание. Также (примерно)он поступает в отношении других зависимостей.
Психодраматическая психотерапевтическая работа с людьми, страдающими неспособностью контролировать прием алкоголя из-за наличия в подсознании фантома "младенческого бессилия", связана с терапевтической проработкой младенческих травм, прощании с фантомом, принятии реальности, развитии коммуникативных психологических способностей для организации своей жизни и отношений таким образом, чтобы принимать любовь в свою душу, заполняя эмоциональную пустоту в душе, насыщая теплом свою эмоциональную сферу и создавая стабильные позитивные эмоциональные связи с людьми.
Предлагаю желающим прочитать краткое содержание книги "Фантомная реальность и психодраматическая практика" в моём новом блоге на английском языке thephantomreality.blogspot.com

Фантом "бывшего мужа" - как его отпустить?

Женщины, которые приходят ко мне на консультацию, с проблемами в отношениях со вторыми мужьями, часто обнаруживают во время психодраматического исследования своих отношений с бывшими мужьями, что не "отпустили" их. Это означает, что на эмоциональном уровне, муж первый и муж второй оба являются психологическими мужьями женщины. Второй муж, если он тоже был ранее женат, может психологически "тащить за собой" в своем подсознании свою связку с бывшей женой. "Психологический компот", который намешан при этом, очень осложняет взаимопонимание в паре. Переносы чувств вклиниваются на каждом шагу в отношения мужчины и женщины, создавших пару и живущих вместе в настоящее время. Они-то живут в настоящем, а их подсознания продолжают незавершенные диалоги с бывшими партнерами. Фантомы бывших партнеров психологически прикреплены к актуальным партнерам, но это не видно глазам сознания. Об этом знает только подсознание. В этих незавершенных диалогах звучит боль, обида, гнев, недоверие, разочарование. Такие диалоги,направлены на бывших партнеров (вернее, на фантомы бывших партнеров), а выслушивают их те мужья (жены), которые живут рядом в настоящее время.
Психодрама помогает проговорить эти диалоги и завершить их. Выразить и осознать свои чувства, направленные на "бывшего", отделить их от чувств, связанных с актуальным супругом. И любовь, и гнев, и обида на прежнего супруга (прежнюю супругу)и другие сильные чувства могут быть связующей нитью с человеком из прошлого. Пока все болезненные чувства, относящиеся к взаимодействию с прежним партнером, не будут "обработаны" с помощью психодраматической терапии, есть очень большая вероятность их переносов на того супруга, который рядом. И здесь будет зарождаться тайфун новых конфликтов.
Вывод: чтобы отпустить "бывшего мужа" (аналогично, бывшую жену), недостаточно с этим человеком разъединиться юридически, географически, экономически, то есть во внешних связях. Важно сначала "пролечить" все болезненные эмоциональные зоны, все травматические личностные последствия нарушенных отношений в прежней паре. Затем отсоединиться психологически от прежнего партнера (партнеров), сформулировать новые цели личностного развития, начать формировать новые способности, важные для гармонизации отношений с актуальным партнером.
Предлагаю желающим прочитать краткое содержание книги "Фантомная реальность и психодраматическая практика" в моём новом блоге на английском языке thephantomreality.blogspot.com

Фантом "бутылки" или почему женщины выбирают пьющих мужчин?

Встретились в практике несколько случаев, в которых молодые женщины 30-36 лет сообщали мне о многократных несчастливых отношениях с мужчинами. Проблема заключалась в том, что выбранные ими мужчины оказывались "пьющими" (злоупотребляющими алкоголем). Анализ этих случаев привёл меня к мысли, что эти женщины были влюблены не в пьющих мужчин, а в фантом "бутылки". В каждом из этих случаев мы находили психологические корни, которые закрепились в детстве женщины на уровне подсознания в связи с состоянием алкогольного опьянения родителя (отца) или его заместителя - деда, брата и так далее. Для простоты буду далее говорить об "отце", хотя, на его месте могут быть и другие лица мужского пола из ближайшего окружения женщины в её детстве.
Состояние алкогольного опьянения могло фиксироваться как часть образа значимой мужской личности для девочки. Фиксация "близкий, родной, дорогой мужчина=алкогольное опьянение" происходила или через позитивные состояния отца или негативные.
В одном случае, одинокая женщина Л. 34 лет рассказывала о детстве следующее. Обычно угрюмый, замкнутый,пессимистически настроенный, дистанцированный отец после принятия спиртного становился веселым, добрым, открытым, общительным. Дочка чувствовала себя эмоционально ближе к нему в этот период. Таким образом, в психике девочки произошла фиксация на фантоме "бутылки" на основе позитивных эмоций, которые при этом испытывала дочка, видя отца в измененном в сторону "+" эмоций состоянии. Алкоголь, который менял "папу" в лучшую для общения с ним сторону, стал для подсознания девочки фантомным ("волшебным") помощником на пути к контакту с отцом. Подсознательно, её психика связала алкоголь с образом мужчины как позитивное сочетание, а сама она запомнила алкогольное опьянение отца как приятную для неё атмосферу общения в доме. Иными словами, своего папу в измененном алкоголем состоянии, она любила больше, чем в трезвом. Мозг ребенка также запомнил запах алкоголя, который исходил от отца в таком "веселом" состоянии.
По большому счету, можно сказать, что её психика полюбила фигуру "Алкоголя", создала положительно окрашенный фантом "бутылки", зафиксировала образ дорогого мужчины в связи с алкогольным опьянением, запахом спиртного и "хорошим" общением с ним. Интересно, что её отец не был и не стал алкоголиком, он всегда оставался умеренно пьющим. Но эта женщина,став взрослой, неосознанно выбирала мужчин, которые оказывались пьющими,злоупотребляющими алкоголем, не знающими меры алкоголиками.
Любовь к отцу в измененном алкоголем состоянии подкинула ей любовь к фантому "бутылки" в связи с образом значимого мужчины. Это и определяло то, что она влюблялась именно в пьющих мужчин. Она также говорила, что ей не встречались мужчины, которые могли быть в трезвом состоянии веселыми, жизнерадостными, открытыми, эмоционально близкими. Психодрама с ней была направлена на разъединение в её психике связи между алкоголем и веселым раскрепощенным состоянием мужчины, а затем на воссоздание связи между трезвым состоянием мужчины и его жизнерадостным открытым состоянием.
В другом случае,женщина В. 36 лет, повторный неудачный брак с мужчиной, злоупотребляющим алкоголем. Вспоминает картинки из своего детства, когда отец в состоянии алкогольного опьянения становился агрессивным, мог обижать её маму, в основном, словесно. Если отец выпивал много, то становился слабым,падал,не мог себя защитить, и мама, сердясь на него могла его ругать, толкать. В эти моменты отец терял в глазах дочери свою роль сильного мужчины, роль защитника, что было основой его роли, его авторитета в семье. Дочь в эти периоды чувствовала себя беззащитной и покинутой отцом. Но, безусловно, как дочь она любила своего отца. В период середины жизни, отец стал болеть, и прекратил употреблять алкоголь в связи с серьезной угрозой для его здоровья. В настоящий период отец сам не употребляет алкоголь, но любит побуждать других мужчин к принятию алкоголя. Анализ истории отношений этой женщины с её мужчинами - первым мужем и вторым привел к тому, что оказалось, что они оба имели зависимость от алкоголя. Любовь к пьющему родному отцу зафиксировалась на уровне подсознания женщины и приводила её к повторению любви к пьющим (запоями) мужчинам "слабого" или агрессивного типа. С такими мужчинам она вновь переживала свою травму обиженности (как мама), эмоциональной покинутости, беззащитности, как с родным дорогим сердцу отцом в детстве. Женщина приняла решение расстаться со вторым мужем, не в силах побудить его прекратить выпивки. Психодрама была направлена на отсоединение от материнского сценария "жертвы" мужского алкоголизма, разъединения психологической пуповины, связывающей её с отцом, осознанием жизненного сценария.
Третий случай, женщина Л. 33 лет, пребывающая в гражданском браке 5 лет, ребенку 4 года. Гражданский муж злоупотребляет алкоголем, не знает меры, поднимал на неё руку в состоянии алкогольного опьянения, не может управлять собой в таком состоянии. Никакие способы воздействия не помогают. Зависимость от алкоголя мужчина не признает. Она рассказала, что отца не помнит (родители развелись) в детстве любила своего дедушку, который по-доброму относился к ней. Бабушка (жена этого дедушки) рассказала девочке, что в молодости дед, вернувшись с войны, в состоянии алкогольного опьянения становился очень агрессивным и бил её. Это продолжалось несколько лет, потом она каким-то образом его "вылечила" от алкогольной зависимости. Фиксация на образе дедушки произошла как на заместителе отца и могла привести к формированию неосознанной эмоциональной связки "такой человек, который пил и был агрессивен" стал потом "добрым ко мне и любил меня". В результате, психика этой женщины оказалась открыта для любви именно к такому человеку в надежде, что он потом изменится в лучшую сторону, как это случилось у бабушки с дедушкой. Женщина винит себя, что не может повлиять на своего гражданского мужа, не может изменить его, исправить. Была первая встреча. Осознание сценария. Выражение чувств, связанных с жизненным "тупиком", в который она попала, по её выражению.
Предлагаю желающим прочитать краткое содержание книги "Фантомная реальность и психодраматическая практика" в моём новом блоге на английском языке thephantomreality.blogspot.com

"Топливо" для жизнедеятельности - фантомные чувства

Человек, который свою жизнь строит на энергии фантомных чувств и связей с фантомными личностями, делает это, опираясь на негативные чувства. Фантомные личности, по определению, см. ранние страницы моего блога "Что такое фантомные личности?",создаются психикой на негативном основании (потере, дефиците, переизбытке и других травматических переживаниях).
Некоторые люди не хотят прощаться с фантомной реальностью и фантомными чувствами потому что они черпают из этих феноменов опору для своей личности и "силу" для своего "Я".
Интересно явление фантомных чувств, которое я затрагивала в посте на тему: "Фантомная любовь". Есть также фантомный страх и фантомный гнев, тревога,неуверенность в себе тоже могут быть фантомными. Эти чувства встроены в структуру личной активности и часто служат психологическим "топливом". (Выражение чувство как "топливо для жизнедеятельности" предложила моя младшая дочь во время беседы о фантомном гневе).
Как правило, такие фантомные чувства как страх, тревога, гнев, если они укоренились в психике, нуждаются в своей подпитке и психика ищет для них причину, повод, место и время, чтобы переживать их снова и снова. Бывает, что фантомное чувство может быть настолько оторвано от живой действительности, что окружающие человека люди не могут понять, откуда взялась у него данная негативная эмоция.
Затем на почве переживания такого рода негативного чувства, личность получает различные психологические дивиденты (жалость,опеку или ощущение власти), а при гневе - выброс адреналина, который стимулирует жизненную активность человека и позволяет сделать те дела, которые в другое время человек бы не осилил.
Пример 1. Другая участница 34 лет сообщила, что в детстве стала свидетельницей пожара в соседском доме, в результате которого умерли двое детей. Она стала бояться огня. Когда она вышла замуж, то муж ей помогал включать и включать плиту,когда она готовила еду, что могло создавать возможность лишний раз получить заботу (опеку) от мужа.
Пример 2. Одна участница 32 лет рассказала, что когда она приходит домой уставшая, а дома нужно переделать большое количество работы, то она сначала устраивает скандал, и потом на этом чувстве гнева, который она искусственно раздула в себе, быстро справляется со всей домашней работой.
Единственная проблема при этом, что негативные чувства постепенно разрушают отношения в семье.
Отказ от негативных чувств как привычного фантомного жизненного фона предполагает приближение к реальной действительности(что в первый момент может быть эмоционально болезненно) и формирование способности к созданию таких жизненных условий для себя и близких, которые бы порождали позитивное эмоциональное основание.

Фантомы - это психологические идолы

В силу того, что фантомы в подсознании человека наделяются функцией сохранения его жизни, являются условием её сохранения (смотри предыдущие два поста), они начинают приобретать для психики роль идолов. Это выражается в том, что фантомы обладают высокой ценностью как "психологическая опора" и как "спасатель жизни". Личности трудно расставаться с фантомами и фантомной реальностью, так как они создают надежность,защиту, определенность, стабильность, хотя бы и на иллюзорном уровне.
Личность, привыкшая жить с опорой на иллюзорную реальность, стоит одной ногой в психической болезни. Такой человек не может адекватно решать задачи реальной жизни, поскольку далек от действительной оценки своей жизненной ситуации. Это постепенно удаляет психику субъекта от контакта с действительностью и ведёт к потере способности "твердо стоять на почве настоящей реальности", опираясь на реальную оценку целей и своих возможностей, способностей, ресурсов,средств, необходимых для их достижения, на целесообразность достижения того или иного результата и вероятность достижения успешного результата.

Фантомные опоры для личности и депрессия

Фантомная опора для личности - новый феномен, который обнаружила во время оказания помощи методом психодрамы Я.Л.Морено. Я люблю сочетать метод психодрамы с арт-терапевтическими методиками. Однажды, работая с группой молодых женщин, направленной на самопознание и коррекцию их отношений с противоположным полом, встретила такой случай, что мне захотелось им поделиться. Я предложила участницам нарисовать рисунок на тему: "Как я представляю отношения между женщиной и мужчиной (в контексте своего личного опыта отношений с мужчинами)". Одна из участниц нарисовала рисунок, в котором был изображен железный (даже - чугунный) забор в среднейдней части листка при ландшафтом расположении бумаги, а впереди него вьющийся цветок, который держится за этот забор своими веточками-усиками (как у лианы) и поднимается выше забора красивой пышной расцветшей головой. Девушка, рассказывая о своем рисунке, сообщила, что забор - это символ мужчины, он - опора, а красивый вьющийся цветок - это женщина. Во время совместного размышления и прочувствования рисунка этой участницы группой, одна из них сказала о своем чувстве опасности для цветка, которое исходит из модели отношений, показанной в рисунке ("А что будет с цветком, если забор из-под него выдернут или он упадет сам?"). Другая участница обратила внимание на то, что мужчине может быть тяжело постоянно выполнять эту функцию опоры для женщины.
Потом под моим руководством была поставлена психодрама по теме рисунка для этой участницы. И она, побыв в роли "цветка", потом - "забора", смогла изменить первичную модель на более демократическую, равновесную для мужчины и женщины. Почувствовав облегчение и достижение гармонии внутри новой модели, она закончила психодраму в позитивном состоянии.
Проанализировав данный случай, я вспомнила многие другие случаи, когда женщины проваливались в глубокие депрессивные состояния после потери мужчины в качестве опоры. Такая потеря могла происходить как в связи со смертью мужчины, его отъезда, так и в ситуации измены мужчины, и в случае потери эмоционально теплой связи с мужчиной и др.
Вспомним, "вьющийся цветок на заборе". Он рухнет, упадет на землю, если убрать забор. Так и эмоциональная сфера женщины, опирающейся на мужчину, становится очень зависимой и уязвимой в случае любых разъединяющих её с мужчиной моментов. Так как все эти женщины (и ранее обращающиеся ко мне и данная участница, представившая свой рисунок)являются интеллектуально и профессионально развитыми, материально независимыми от мужчин, то я сделал вывод, что речь идет о психологической, фантомной, раздутой значимости личности мужчины для женщины. Эта преувеличенная значимость мужчины для женщины создается ролью "опоры", которую не осознавая того, женщина несет в своем подсознании от своих бабушек, с тех времен, когда женщина не могла выжить без мужчины.
Если рассмотреть роль фантомной опоры для личности, то анализ межличностной ситуации с целью оказания психологической помощи, привел меня к идее, что роль фантомной опоры могут нести родители для личности с тех времен, когда ребенок был маленький и не мог выжить без них.
Ситуация для личности поменялась, а роль фантомной опоры осталась. Переход от цепляния за фантомную опору к самостоятельному хождению по жизни - задача психодраматической терапии.

О фантоме личностной значимости

Здравствуйте, дорогие мои читатели, я опять с Вами. После небольшого перерыва готова писать дальше, делиться своими размышлениями о таком малоизученном в психологии феномене как психологические фантомы. Психологические фантомы могут иметь разные виды: фантомная личность, фантомная реальность, фантомное чувство, фантомная самооценка и др.
Много написала о разных видах фантомных личностей в данном блоге, об остальных видах - меньше.
В статьях об гиперопекающей и дистанцированной матерях уже касалась феномена фантомной значимости. Предполагаю, что он связан с неосознанным чувством личностной ценности (неосознанной самооценкой). Низкий уровень чувства собственной ценности требует от психики некоторых действий, которые бы его повысили.Если личность использует не реальные действия для повышения чувства собственной ценности(например, развивая в себе новые способности, формируя новые знания, навыки, умения, осваивая новые виды деятельности, ценные для социума), а психологические (например, способы психологической защиты), то результатом является психологическое раздувание чувства личностной ценности без опоры на реальный прирост социально ценных качеств и способностей в личности (психологическая инфляция).
Для подтверждения повышения личностной ценности необходима обратная связь от макросоциума и более близких окружающих людей. Как социум может подтвердить ценность той или иной личности? От похвальных грамот, премий... до повышения по работе по служебной лестнице, более высокого денежного вознаграждения за труд и достижения. Похвала, поддержка близких,знаки особого внимания, благодарность за труд в семье дают личности чувство ценности среди близких людей.
Если человек не реализуется в социальном плане, то большая часть ценностных подтверждений ожидается от семьи. Повышение личностной значимости в семье может неосознанно осуществляться через опеку; дистанцирование; домашнее насилие; экономическую, физическую, сексуальную и другие зависимости,в которые попадают близкие люди, как в ловушку; через узурпацию некоторых семейных функций и многое другое. Болезненное раздувание собственной значимости у одного из членов семьи, к которому стараются приспособиться остальные, может развиваться дальше и дальше, приводя к отрыву от реальности. В случае кризисов, которые периодически происходят в реальной жизненной ситуации каждого, психика человека, построенная на фантомной, раздутой значимости, сталкивается с невозможностью получить желаемое подтверждение личностной ценности (например,подтверждение такой личностной способности, как способность "всегда" контролировать жизненную ситуацию и направлять её ход к позитивному результату). При неподтверждении извне высокого уровня личностной ценности, фантом может разрушиться,тогда человек сталкивается с реальностью, которая вызывает у него шок и последующие посттравматические состояния. Через некоторое время личность может принять новые решения о введении реальных изменений в себе и в своей жизни. Другой вариант - фантом усилится до такой степени, что психика оторвется от реальности и появятся признаки психического нарушения.
Так как предсказать невозможно, какой вариант изменений (прогрессивный или регрессивный) выберет психика на подсознательном уровне, то лучшая психотерапевтическая помощь в таком случае - это профилактика. Можно провести глубинную диагностику чувства личностной ценности, определить зоны "фантомной" значимости и сферы их подтверждения, помочь осознать их (и их корни) и принять решения о замене инфляционных механизмов на реально дающие социально-полезное и ценное личностное развитие. Предрасположенность к фантомной личностной значимости чаще у людей, склонных к созданию фантомов (см. статью о том, какие люди склонны попадать в фантомную реальность).

Фантомные родители и психологическое сиротство

Многие дети, которые росли с дистанцированными, слишком строгими, холодными родителями в детстве задавали себе вопросы: "А любят ли меня родители?", "А родной ли я им ребенок?", "Может меня взяли из детдома?", "Могут ли меня снова вернуть в детдом?". Тем более, что в семьях стран СНГ, могли ребенку говорить: "Не будешь слушаться, отдам в детдом!". Ребенок, который слышит эти слова, соотносит их с эмоционально холодным отношением к себе, приходит к интуитивному выводу: "Я родился не от этих родителей, мои родители - другие люди, которые в силу каких-то причин не могли меня воспитывать. Если бы они могли меня воспитывать, они бы меня любили. А эти люди (родители, с которыми я сейчас живу) - чужие мне, поэтому они меня не любят, и холодно ко мне относятся". Ощущение внутреннего сиротства, эмоциональной покинутости очень болезненно для ребенка, поэтому он создает образ фантомных любящих родителей, которые возможно, "умерли","погибли", "потерялись" по версии, созданной детской психикой. Раздвоение реальности на реальность родителей, которые живут рядом с ребенком, растят его, строго, холодно воспитывают его, и на реальность любящих теплых, но фантомных, воображаемых родителей, является основой для последующего раскола психики. Такой раскол, раздвоение потенциально может привести в случае жизненных кризисов и сильных стрессов к психическим расстройствам.

Фантомы как способ избежать чувства одиночества

Когда человеку приходится жить одному, то он создает себе
фантомную личность и общается с ней, что хорошо видно в фильме с Джимом Кери в главной роли под названием "Робинзон" (если я точно помню). В том фильме главный герой, попав на остров, создает себе "Друга" из тыквы на палке и разговаривает с ним, а в конце, когда это изделие во время шторма снесло в море, очень страдает и чувствует вину перед ним. Люди, которые вынуждены оказываться в одиночестве в связи с потерями близких людей, часто "спасают" себя от чувства одиночества, сохраняя в памяти и развивая фантомный образ близкого человека. "Разговаривая" с ним, человек не чувствует так остро своей потери.
(Не закончено).

Дистанцированные мамы и зависимости у их детей.

Матери могут создавать свои фантомы в психике своей детей не только гиперопекой (смотри пост "Гиперопекающие мамы, свекрови..."), но и дистанцированием от эмоциональной сферы ребенка. Дистанция создает потребность в приближении ребенка к матери, повышает эмоциональную ценность контакта с матерью, и таким образом создается основа для психологического раздувания значимости образа матери в психике ребенка. Фантом матери (раздутая психологическая значимость ее личности и контакта с ней) становится частью подсознательной реальности ребенка. В этой подсознательной реальности фантом связан с неудовлетворенной потребностью ребенка в эмоциональной связи с матерью. Чем более эмоциональна дистанцирована мать от ребенка и чем дольше это происходит, тем больше выражена неудовлетворённая эмоциональная потребность в эмоциональном приближении к ней. Незаполненная эмоциональная пустота в эмоциональной сфере требует её заполнения любыми способами. Из такого эмоционального дефицита и рождаются, по моему мнению, многие виды зависимостей у людей (от невротических любовных ... до химических и виртуальных... и так далее).
Случай из практики. Ко мне обратилась женщина 40 лет, которая 10 лет назад потеряла маму, по поводу конфликтов со своим гражданским мужем. Мать ее умерла от болезни. Отец умер раньше, то есть за 6 лет до смерти её матери. Дочь досматривала мать до самой смерти. Женщина до сих пор грустит и плачет, когда вспоминает о своей маме. Она живет в доме, который достался ей от мамы и папы. О матери вспоминает как о дистанцированной, строгой, эмоционально сдержанной женщине,постоянно занятой делами, которая управляла всем в доме, преимущественно критиковала близких, не хвалила и не выражала тактильным способом любовь (обнять, поцеловать в щеку, погладить по голове). Дом, в котором женщина проживает сейчас, является символом её матери. Мужчине, которого она приняла 7 лет назад в этом дом в качестве своего гражданского мужа, женщина не может отдать роль главы семьи, потому что это место всегда занимала её мать, это место "свято", и оно занято до сих пор "ФАНТОМОМ МАТЕРИ". Дочь сама удивляется почему она так привязана к своей матери, которой уже нет в живых, но она "как-будто" с ней живет в её доме. Дистанция, которую мать создала между собой и дочерью, создала основу для возникновения эмоциональной зависимости дочери от матери. Мужчину-партнера она выбрала по типу своей матери - дистанцированного, молчаливого и требовательного в повседневном общении, рядом с которым она чувствует себя примерно также, как чувствовала себя с рядом с мамой. При этом женщина, неосознанно ориентируясь на образ своей "сильной" матери, стремится выполнять главенствующую роль. То есть фантом её матери, находящийся в её подсознании, побуждает её играть несвойственную ей (её индивидуальности), чужую роль. Клиентка, воспитанная сильной матерью, склонна проявлять скорее исполнительность, уступчивость в отношениях с другими людьми, чем лидерские качества (Смотри пост "Сильные родители - угнетенные дети" и другие). Одновременно с образом мужа в её психике существует фантом её матери, что создает раздвоенность, внутренний конфликт, порождающий постоянное напряжение и внешние конфликты с этим мужчиной.
Психодрама, проведенная с этой клиенткой, была связана с прощанием с фантомом матери(смотри в моем блоге "Фантомные личности тоже могут прекращать свое существование"), передачу роли главы семьи своему гражданскому мужу, переопределение его позиции, места и роли в семье, определение своей новой роли в семье и в отношениях с мужем.

Мамочка, давай станем просто подругами!

"Мама, хватит меня воспитывать, я уже взрослый (взрослая)", - слова, которые в который раз просятся наружу, когда мама начинает свою "педагогическую" работу с Вами (уже седым мужчиной или женщиной, родившей и воспитавшей трех детей). И можно было бы улыбнуться по поводу этой ситуации, но за этим тянется хвост неразделенных фантомных отношений матери и её ребёнка.
Реальность далека от этой мамы, критикующей своего взрослого "ребенка" и все ещё желающей сделать из него "идеального человека", чтобы гордиться им. Успехи ребенка становятся для такой мамы средством для поднятия своей ценности в глазах социума.
Одна моя клиентка называет эту такую тенденцию воспитывать своих близких и всех окружающих словом - "пропедагогить" от слова "педагогика". Она говорит, что это занятие дает позитивные чувства, так как "пропедагогить кого-то" означает - сбросить его с пьедестала самоуверенности.
Для меня это слово "пропедагогить" похоже на "пропылесосить", "промыть мозги" и так далее. И часто за тенденцией педагогить близких спрятаны агрессивные чувства. Потребность одного человека влиять на тех, кто зависим, может реализовываться в отношениях матери и ребенка, потому что выживание ребенка до некоторого возраста полностью зависим от своих родителей.
Под маской материнской заботы о совершенствовании близких могут скрываться:
*потребность доказать свою ценность перед обществом;
*потребность быть нужной, ценной, значимой для близких;
*злость на свою жизнь, на себя, на людей;
*потребность руководить жизнью других людей;
*страх одиночества в старости;
*страх потерять прежний смысл жизни, который заключался в выполнении роли матери;
*неспособность сменить стиль взаимодействия с вертикального на горизонтальный;
*отсутствие опыта дружеских (горизонтальных)отношений между родителями и детьми;
и другое.
В ответ на такую "специфическую" заботу другой человек отвечает защитными реакциями (дистанцированием, эмоциональным отстранением, ответной агрессией и упреками, механическим послушанием и другими). В таких отношениях матери и ребенка диалога нет, теплого душевного взаимодействия нет.
Случай из практики. Молодой человек 32 лет. Не женат. Обратился за психологической помощью. Трудности в создании отношений с женщинами. Мать характеризует как сильную женщину. Мать и отец разошлись. Живут отдельно. Мать живет и работает в другой стране, но часто звонит и "влазит в душу", вытягивая из него всю личную информацию. Мать не признает понятия личной территории сына (всегда входила в его комнату без стука), не признает никаких границ. Сын живет отдельно от матери уже 10 лет, но влияние матери на психику сына очень сильное, не смотря на физическую удаленность. Сын не умеет защищать свои границы ни с мамой, ни с другими женщинами. Модель отношений с мамой повторяет с женщинами и другими авторитетными людьми. Чувствовал себя плохо: упадок сил, угнетенность, пропала энергия, активность дома и вне его. Почему я рассматриваю этот случай в контексте фантомной теории, которую разрабатываю и представляю в данном блоге? Потому что мать физически не присутствовала в жизни сына, но её фантом присутствовал и влиял на его жизнь и состояние. Через две недели после психодрамы психологического отделения от матери мужчина сообщил, что у него "появилась энергия", появились новые идеи и проекты на работе. Внешне я заметила, что у него оживился взгляд, в голосе появилась сила.
Следующий случай. "Мама, давай станем просто подругами!", - сообщение, которое посылает другая клиентка 25 лет своей маме,но та не "слышит". Мама не умеет быть подругой своей дочери, потому что не имела опыта дружбы со своей матерью. Мать клиентки продолжает её опекать настолько сильно, что выполняла и выполняет дома почти всю домашнюю работу. В результате у дочки (моей клиентки) не сформировался навык каждодневного привычного самообслуживания. Фактически, молодая женщина оказывается заложницей своей бытовой неприспособленности (для взрослой и самостоятельной жизни требуется навык регулярно и стабильно вести домашнее хозяйство, обслуживать полностью себя в бытовом плане). Из этого следует, что девушка не сможет жить самостоятельно, обслуживая саму себя, а, следовательно, ей остается выбрать: либо жить при маме, которая будет продолжать её обслуживать по дому; либо найти такого партнера, который взял бы на себя функции ведения домашнего хозяйства; либо создать такую семью, где нанятый работник вел бы домашнее хозяйство. Интересно, что мама моей клиентки, выполняя всю домашнюю работу за дочку, при этом ругает дочь за неаккуратность в быту и "лень" по отношению к выполнению домашней работы. "Ножницы", в которые попадает дочь в условиях подобной модели отношений с гиперопекающей мамой, заключаются, с одной стороны, в подкреплении ценности роли её мамы, как "хорошей хозяйки", и, с другой стороны, снижении ценности личности этой девушки в выполнении этой же роли. Работа по психологическому отделению от мамы для этой девушки заключается не только в выполнении психодрамы на эту тему, но и в самостоятельном формировании клиенткой у самой себя навыков самообслуживания.

Фантом матери и причины его появления

Мама - человек, который оставляет в памяти ребенка первый опыт взаимодействия. Еще в утробе ребенок слышит голос матери как ласковый и теплый или холодный и жесткий, ощущает комфорт внутри неё или дискомфорт и тревогу. Слово "матрица" происходит от слова "мать". Матрица общения человека с миром несет в себе базисную модель взаимодействия с мамой. Эта модель затем дополняется и частично видоизменяется, но основная часть остается. В этой модели (взаимодействия матери и ребенка на пренатальном и постнатальном этапе)присутствует две главных личности: мать и ребенок. Образ матери запечатлевается навсегда как образ Другого, с которым психика ребенка (как саморегулирующуяся система)вступает во взаимодействие в процессе удовлетворения жизненно-важных потребностей ребенка. В норме, личность после взросления и отделения от родителей (в том числе и матери), переходит в режим самообеспечения своих жизненно-важных потребностей, становится самостоятельным человеком, субъектом своей жизни.
В некоторых случаях, образ матери может становится фантомом для личности ее ребенка, то есть воображаемым внутренним собеседником для регулирования своего состояния и своей активности. Особенно, это может иметь место в таких случаях:
*слишком раннего отделения ребенка от матери в силу разных обстоятельств;
*частых и (или) длительных расставаний ребенка с матерью в раннем детстве;
*угроза смерти матери в случаи её болезни или других травм;
*утрата матери реальная (смерть или отъезд);
*потеря матери эмоциональная (при изменении эмоционального контакта с ребенком с теплого, близкого на холодный и дистанцированный);
* мать раздувает свою значимость для жизни ребенка,создает чувство "гиперзначимости" и манипулирует детским страхом утраты матери;
и другое.
Случай из моей практики. Женщина около 38 лет (клиентка) пережила утрату своей мамы, которая умерла от тяжелой болезни. Прошло около 10 лет после смерти матери, но у женщины до сих пор сохранялось чувство, что мама до сих пор живет с нею рядом и с ее семьей. Сильная привязанность к матери возникла у нее в детстве примерно в четыре года, когда она очень испугалась за жизнь своей мамы, когда мама попала в больницу. Фантомный образ своей матери помогал ей в трудные годы, она черпала силу и поддержку в нем, поэтому ей трудно было во время психодрамы отпустить образ своей умершей матери. Проблема заключалась в том, что её мать еще при жизни разрушила ее личную жизнь. Фантом матери, присутствуя в подсознании этой женщины, продолжал разрушать отношения с мужчинами. Женщина постоянно ссорилась со своим партнером, создавала конфликты из ничего, на пустом месте, не понимая, что с ней происходит (что ею руководит фантом ее матери). В процессе психодрамы женщина попрощалась с фантомом своей мамы и разрешила себе счастливые отношения с мужем.
Описание наблюдаемого случая. Мать 60 лет имеет двух взрослых семейных сыновей. Она создает перед ними образ гиперзначимой личности для своих детей, унижая их, постоянно критикуя, подчеркивая, насколько правильные и полезные решения она им предложила, и обесценивая их решения. Сыновья (погодки)привыкли к материнскому поведению и не обращают внимание, но жены возмущаются, чувствуя, что свекровь обесценивает также и жен в глазах мужей. Разрастающийся фантом свекрови (фантом собственной значимости) периодически урезается во время конфликтов с невестками, но вскоре все начинается сначала. Конфликт переходит внутрь семей - в сферу претензий жен к своим мужьям, чтобы они взяли на себя эту функцию укрощения расширяющегося фантома их матери. Сыновья не видят проблемы в поведении матери, поскольку они с детства привыкли к такому её взаимодействию с ними. Ситуация требует длительной психотерапевтической проработки.

Гиперопекающие мамы, свекрови - что делать?

"Мама, оставь меня в покое", - в подростковом возрасте многие произносили такие слова, когда мама нарушала ваши личные границы (входила неожиданно, без разрешения в вашу комнату, читала и комментировала ваш личный дневник, давала советы, когда в её спрашивали об этом и так далее). Если подростком это вы могли сделать, то позже, когда образ мамы становится фантомом внутри нашего подсознания, от него отделаться не так легко.

Случай из практики, Женщина 32 лет, закончила вуз, получила психологическое образование. Начала проводить группы самопознания. Во время проведения занятий в одной из групп столкнулась с тем, что у неё во время занятия вдруг на время пропадает дар речи, и она несколько секунд не может ничего сказать. После психодраматического исследования ситуации участница осознала, что эти трудности с речью у неё появляются лишь в присутствии одной гиперактивной участницы, сильно напоминающей её собственную мать. После снятия клиенткой с этой участницы роли своей "матери", клиентка сообщила о способности управлять ситуацией в группе и восстановлении способности свободного говорения в присутствии активной участницы.

Желание избавить себя от чрезмерной зависимости от матери ("Мама, оставь меня в покое") заставляет взрослых детей уезжать на большое расстояние от неё, держаться отстранённо в отношениях с ней, жестко выставлять границы при попытках её присоединения к жизни своего взрослого ребенка. Но образ матери как мираж, фантом всегда рядом, близко, потому что он в голове, то есть в подсознательной реальности личности. Избавить личность от болезненной зависимости-связи с фантомом матери поможет психодрама. Сепарация, которую психолог-психодраматерапевт поможет личности осуществить в процессе психодраматической постановки, облегчит решение вопросов психологического отделения от матери.
Другой случай от 3.08.12 (добавлено позже). Молодая семейная пара (муж и жена) около 30 лет пришли на приём. Приехали из области на своей машине. Ехать около 1 часа. Первая встреча с психологом. Знакомы более 10 лет. В официальном браке 3 года. Есть ребенок, которому немного более года. У жены воспаленные, глаза постоянно недосыпающего человека. Её претензии к матери мужа, которая, стараясь "помочь" своему сыну, вмешивается во все дела семьи (дома и на работе). Свекровь заполняет собой все пространство молодой семьи. Она как Великая Родина-Мать смотрит на всех свысока, воспитывая сына и невестку в наименьших мелочах. Здесь видно, что образ матери-свекрови "раздулся" и стал общей "личностью-фантомом" для этой семьи. Молодая жена, не зная как спастись от свекрови и ее всепроникающего и всеобъемлющего влияния, собрала чемоданы, чтобы уйти от мужа. Жена плачет: "Свекровь, оставьте нас в покое!" - это негласное обращение жены к своей второй маме-свекрови. Семья (муж и жена) соглашается на нескольких терапевтических сеансов. Когда заходили в кабинет оба были нахмуренные, серьезные. Уходят - улыбаются.

Продолжение данного случая. Через несколько дней на прием ко мне записалась мама этого мужчины и свекровь для этой невестки описанной выше молодой пары. Женщине за 60, выглядит хорошо, бодра, активна и наступательна. Пытается разузнать о том, что происходило на моей встрече с молодой семьей. Почти требует, чтобы я ничего им не говорила о её визите ко мне. Вижу, что она сразу жестко устанавливает мне свои рамки, поэтому решаю ситуацию путем компромисса, частичной уступки, что не буду говорить им сама в следующий раз об этом визите, если они не спросят, но если они спросят, то не буду скрывать. Содержание же нашей встречи с ней в силу принципа конфиденциальности останется для пары неизвестным. Во время беседы женщина сидит, выдвинувшись вперед, глядя прямо мне в глаза. Считает, что невестка предъявляет слишком много требований к её сыну; что у него есть черты характера, которые он не поменяет никогда; думает, что невестка не справится с заботой о её сыне; что невестка перегружает её сына работой по дому. Соглашается, что она, как мать, очень любит своего сына и "перегибает палку" в помощи ему, что вмешательство в дела молодой семьи могут разрушительно влиять на отношения сына и невестки. Клиентка сама признает, что не знает границы, где ей нужно помогать им, а где - нет. Договорились о том, что она может задавать вопрос: "Нужна ли молодой паре их помощь в тех или иных вопросах, какая,в какой мере?", а они уже сами буду регулировать эту границу.
Кроме того, клиентка принесла свой небольшой фотоальбом, где большинство фотографий её, её и сына, её и её семьи, невестка только на двух-трех фотографиях, в общей группе, одно фото невестки с ребенком. Фото счастливых молодоженов (сына и невестку), с любовью смотрящих друг на друга,не нашла. Предполагаю феномен Эдиповой матери. Выяснилось также, что с мужем около 7 лет живет раздельно, потому что муж ушел жить отдельно и живет с более молодой женщиной (недалеко). Официально не разведены. Муж периодически обращается к ней за помощью в решении каких-то сложных вопросов, и регулярно приезжает на семейные праздники. Женщина также обращается к нему по поводу проблем, связанным с сыном. На фотографиях женщина часто рядом со своим мужем. Внешне эти отношения выглядят, как в обычной семье. Понимаю, что речь идет о фантомной семье, об иллюзии семьи, которую старается поддерживать эта женщина (смотри пост "Фантомная семья..." в моем блоге). Знаю по опыту предыдущей работы, что наличие фантомной семьи негативно влияет на детей и других членов семьи,в том числе, на последующие поколения (описано мной ранее о связи фантомов у родителей и шизофрении у их детей). Предлагаю клиентке сосредоточить внимание на своей жизни и порешать вопросы, связанные с приведением в порядок её ситуации, приближением к реальному положению дел. Осталась еще у меня в запасе гипотеза о фантоме амазонки в данном случае (также смотри соответствующий пост), решила оставить для последующей работы, если клиентка еще придет.
Еще о фантоме матери и его влиянии на жизнь человека в следующих заметках.

Как влияют фантомы на реальные отношения?

Описанные ранее случаи указывают на специфические нарушения отношений, которые имеют место в случае наличия фантомной реальности, фантомных личностей в подсознании личности (носителя фантома).
Если коротко обобщить, то это следующие особенности:
* при наличии фантомных личностей в подсознании психика человека ищет аналог ему в реальной действительности (живого реального человека, который по каким-то психологическим характеристикам похож на фантомный образ);
*психика личности (носителя фантома) прочно фиксируется на найденной живой (не воображаемой) настоящей личности (партнере, партнерше), что приводит к невротической любовной зависимости и (или)неконтролируемой навязчивости, если реальный человек не хочет создавать любовные отношения;
*найденный партнер часто исчезает, пропадает, выходит из эмоциональной связи, что может быть "обосновываться" работой, обстоятельствами, состояниями и так далее (то есть он хорошо подходит под образ фантомной личности, которая, как мираж,как иллюзия, склонна иногда исчезать);
*сам носитель фантома склонен периодически исчезать, уходить из контакта, что позволяет ему дистанцироваться от партнера и попадать в свою "фантомную реальность, в которой фантомную личность можно сильно любить только на расстоянии, когда непосредственно не ощущаешь человека";
* личность (носитель фантома) проявляет склонность к прерывистой эмоциональной связи с партнером (то близко, то далеко), так как не может быть в постоянном эмоциональном контакте и эмоционально близких отношениях с партнером, замещающим фантомную личность (с фантомом не может быть живой устойчивой ощущаемой органами чувств связи, так как фантом - это иллюзия);
*личность (носитель фантома) для нарушения эмоциональной связи неосознанно провоцировать конфликты или находить другие поводы для физического или эмоционального дистанцирования от партнера;
*личность (носитель фантома)проявляет крайности в отношениях, склонность переходить от чрезмерной близости (с нарушением личных границ партнера-заместителя фантома)к чрезмерной удаленности; от чрезмерно горячих чувств и отношений к холодным и полностью отстраненным; от выражения потребности в связи с партнером до безразличия к нему и его потребностям и так далее;
* личность (носитель фантома) склонен к чувству сильной ревности,которое может выражать или не выражать внешне; это чувство ревности связано с принадлежностью фантома психике данной личности, а заместитель фантома рассматривается тоже как своя собственность, так же как фантом является собственностью носителя фантома;
*личность (носитель фантома) эмоционально живет в фантомной реальности (фантомных отношениях со своим фантомом), поэтому может быть невнимательна к реальным чувствам и потребностям живого реального партнера (заместителя фантома), плохо чувствовать партнера, не понимать его переживаний или состояний;
*личности, которая создала фантом и фантомные отношения с ним, трудно войти в телесный нежный контакт со своим реальным настоящим партнером, потому что с фантомом реальная близость невозможна, а только - виртуальная, воображаемая; такая ситуация избегания телесных отношений может огорчать партнера и приводить к возникновению конфликтам;
*из-за сохранения в подсознании идеализированного образа фантомной личности, носитель фантома никогда не бывает полностью доволен своим реальным живым партнером, что создает атмосферу критичности, недовольства, раздражения, отравляя радость любящих отношений;
*носитель фантома не принимает индивидуальность своего партнера, неосознанно старается подогнать характер и поведение своего партнера под свой фантомный образ, чем травмирует своего партнера и отталкивает от себя;
*потеря отношений с реальным партнером (заместителем фантома)является логическим завершением в такой паре, потому что логика подсознания такова: "С фантомом жить реально невозможно".
Терапия таких случаев (с носителями фантомов) описана мной в предыдущих заметках этого блога и зависит также от индивидуальной картины отношений партнеров.
Если у вас есть дополнения к изложенным выше характеристикам отношений носителя фантома с реальным партнером, напишите, пожалуйста, об этом в комментариях.