О фантоме личностной значимости

Здравствуйте, дорогие мои читатели, я опять с Вами. После небольшого перерыва готова писать дальше, делиться своими размышлениями о таком малоизученном в психологии феномене как психологические фантомы. Психологические фантомы могут иметь разные виды: фантомная личность, фантомная реальность, фантомное чувство, фантомная самооценка и др.
Много написала о разных видах фантомных личностей в данном блоге, об остальных видах - меньше.
В статьях об гиперопекающей и дистанцированной матерях уже касалась феномена фантомной значимости. Предполагаю, что он связан с неосознанным чувством личностной ценности (неосознанной самооценкой). Низкий уровень чувства собственной ценности требует от психики некоторых действий, которые бы его повысили.Если личность использует не реальные действия для повышения чувства собственной ценности(например, развивая в себе новые способности, формируя новые знания, навыки, умения, осваивая новые виды деятельности, ценные для социума), а психологические (например, способы психологической защиты), то результатом является психологическое раздувание чувства личностной ценности без опоры на реальный прирост социально ценных качеств и способностей в личности (психологическая инфляция).
Для подтверждения повышения личностной ценности необходима обратная связь от макросоциума и более близких окружающих людей. Как социум может подтвердить ценность той или иной личности? От похвальных грамот, премий... до повышения по работе по служебной лестнице, более высокого денежного вознаграждения за труд и достижения. Похвала, поддержка близких,знаки особого внимания, благодарность за труд в семье дают личности чувство ценности среди близких людей.
Если человек не реализуется в социальном плане, то большая часть ценностных подтверждений ожидается от семьи. Повышение личностной значимости в семье может неосознанно осуществляться через опеку; дистанцирование; домашнее насилие; экономическую, физическую, сексуальную и другие зависимости,в которые попадают близкие люди, как в ловушку; через узурпацию некоторых семейных функций и многое другое. Болезненное раздувание собственной значимости у одного из членов семьи, к которому стараются приспособиться остальные, может развиваться дальше и дальше, приводя к отрыву от реальности. В случае кризисов, которые периодически происходят в реальной жизненной ситуации каждого, психика человека, построенная на фантомной, раздутой значимости, сталкивается с невозможностью получить желаемое подтверждение личностной ценности (например,подтверждение такой личностной способности, как способность "всегда" контролировать жизненную ситуацию и направлять её ход к позитивному результату). При неподтверждении извне высокого уровня личностной ценности, фантом может разрушиться,тогда человек сталкивается с реальностью, которая вызывает у него шок и последующие посттравматические состояния. Через некоторое время личность может принять новые решения о введении реальных изменений в себе и в своей жизни. Другой вариант - фантом усилится до такой степени, что психика оторвется от реальности и появятся признаки психического нарушения.
Так как предсказать невозможно, какой вариант изменений (прогрессивный или регрессивный) выберет психика на подсознательном уровне, то лучшая психотерапевтическая помощь в таком случае - это профилактика. Можно провести глубинную диагностику чувства личностной ценности, определить зоны "фантомной" значимости и сферы их подтверждения, помочь осознать их (и их корни) и принять решения о замене инфляционных механизмов на реально дающие социально-полезное и ценное личностное развитие. Предрасположенность к фантомной личностной значимости чаще у людей, склонных к созданию фантомов (см. статью о том, какие люди склонны попадать в фантомную реальность).

Фантомные родители и психологическое сиротство

Многие дети, которые росли с дистанцированными, слишком строгими, холодными родителями в детстве задавали себе вопросы: "А любят ли меня родители?", "А родной ли я им ребенок?", "Может меня взяли из детдома?", "Могут ли меня снова вернуть в детдом?". Тем более, что в семьях стран СНГ, могли ребенку говорить: "Не будешь слушаться, отдам в детдом!". Ребенок, который слышит эти слова, соотносит их с эмоционально холодным отношением к себе, приходит к интуитивному выводу: "Я родился не от этих родителей, мои родители - другие люди, которые в силу каких-то причин не могли меня воспитывать. Если бы они могли меня воспитывать, они бы меня любили. А эти люди (родители, с которыми я сейчас живу) - чужие мне, поэтому они меня не любят, и холодно ко мне относятся". Ощущение внутреннего сиротства, эмоциональной покинутости очень болезненно для ребенка, поэтому он создает образ фантомных любящих родителей, которые возможно, "умерли","погибли", "потерялись" по версии, созданной детской психикой. Раздвоение реальности на реальность родителей, которые живут рядом с ребенком, растят его, строго, холодно воспитывают его, и на реальность любящих теплых, но фантомных, воображаемых родителей, является основой для последующего раскола психики. Такой раскол, раздвоение потенциально может привести в случае жизненных кризисов и сильных стрессов к психическим расстройствам.

Фантомы как способ избежать чувства одиночества

Когда человеку приходится жить одному, то он создает себе
фантомную личность и общается с ней, что хорошо видно в фильме с Джимом Кери в главной роли под названием "Робинзон" (если я точно помню). В том фильме главный герой, попав на остров, создает себе "Друга" из тыквы на палке и разговаривает с ним, а в конце, когда это изделие во время шторма снесло в море, очень страдает и чувствует вину перед ним. Люди, которые вынуждены оказываться в одиночестве в связи с потерями близких людей, часто "спасают" себя от чувства одиночества, сохраняя в памяти и развивая фантомный образ близкого человека. "Разговаривая" с ним, человек не чувствует так остро своей потери.
(Не закончено).

Дистанцированные мамы и зависимости у их детей.

Матери могут создавать свои фантомы в психике своей детей не только гиперопекой (смотри пост "Гиперопекающие мамы, свекрови..."), но и дистанцированием от эмоциональной сферы ребенка. Дистанция создает потребность в приближении ребенка к матери, повышает эмоциональную ценность контакта с матерью, и таким образом создается основа для психологического раздувания значимости образа матери в психике ребенка. Фантом матери (раздутая психологическая значимость ее личности и контакта с ней) становится частью подсознательной реальности ребенка. В этой подсознательной реальности фантом связан с неудовлетворенной потребностью ребенка в эмоциональной связи с матерью. Чем более эмоциональна дистанцирована мать от ребенка и чем дольше это происходит, тем больше выражена неудовлетворённая эмоциональная потребность в эмоциональном приближении к ней. Незаполненная эмоциональная пустота в эмоциональной сфере требует её заполнения любыми способами. Из такого эмоционального дефицита и рождаются, по моему мнению, многие виды зависимостей у людей (от невротических любовных ... до химических и виртуальных... и так далее).
Случай из практики. Ко мне обратилась женщина 40 лет, которая 10 лет назад потеряла маму, по поводу конфликтов со своим гражданским мужем. Мать ее умерла от болезни. Отец умер раньше, то есть за 6 лет до смерти её матери. Дочь досматривала мать до самой смерти. Женщина до сих пор грустит и плачет, когда вспоминает о своей маме. Она живет в доме, который достался ей от мамы и папы. О матери вспоминает как о дистанцированной, строгой, эмоционально сдержанной женщине,постоянно занятой делами, которая управляла всем в доме, преимущественно критиковала близких, не хвалила и не выражала тактильным способом любовь (обнять, поцеловать в щеку, погладить по голове). Дом, в котором женщина проживает сейчас, является символом её матери. Мужчине, которого она приняла 7 лет назад в этом дом в качестве своего гражданского мужа, женщина не может отдать роль главы семьи, потому что это место всегда занимала её мать, это место "свято", и оно занято до сих пор "ФАНТОМОМ МАТЕРИ". Дочь сама удивляется почему она так привязана к своей матери, которой уже нет в живых, но она "как-будто" с ней живет в её доме. Дистанция, которую мать создала между собой и дочерью, создала основу для возникновения эмоциональной зависимости дочери от матери. Мужчину-партнера она выбрала по типу своей матери - дистанцированного, молчаливого и требовательного в повседневном общении, рядом с которым она чувствует себя примерно также, как чувствовала себя с рядом с мамой. При этом женщина, неосознанно ориентируясь на образ своей "сильной" матери, стремится выполнять главенствующую роль. То есть фантом её матери, находящийся в её подсознании, побуждает её играть несвойственную ей (её индивидуальности), чужую роль. Клиентка, воспитанная сильной матерью, склонна проявлять скорее исполнительность, уступчивость в отношениях с другими людьми, чем лидерские качества (Смотри пост "Сильные родители - угнетенные дети" и другие). Одновременно с образом мужа в её психике существует фантом её матери, что создает раздвоенность, внутренний конфликт, порождающий постоянное напряжение и внешние конфликты с этим мужчиной.
Психодрама, проведенная с этой клиенткой, была связана с прощанием с фантомом матери(смотри в моем блоге "Фантомные личности тоже могут прекращать свое существование"), передачу роли главы семьи своему гражданскому мужу, переопределение его позиции, места и роли в семье, определение своей новой роли в семье и в отношениях с мужем.

Мамочка, давай станем просто подругами!

"Мама, хватит меня воспитывать, я уже взрослый (взрослая)", - слова, которые в который раз просятся наружу, когда мама начинает свою "педагогическую" работу с Вами (уже седым мужчиной или женщиной, родившей и воспитавшей трех детей). И можно было бы улыбнуться по поводу этой ситуации, но за этим тянется хвост неразделенных фантомных отношений матери и её ребёнка.
Реальность далека от этой мамы, критикующей своего взрослого "ребенка" и все ещё желающей сделать из него "идеального человека", чтобы гордиться им. Успехи ребенка становятся для такой мамы средством для поднятия своей ценности в глазах социума.
Одна моя клиентка называет эту такую тенденцию воспитывать своих близких и всех окружающих словом - "пропедагогить" от слова "педагогика". Она говорит, что это занятие дает позитивные чувства, так как "пропедагогить кого-то" означает - сбросить его с пьедестала самоуверенности.
Для меня это слово "пропедагогить" похоже на "пропылесосить", "промыть мозги" и так далее. И часто за тенденцией педагогить близких спрятаны агрессивные чувства. Потребность одного человека влиять на тех, кто зависим, может реализовываться в отношениях матери и ребенка, потому что выживание ребенка до некоторого возраста полностью зависим от своих родителей.
Под маской материнской заботы о совершенствовании близких могут скрываться:
*потребность доказать свою ценность перед обществом;
*потребность быть нужной, ценной, значимой для близких;
*злость на свою жизнь, на себя, на людей;
*потребность руководить жизнью других людей;
*страх одиночества в старости;
*страх потерять прежний смысл жизни, который заключался в выполнении роли матери;
*неспособность сменить стиль взаимодействия с вертикального на горизонтальный;
*отсутствие опыта дружеских (горизонтальных)отношений между родителями и детьми;
и другое.
В ответ на такую "специфическую" заботу другой человек отвечает защитными реакциями (дистанцированием, эмоциональным отстранением, ответной агрессией и упреками, механическим послушанием и другими). В таких отношениях матери и ребенка диалога нет, теплого душевного взаимодействия нет.
Случай из практики. Молодой человек 32 лет. Не женат. Обратился за психологической помощью. Трудности в создании отношений с женщинами. Мать характеризует как сильную женщину. Мать и отец разошлись. Живут отдельно. Мать живет и работает в другой стране, но часто звонит и "влазит в душу", вытягивая из него всю личную информацию. Мать не признает понятия личной территории сына (всегда входила в его комнату без стука), не признает никаких границ. Сын живет отдельно от матери уже 10 лет, но влияние матери на психику сына очень сильное, не смотря на физическую удаленность. Сын не умеет защищать свои границы ни с мамой, ни с другими женщинами. Модель отношений с мамой повторяет с женщинами и другими авторитетными людьми. Чувствовал себя плохо: упадок сил, угнетенность, пропала энергия, активность дома и вне его. Почему я рассматриваю этот случай в контексте фантомной теории, которую разрабатываю и представляю в данном блоге? Потому что мать физически не присутствовала в жизни сына, но её фантом присутствовал и влиял на его жизнь и состояние. Через две недели после психодрамы психологического отделения от матери мужчина сообщил, что у него "появилась энергия", появились новые идеи и проекты на работе. Внешне я заметила, что у него оживился взгляд, в голосе появилась сила.
Следующий случай. "Мама, давай станем просто подругами!", - сообщение, которое посылает другая клиентка 25 лет своей маме,но та не "слышит". Мама не умеет быть подругой своей дочери, потому что не имела опыта дружбы со своей матерью. Мать клиентки продолжает её опекать настолько сильно, что выполняла и выполняет дома почти всю домашнюю работу. В результате у дочки (моей клиентки) не сформировался навык каждодневного привычного самообслуживания. Фактически, молодая женщина оказывается заложницей своей бытовой неприспособленности (для взрослой и самостоятельной жизни требуется навык регулярно и стабильно вести домашнее хозяйство, обслуживать полностью себя в бытовом плане). Из этого следует, что девушка не сможет жить самостоятельно, обслуживая саму себя, а, следовательно, ей остается выбрать: либо жить при маме, которая будет продолжать её обслуживать по дому; либо найти такого партнера, который взял бы на себя функции ведения домашнего хозяйства; либо создать такую семью, где нанятый работник вел бы домашнее хозяйство. Интересно, что мама моей клиентки, выполняя всю домашнюю работу за дочку, при этом ругает дочь за неаккуратность в быту и "лень" по отношению к выполнению домашней работы. "Ножницы", в которые попадает дочь в условиях подобной модели отношений с гиперопекающей мамой, заключаются, с одной стороны, в подкреплении ценности роли её мамы, как "хорошей хозяйки", и, с другой стороны, снижении ценности личности этой девушки в выполнении этой же роли. Работа по психологическому отделению от мамы для этой девушки заключается не только в выполнении психодрамы на эту тему, но и в самостоятельном формировании клиенткой у самой себя навыков самообслуживания.

Фантом матери и причины его появления

Мама - человек, который оставляет в памяти ребенка первый опыт взаимодействия. Еще в утробе ребенок слышит голос матери как ласковый и теплый или холодный и жесткий, ощущает комфорт внутри неё или дискомфорт и тревогу. Слово "матрица" происходит от слова "мать". Матрица общения человека с миром несет в себе базисную модель взаимодействия с мамой. Эта модель затем дополняется и частично видоизменяется, но основная часть остается. В этой модели (взаимодействия матери и ребенка на пренатальном и постнатальном этапе)присутствует две главных личности: мать и ребенок. Образ матери запечатлевается навсегда как образ Другого, с которым психика ребенка (как саморегулирующуяся система)вступает во взаимодействие в процессе удовлетворения жизненно-важных потребностей ребенка. В норме, личность после взросления и отделения от родителей (в том числе и матери), переходит в режим самообеспечения своих жизненно-важных потребностей, становится самостоятельным человеком, субъектом своей жизни.
В некоторых случаях, образ матери может становится фантомом для личности ее ребенка, то есть воображаемым внутренним собеседником для регулирования своего состояния и своей активности. Особенно, это может иметь место в таких случаях:
*слишком раннего отделения ребенка от матери в силу разных обстоятельств;
*частых и (или) длительных расставаний ребенка с матерью в раннем детстве;
*угроза смерти матери в случаи её болезни или других травм;
*утрата матери реальная (смерть или отъезд);
*потеря матери эмоциональная (при изменении эмоционального контакта с ребенком с теплого, близкого на холодный и дистанцированный);
* мать раздувает свою значимость для жизни ребенка,создает чувство "гиперзначимости" и манипулирует детским страхом утраты матери;
и другое.
Случай из моей практики. Женщина около 38 лет (клиентка) пережила утрату своей мамы, которая умерла от тяжелой болезни. Прошло около 10 лет после смерти матери, но у женщины до сих пор сохранялось чувство, что мама до сих пор живет с нею рядом и с ее семьей. Сильная привязанность к матери возникла у нее в детстве примерно в четыре года, когда она очень испугалась за жизнь своей мамы, когда мама попала в больницу. Фантомный образ своей матери помогал ей в трудные годы, она черпала силу и поддержку в нем, поэтому ей трудно было во время психодрамы отпустить образ своей умершей матери. Проблема заключалась в том, что её мать еще при жизни разрушила ее личную жизнь. Фантом матери, присутствуя в подсознании этой женщины, продолжал разрушать отношения с мужчинами. Женщина постоянно ссорилась со своим партнером, создавала конфликты из ничего, на пустом месте, не понимая, что с ней происходит (что ею руководит фантом ее матери). В процессе психодрамы женщина попрощалась с фантомом своей мамы и разрешила себе счастливые отношения с мужем.
Описание наблюдаемого случая. Мать 60 лет имеет двух взрослых семейных сыновей. Она создает перед ними образ гиперзначимой личности для своих детей, унижая их, постоянно критикуя, подчеркивая, насколько правильные и полезные решения она им предложила, и обесценивая их решения. Сыновья (погодки)привыкли к материнскому поведению и не обращают внимание, но жены возмущаются, чувствуя, что свекровь обесценивает также и жен в глазах мужей. Разрастающийся фантом свекрови (фантом собственной значимости) периодически урезается во время конфликтов с невестками, но вскоре все начинается сначала. Конфликт переходит внутрь семей - в сферу претензий жен к своим мужьям, чтобы они взяли на себя эту функцию укрощения расширяющегося фантома их матери. Сыновья не видят проблемы в поведении матери, поскольку они с детства привыкли к такому её взаимодействию с ними. Ситуация требует длительной психотерапевтической проработки.