Фантомная реальность - убежище или западня?

Фантомная реальность - удобное убежище для тех, кто испуган действительной реальностью. Оно предсказуемое, управляемое, определенное, а действительность - разная, а самое главное может подбрасывать человеку ситуации, к которым он не готов, и поэтому не может с ними справиться. Преимущества,описанные выше, которые дарит жизнь в фантомной, в том числе и виртуальной реальности (виртуальная реальность - один из видов фантомной реальности), побуждают внутреннее "Я" переселиться в нее. Перейдя в фантомную реальность, "Я" человека становится зависимым от нее. Оно как утроба. В ней - тепло, привычно, понятно.
Но фантомная реальность - не живая. Ее можно назвать психологической информационной динамической моделью, плодом работы подсознания. Ловушка, западня в том, что человек все дальше удаляется от действительной живой непредсказуемой реальности. Перестает ценить контакт с живой меняющейся действительной реальностью.

Соглашение о фантомной реальности

"Скелет в шкафу" - явление, известное психологам и психотерапевтам. Это явление, связанное с замалчиванием в семье или некоторой группе той или иной "семейной тайны", которую "стыдно" или "страшно" обговаривать. В отношении фантомных личностей и фантомной реальности существует тот же закон. Все окружающие делают вид, что все нормально, хотя один из членов семьи постоянно "видит" рядом с собой фантомную личность (утраченного или желаемого человека). Смотри мою заметку "Фантомные личности - кто они?".
Тот человек, который создал в своем воображении и хранит образ фантомной личности, является носителем этого фантома. Фантом связан с ним.
Члены семьи защищают этого живого близкого человека от осознания реальности. Заключается негласное молчаливое соглашение о принятии фантомной личности как действительно существующей. Таким образом закладываются предпосылки для шизофрении. Особенно это касается детей, рождающихся и воспитываемых в семье, где есть носители фантомов и есть молчаливый консенсус об их принятии. Если один из родителей является носителем фантома, то вероятность психического заболевания у детей повышается.
Раздвоение реальности на ту, что есть на самом деле, и ту, которую имеет "в уме" родитель, создает раздвоение реальности в психике ребенка. И здесь уже появляются предпосылки для психического заболевания.
Пример из моей практической работы. В начале ХХ века молодая женщина с 4 детьми потеряла мужа. Её муж погиб далеко от ее места жительства, она не могла похоронить и попрощаться с ним, не смогла принять его смерти. Создала его образ-фантом как "живого человека" рядом, убеждала своих маленьких детей, что "отец живой и он обязательно вернётся". Младшим детям сыновьям было на момент потери отца 2.5 года и 6 лет. Когда они выросли и стали взрослыми, то столкнулись с психоневрологическими проблемами. Самый младший ребенок заболел шизофренией во взрослом возрасте, а у его старшего брата обнаружили опухоль головного мозга. Остальные дети, когда выросли, не имели клинических диагнозов, но в своем поведении проявляли признаки психических пограничных состояний. Проблемы начали появляться уже у их детей. То есть внуков первичного носителя фантома. Механизм защиты в виде использования фантомной личности, фантомной реальности в качестве способа справляться с эмоциональной болью начал далее тиражироваться в этом роду. Ко мне на прием пришла внучка той женщины-носителя фантома. Молодая женщина 30 лет, которая страдала от ревности, имеющей параноидальные характеристики (См. заметку "Ревность и фантомы"). После проведенной психодраматической работы с этой женщиной у нее прекратилась неудержимая, неконтролируемая ревность к мужу. Она стала чувствовать себя спокойней, позитивней.
Психодраматическая работа заключается в прощании носителей с фантомными личностями (см. заметку в моем блоге"Фантомные личности тоже могут прекращать свое существование"). Также - в изменении действия психологического механизма совладания с эмоциональной болью, то есть переходе к видению реальных проблем и решению их реальными способами в реальной действительности.

Лишний вес и отчуждение реальности

Люди,имеющие лишний вес, часто несут в себе гнев на реальность и ее отчуждение от себя. Они часто живут в конфликте с действительностью, в том числе с действительностью величины своего тела. Потеря (отсутствие) желаемого веса тела приводит психику в состояние внутреннего конфликта. Разрешение конфликта идет через создание фантомной реальности. Фантомная реальность существует в подсознании личности и создает ей ощущение владения желаемым образом тела. Иными словами, для подсознания человека, имеющего в действительности лишний вес, поддерживается образ своего "стройного" (в мерках индивидуальных представлений) тела. То есть, в подсознании такого человека есть фантом самого себя, который обладает иным телом, не тем, что в действительности. Как раз эта несогласованность между подсознательным образом своего тела и реальным, действительным вызывает гнев на реальную действительность. Гнев на свое тело складывается в самом же теле в виде отложений запасов энергии в жировой ткани.
Парадокс - человек гневается на свое тело, которое не соответствует своему фантому "стройного Я", надеясь, что гнев на себя поможет заставить себя похудеть. А на самом деле, чем больше гневается, тем больше набирает дополнительный лишний вес. Именно поэтому, принятие своего действительного тела - один из первых шагов во многих психотерапевтических системах похудания.
Итак, вывод: подсознательное отрицание действительности и гнев мешают человеку с лишним весом похудеть.
Психотерапевтическая работа на первых этапах должна быть направлена на:
- принятие действительности,
- прощание с фантомом своего "Стройного Я",
- символическое выражение гнева.

Лишний вес и фантомы в душе

Вспоминаю случай, когда во время психодрамы, женщина (около 30 лет), имеющая значительный лишний вес, рассказала о том, что в детстве она сама себя воспитывала. Родители были заняты работой, они не уделяли ей тепла и внимания, требовали, чтобы она была самостоятельной с раннего возраста и со всеми эмоциональными проблемами справлялась сама. Родители заботились лишь о физическом благополучии дочки (одеть, обуть, накормить и т.д.). Девочка, стала сама себе и папой и мамой, чтобы справиться с эмоциональным одиночеством. То есть в ее психике появились фантомы мамы и папы, эмоциональная связь с которыми была утрачена и отсутствовала тогда, когда она была нужна для развития личности ребенка. В результате утраты появились фантомы (См. мои записи за февраль-март "Что такое фантомные личности?").
Эта женщина, рассказывая о своей семье, в которой росла, поставила во время монодрамы два стула рядом, обозначая папу и маму. На вопрос: "А где Вы сами по отношению к ним?", она села на оба эти стула и сказала: "Это Я". То есть она включила в свое "Я" своих родителей на ранних этапах развития своей личности, когда ее "Я" еще было сформировано как личность. Она в детстве еще не успела отделиться сама от своих родителей, как родители ее уже отделили от себя. Ее психика несла в себе фантомы обоих родителей, а ее тело отражало это физически (масса тела соответствовала двум человекам). Тело выполняло план (образ), который был в подсознании этой женщины.
Те, кто имеют лишний вес, могут с помощью психологов и психотерапевтом, или самоанализа попробовать найти в своей душе фантомные личности, которые сформировались как реакция на утрату, попрощаться с ними (см. заметку под именем "Фантомные личности тоже могут прекращать свое существование"), и посмотреть, как уменьшится аппетит.

Благодарность читателям моего блога-будущие темы

Дорогие читатели из разных стран, чувствую желание поблагодарить всех Вас за внимание к моим мыслям, моей работе. Мне очень помогает Ваша поддержка. Уже несколько месяцев мой блог существует и он пользуется интересом читателей. Мне приятно видеть, что присоединяются читатели из разных стран мира. Буду рада получить комментарии и вопросы на русском, украинском и английском языках, на которые буду отвечать в блоге.
Сейчас готовлюсь написать о фантоме идеальной матери, о взаимосвязи лишнего веса и фантомов, о художественном фильме под названием "Фантом", который сегодня увидела по ТВ, продолжить разговор о ФАНТОМАХ на основе фильма "Искусственный интеллект", о психологических проблемах иммиграции.
До встречи! Надеюсь, что мои заметки и рекомендованные упражнения помогут (или уже помогли) кому-то из моих читателей наладить дорогие сердцу отношения в своей реальной жизни, проявить больше любви к реальным близким людям (а не к фантомам), а значить стать немного радостней в жизни самому и подарить ее другому человеку.

Гнев и отчуждение реальности - путь к фантомам

Работаю со случаями сильной, частично контролируемой, ненависти в семье.
В первом случае женщина 36 лет отчуждает своих родителей и испытывает гнев на них за то, что они всю ее детскую жизнь были заняты своими отношениями. Во время психодрамы, она говорит им об этом. О том, что чувствовала себя эмоционально отделенной от них. Они ссорились, они решали какие-то вопросы между собой. Между ними пылал огонь, шли какие-то "игры", а девочка была сама по себе. Ее гнев немного поутих, когда во время психодрамы (монодрамы) она смогла высказать им свои чувства. Она отчуждает от себя своих родителей по многим параметрам. Одновременно, восхищается их отдельными качествами.
Напитанная гневом на своих родителей, она отличалась ранее "острым языком" и способностью "ударить словом, избить словами". Предполагаю, что ее "острое словцо", "любовь к жесткой критике в адрес других людей" связано с "залежавшимся в глубине души гневом". Это создает для нее сложность в создании семьи.
Во втором случае,девушка 25 лет, проявляет плохо контролируемый, периодически прорывающийся наружу гнев, по отношению к своей маме и отчиму, который пришел в дом к ним 6 лет назад. Во время работы с ней выяснилось, что она тяжело пережила развод родителей, который произошел, когда ей было 12 лет. Она не приняла развод родителей. Застряла на стадии отрицания. Это привело к отрицанию, отчуждению той реальности, в которой она жила дальше. Она создавала в своем воображении свою волшебную (как я называю - фантомную реальность), в которой она видела, что мама и папа снова будут вместе. Девушка занималась творчеством, где реализовывала свою способность к созданию фантомных реальностей, но это не уменьшало ее вспышки гнева и раздражения.
Индивидуальная психодраматическая проработка отношений с каждым из лиц, на кого она гневается, на время снижала уровень гнева и напряжения в ней. Но через время гнев возвращался. Перешли к интропсихической психодраме. Оказалось, что ее психологически внутренне разрывают две стороны - материнская и отцовская, которые несут в себе противоположные (до крайности) взгляды на многие стороны жизни. "Роясь в белье" (ценностях), которое оставили ей разведенные родители, мы с этой девушкой попробовали выбрать лучшее со стороны отца и со стороны мамы, выстроить ее личную иерархию ценностей. Это снизило ее уровень гнева и напряжения, помогло принять реальность.

Сиблинги - война продолжается в браке с партнером

Случаи с сиблингами идут сами ко мне. Вот очередной!
Сегодняшний случай. Обратилась женщина 35 лет. У нее есть младшая сестра, которую любит и все прощает с детства. Ее муж 37 лет. У него тоже есть сестра, старшая, которую он не любит, но перед своей мамой боится прямо выразить это сестре.
Видим, что здесь есть основа для "фантомной" семьи, созданной из двух переносов. Есть жена, освоившая роль старшей заботливой и терпеливой сестры, и муж, привыкший к роли младшего ребенка в семье, выросший в детстве под присмотром старшей сестры.
Семья существует 17 лет. Отношения на грани развода. Муж проявляет холодное, игнорирующее поведение по отношению к жене, провоцирует ее на ревность. Намекает на возможность измены, но реальных фактов нет. Жена страдает от подозрений. (См. мои заметки об измене и фантомах).
Жена в молодости внешне была очень похожа на старшую сестру своего мужа (по ее словам, на фотографиях это очень хорошо видно). Это может быть основой для переноса мужчиной своего отношения к старшей сестре на жену.
Мужчина упрекает жену в том, что она слишком часто вмешивается в его дела, контролирует его. На самом деле, сестра звонит ему дважды в день, а он ей сам почти никогда не звонит. Напрашивается аналогия, что,возможно, эти слова, которые муж говорит в адрес жены, на самом деле ориентированы на свою старшую сестру, которая дважды (???) в день ежедневно по своей инициативе звонит брату.
Таким образом, происходит общение не двух реальных личностей, когда оба видят друг друга такими какими есть на самом деле, а взаимодействие фантомов-ролей старшего и младшего ребенка. Попробую паре помочь с помощью психодрамы поснимать эти роли и помочь им увидеть друг друга, а не фантомы своих сиблингов.

Сиблинги - невидимая домашняя война (часть 3)

Смотрела вчера художественный фильм "Искусственный разум" и пришла к выводу о правильности моих предыдущих психологических размышлений об отношениях между сиблингами. И увидела новые нюансы.
Младший ребенок (мальчик-робот) в семье занимает полностью внимание матери. Старший ребенок (в данном случае - настоящий живой ребенок) появляется позже в поле внимания матери и семьи в целом. Также происходит при рождении младшего ребенка в семье. Старший ребенок - настоящий сын семьи различными методами (обман, провокация, конкуренция, насмешка) побуждает младшего ребенка сделать ошибочные действия, за которые его выгоняют из семьи. Иными словами, младшего лишают любви и все внимание родителей остается старшему ребенку.
В реальной жизни, старший сын в семье, "сверженный с пьедестала" (Хоментаускас "Семья глазами ребенка") рождением младшего ребенка, борется любыми методами за возвращение своего комфортного состояния "центра внимания".
Следовательно, не всегда, рождение второго ребенка и следующих способствует преодолению эгоцентризма и эгоизма у старшего ребенка, старших детей. В случае отсутствия профессиональной психологической подготовки у старшего ребенка эгоизм с рождением второго и следующих детей не исчезает, а уходит ("под пол"), превращается в скрытую форму.
Большинство из своих провокаций старший ребенок осуществляет по отношению к младшему скрыто, говоря о "тайне", которую нельзя раскрывать другим и тем более родителям. Это приближает ситуацию к ситуацию "домашнего насилия", когда насильственная старшая личность совершает по отношению к младшей неподобающие действия или принуждает ту к таким действиям и при этом прикрывает все словами "Это наша общая тайна, никому не рассказывай".
Из любви к старшему (а я раньше в предыдущих заметках о психологии сиблингов писала, что младший ребенок любит старшего больше, чем старший младшего)младший молчит и выполняет то, к чему его побуждает старший ребенок. Хотя часто младший ребенок чувствует, что "нельзя делать то, о чем говорит старший ребенок", он выполняет. Для младшего ребенка старший ребенок как один из родителей, старших членов семьи, которых надо слушаться. В психике младшего ребенка появляется первый раскол между указаниями родителей и указаниями старшего ребенка в семье. Появляется основа для внутреннего конфликта в "сверх-Я" младшего ребенка.
Когда младший ребенок видит, что родители не хотят разбираться в причинах ссор между сиблингами, то он начинает искать способа, чтобы защитить себя и наказать обидчика - старшего ребенка. В фильме родители замечают сначала, что младший брат что-то делает неправильно (мальчик-робот начинает кушать шпинат в ответ на провокационное поведение старшего брата), а затем, пытаются остановить угрожающую ситуацию, крича на обоих. Никто из родителей не собирается вникать в чувства обоих мальчиков. Младшего лечат, но не разбираются с поведением старшего, в фильме не показано разговора между родителями, между родителями и старшим ребенком, родителями и обоими детьми.
Проблемная ситуация родителями замалчивается - невидимая война между сиблингами продолжается.
В этом случае, в жизни, младший ребенок начинает хитрить, чтобы "подставить" под наказание старшего ребенка. В фильме этого нет, так как мальчик-робот запрограммирован на послушание и честность. В жизни, младший ребенок, оказавшись в ситуации моббинга со стороны старших детей, ищет любые способы для защиты, которые ему доступны. Он не может победить старших детей физической или эмоциональной силой, тогда применяет свои интеллектуальные способности, чтобы повторить со старшим ребенком то, чему тот научил его раньше (обман, провокации и т.д.). Он может получить потом от старшего ребенка скрытое от родителей наказание за "подставу", невидимая война будет продолжаться до тех пор, пока не случится очередное чрезвычайное происшествие, когда серьезно пострадает или заболеет один из сиблингов.
Замечу, что болезнь - частый способ (старшего или младшего) ребенка привлечь к себе внимание родителей, получить больше любви и заботы, чем второй ребенок. К примеру, пришлось однажды встретиться со случаем, когда старший ребенок, который нормально развивался, начинал ходить и говорить,после рождения второго ребенка (разница между сиблингами примерно 3 года), слёг, перестал ходить, говорить, начал быстро регрессировать, чем "заставил" мать и отца носить его на руках и уделять ему достаточно много внимания по уходу за ним, столько, сколько ему нужно. Родители стали тяготиться старшим ребенком. Уход за ним их утомляет и раздражает.Хотя от ребенка они не отказываются и не определяют в специальное лечебное учреждение, но им хотелось бы иметь здорового ребенка. Старший ребенок, хоть и получает внимание, но его трудно назвать радостным, здоровым, позитивным.
Способ, найденный психикой старшего ребенка для сохранения себя в поле эмоционального внимания, закрепился и остался на дальнейшее. Прошло более четырех лет с момента рождения младшего ребенка. Состояние старшего не улучшилось. Изменения произошли и на нейроуровне, мозг и нервная система пришли к болезненному состоянию. Врачи не могут точно определить болезнь старшего ребенка. В результате, в семье - больной старший ребенок и здоровый младший. Здесь невидимая война между сиблингами разрешилась таким ужасным способом (старший нашел свою нишу, получая любовь и внимание родителей через свое болезненное состояние). В отличие от фильма "Искусственный разум", где старший ребенок остался в любви у своей семьи, а младший был изгнан, оказался пострадавшим, то в приведенном выше случае, старший ребенок стал пострадавшим, а младший получил любовь.
Рекомендации:
Мало кто говорит и пишет о необходимости очень большой психологической подготовки старшего ребенка к рождению младшего. Психологи и педагоги много пишут о необходимости уделять личное, полноценное внимание каждому ребенку в отдельности (например, пишут о 30 минутах, как минимум для каждого ребенка в отдельности) и обоим вместе. Проводить время с каждым ребенком в отдельности и учить их играть вместе, сотрудничать, размышлять, смеяться, радоваться жизни и т.д. Родители часто утомлены настолько уходом за младшим ребенком, что не в силах найти позитивное эмоциональное внимание для старших детей. Особенно страдают средние дети. Об этом прекрасно пишет Хоментаускас в книге "Семья глазами ребенка", которая когда-то меня потрясла, и дала основу для моих, написанных здесь, размышлениях о психологии сиблингов. Неравномерность и нехватка позитивного эмоционального внимания по отношению к детям в семье часто приводит к психологическим проблемам, которые приходится сиблингам расхлебывать потом - во взрослой жизни.(Смотри предыдущие психологические заметки о случаях моей работы с темой сиблингов у взрослых).

Про фильм "Аrtificial intelligence" ("Искусственный интеллект"))

Смотрела вчера художественный фильм "Аrtificial intelligence" (про мальчика-робота Девида, который хотел стать настоящим живым мальчиком, чтобы его полюбила мама). В этом фильме хорошо видны психологические моменты, связанные с отношениями сиблингов, где настоящий живой ребенок выполняет роль старшего брата, а мальчик-робот Девид выполняет роль младшего брата. Хорошо видна логика поведения старшего ребенка, который заинтересован в удалении из семьи младшего, что в результате и происходит.
Младщий ребенок старается подражать старшему и заболевает так как ест, делает то, что ему вредно. Поведение мальчика-робота, когда он намертво хватается за старшего (живого мальчика) с криком: "Защити меня" полностью соответствует логике поведения младшего брата, когда он ищет защиты у старшего брата. Старший брат при этом участвует в издевательских экспериментах над мальчиком-роботом(младшим братом). Мальчик-робот (младший брат), стараясь угодить старшему брату, послушно выполняет его советы и оказывается выставленным в негативном свете перед родителями (эпизод с отрезанием локона у матери). В результате, мальчик-робот оказывается изгнан из семьи.