Сиблинги - "невидимая война" (2)

Опишу случаи работы с сиблингами.
Клиент - мальчик 9 лет, в семье которого ожидается рождение второго ребенка (сестры), на рисунке "Моя семья" нарисовал такие образы: Папа в виде "бабочки" выше всех, рядом справа чуть ниже сын (исследуемый)в виде пчелы, внизу под образом папы - образ мамы - круглого жучка, и под образом сына (исследуемого) образ сестры, которая должна родиться, в виде улитки.
В контексте темы сиблингов интересно то, что у "пчелы" (в образе, который выбрал для себя мальчик)прорисовано большое жало, прямо направленное на образ сестры - "улитки, которая находиться под ним.
В этом случае имеет смысл говорить об агрессии, которая появилась у старшего ребенка к младшему задолго до того, как сам младший ребенок мог что-то сделать, как-то обидеть старшего.
Клиент - женщина 42 лет. Второй случай, когда отношения сиблингов, не обеспеченные психологическим сопровождением от момента беременности вторым ребенком, превратила взрослую жизнь сиблингов в пространство "отчуждения" и "враждебности". Разница между детьми 7 лет. Старший мальчик никогда не проявлял к младшей сестре чувства добровольной и любящей заботы: не играл с ней, ничего не рассказывал, никогда даже не посмотрел с любовью на нее и т.д. Старший брат хмуро и с недовольством выполнял то, что просили родители по уходу за маленькой сестрой, но любви никогда не проявлял.
В настоящее время. Сестра, которая привыкла к тому, что рядом с ней живет старший брат, который ее не любит, отчуждает, позже создала семью с мужчиной, который не выражает чувства любви, хотя и сильно привязан к ней.
Ее старший брат, глубоко в душе которого поселилась обида на мать, "покинувшую его в Едипальный период", заставлявшую его нянчить сестру, когда ему хотелось играть и гулять с детьми; обида на сестру, которая родилась в семье и забрала внимание мамы и папы т.д. - все это могло породить глубоко укоренившееся в его чувствах отвержение женщин, ненависть к ним и т.д. Старший брат, которому в настоящее время около 50 лет живет один и ведет жизнь одиночки.
Клиент - женщина 32 лет. В третьем случае, когда старшим ребенком была девочка, а младшим ребенком был мальчик ситуация несколько иная. Девочка нормально приняла рождение младшего брата. Разница - 5 лет. Взяла на себя роль няньки и с удовольствием играла ее. Мама была сильно занята работой и домашним хозяйством. Для девочек эта роль более социально и психологически приемлема в связи с игрой в "дочки-матери", характерной для дошкольного периода. Между детьми установилась прочная эмоциональная связь. Проблема возникла тогда, когда сестра выросла и вышла замуж. Младшему брату было 16 лет. Младший брат позже сказал: "Ты покинула меня". У брата осталась в душе обида и гнев на сестру. Он позже создал семью и отстранился от сестры, как бы совершая эмоциональную месть ей за уход от него.
Интересно, что сестра создала семью с мужчиной, напоминавшим ей образ младшего брата.
А у ее мужа была старшая сестра с такой же возрастной разницей. Они таким образом создали замещенный (фантомный) брак. Через некоторое время начались эмоциональные проблемы, связанные с ненавистью и обидой мужа по отношению к жене. Теория переноса (включая разрабатываемую нами теорию фантомных личностей) помогает понять, что в данном случае происходило то, что имело аналогию с моделью отношений старшей сестры с ее младшим братом. Взаимные фантомные проекции мужа и жены, не выраженные, не обговоренные чувства сиблингов - все это привело к невозможности нормального функционирования семьи старшей сестры и эмоциональной угнетенности ее младшего брата в его семье. В этом случае, война между сиблингами началась позже, но разрушения от нее были настолько же сильные, как если она имела место уже в детстве.
Работа психолога в каждом из этих случаем предполагает прояснение чувств каждого из сиблингов, помощь в создании эмоциональных связей, адекватных возрастным психологическим характеристикам старшего ребенка. Для взрослых сиблингов - помощь в личностной сепарации и вербализации чувств, связанных друг с другом, помощь в переводе их отношений в русло уравновешенного, здорового дистанцирования и дружбы родных взрослых людей, имеющих каждый свою жизнь.

Сиблинги - "домашний терроризм"

Снова и снова встречаюсь со случаями, в которых братья и сестры, которые все детство проводят в тяжелых скрытых от глаз родителей войнах. В этих войнах старший ребенок часто ревнует и ненавидит младшего за его рождение, за занятое около матери (и вообще около родителей) место. Эта ненависть может быть спрятана от глаз других людей, но она находит выход в том, чтобы делать мелкие и большие пакости младшему ребенку. Ненависть у старшего ребенка может появляться уже с момента объявления новости об ожидании следующего ребенка. Младший ребенок, рождаясь в семье, где есть родители и старший ребенок, воспринимает старшего брата или сестру как неотъемлемую часть своего мира и запечатлевает на нем свою любовь сразу и навсегда. Для младшего ребенка - старший ребенок в семье не является "врагом" или "конкурентом" до какого-то возраста, пока старшего не начнут ставить в пример. А для старшего ребенка, появление в семье младшего - это угроза потери близости к родителю, внимания и любви родителей. Младший на подсознательном уровне воспринимается как "враг", "конкурент". Желание устранить конкурента может приводить к опасным (будто "случайным") действиям старшего ребенка в отношении младшего.
Разная позиция детей по отношению друг к другу часто делает меньшего ребенка заложником старшего. Младший любит и принимает старшего ребенка, а старший
ненавидит и отвергает младшего, как помеху для своего эмоционального "комфорта" в семье. Формируется диада - "жертва (младший ребенок) и мучитель (старший ребенок)". Младший ребенок, любящий того, кто его "мучает" (старшего), в будущем оказывается в плену модели "люблю того, кто меня мучает". Когда старший ребенок вырастает и уходит из семьи, то травму потери, младший ребенок залечивает созданием фантомной личности старшего брата или сестры.
Младший ребенок, став взрослым, несет в себе образ этой фантомной личности, и выбирая партнера, снова создает отношения "люблю того, кто меня мучает".
(Продолжение следует).

Жизнь с иллюзиями (фантомами) - путь к шизофрении.

Одна участница моих занятий говорила: "В настоящей реальности - боль, а в своей внутренней реальности - не так больно". Да, в воображении всегда можно что-то делать с информацией, меняя ее по своему усмотрению так, чтобы не страдать так сильно от эмоциональных травм, получаемых при столкновении с действительностью жизни. Воображение - как внутренний монитор, на котором можно нарисовать то, что хочешь,создать свое кино, свою версию того, что произошло или то, что происходит. Создать ту версию, которая не будет столь болезненна, как правда о реальных событиях. Но за этим лжеутешением с помощью воображения-иллюзий-фантомов стоит один шаг до шизофрении.
Чем больше воображение работает на искажение правды о действительности, тем больше психика раздваивается и может оторваться от реальности полностью. Различные интегративные механизмы могут не выдержать нагрузки в кризисные этапы жизни.
Работа с психотерапевтом хоть и может вызывать чувство боли на некоторое время, когда приходится касаться застарелых эмоциональных ран, но эта работа укрепляет психическое здоровье клиента. Происходит профилактика "отрыва от реальности". Человек учится принимать реальность такой "какая она есть" (см. прежние психол. заметки "Реальность не такая страшная, как медведь"), видеть ее такой, какая она есть, а значит и взаимодействовать с ней более адекватно.

Чувство вины создает дополнительные самозапреты

Чувство вины, согласно психоанализу, появляется как одна из реакций на запрет (запрет на исполнение не принимаемого социумом желания).
Согласно теологической концепции чувство вины появляется в связи с нарушением запрета (история Евы и Адама).
Есть и другие теории, но я сейчас о другом.
Заметила, что люди, имеющие сильное чувство вины, склонны создавать сами себе множество дополнительных запретов. Этими самозапретами они, опять же, согласно психоанализу, осуществляют самопокарание. А может, возникла мысль, они сами себя тренируют на способность не нарушать запрет?
В любом случае, при осознании и уменьшении чувства вины (после осознания его силы и преувеличенно болезненного состояния)открываются давно отложенные желания и появляется энергия для их исполнения.
Человек, испытывающий чувство вины и сам придумывающий дополнительные запреты то ли наказывая себя, то ли тренируя свою способность жить с запретами, в своем подсознании видит образ-фантом того, кто первый вызвал у него чувство вины. Поэтому, работая методом психодрамы с чувством вины, всегда надо искать конкретную внутреннюю фантомную личность (обычно, родителя), перед внутренним взором которого человек "Виноватый" живет с множеством самозапретов.

Строгие родители - лгущие дети (в контексте фантомной теории))

Страницы из моей книги.
Работала с семьей, в которой мальчик 9 лет, воспитываемый строгим отцом и нежной матерью, последние полгода стал лгать о всякой ерунде (уроки не задали, сделал все уроки), взял деньги из кошелька (немного). Способности у мальчика хорошие, но стал сползать в учебе. Есть страхи пауков, травм. Просится спать с мамой, когда отец уезжает. Мама жалуется на невозможность достичь с ребенком понимания.
Понятно, что кроме известных возможных причин (переутомление второй половины учебного года, третьего класса, начало подросткового этапа,половое созревание, потребность иметь особый статус среди друзей и т.д.) попробовала поискать еще причины в контексте теории фантомных личностей. Почувствовала грусть в душе ребенка. Начала спрашивать о потерях. Мальчик указал на потерю дорогого для него друга - дворовой собаки, которая жила с ними с его детства, пять лет назад убежала и не вернулась. Мальчик с грустью говорил об этом, а мама при этом смеялась, а отец удивлялся этим переживаниям сына и с сомнением относился к его словам. Оба родителя не верили его чувствам, что он до сих пор страдает от той потери. Эмпатического контакта между родителями и сыном явно не было. Чувствовалось внутреннее одиночество сына, а родители при этом гордились его самостоятельностью.
Очевидно, что у строгих родителей перед их внутренним взором был совсем другой мальчик(фантомный идеальный образ своего сына). Они предъявляли своему сыну требования как ко взрослому и сложившемуся человеку, не учитывая, что ребенку всего 9 лет. Они не видели принимали его чувств и не смотрели на его лицо, чтобы понять переживания сына. Было видно, что родители не контактируют со своим реальным ребенком, а находятся в связке со своим фантомом-образом идеального сына. И то, что живой реальный ребенок не хочет (не может)соответствовать этой фантомной оболочке, очень огорчало их.
Честно говоря, смотря на всю эту картину, сама загрустила.
Возникла мысль, что ложь ребенка закономерна при такой ситуации, поскольку родители "лгут" о том, что любят его (они любят не реального сына, а фантомного сына), то и ребенок обучается жить по законам лжи. Ребенок при истощении и недостатке ресурса для соответствия фантомному идеальному образу, желаемому для родителей, использует последнее средство - выдуманную информацию, чтобы заполнить пустое пространство.
Страх детей перед строгими родителями, которые не видят реального состояния своих детей и не способны к живому эмпатическому диалогу с ними, приводит детской лжи.

Любовь, ревность и фантомные личности

Как я уже писала в предыдущих заметках в отношениях двух любящих людей почти всегда есть третий. Третий - это фантомная личность (любимые из прошлого, фантомные идеалы и другие). Фантомный любовный треугольник может существовать столько, сколько существует пара.
Проблема заключается в том, что фантомный образ присутствует в подсознании одного из партнеров, а второй интуитивно "чувствует" его присутствие. Это ощущение третьего, которого "любит" мой партнер создает основу для ревности.
Ревность как внутреннее чувство присутствия в отношениях третьего, любимого моим партнером, вызывает желание найти эту третью личность. Ревность создает пристальное внимание в направлении поиска этой третьей фигуры. Возникает контроль, подозрительность в отношениях. Напряжение. Негативный эмоциональный фон. Оба партнера не понимают, что происходит. Они не догадываются, что один из них "тащит за собой по жизни" в своем подсознании оставшиеся любовные чувства к прошлым партнерам (или фантомному идеалу) и сам образ человека из прошлого (или фантомный идеал).
Все это в итоге может разрушать любовь в паре и приводить к реальным изменам. Может просто разрушить отношения. Может приводить к регулярным конфликтам в паре и т.д.
Пример из практики.
Мужчина всю жизнь любил одну девушку, которая выбрала другого. Этот мужчина женился на другой женщине, которая очень любила, заботилась о нем, всячески старалась создать комфорт для него. Однако в душе он продолжал любить ту первую. Та девушка стала его фантомной возлюбленной, которая жила в его душе, мечтах. Свою жену он не мог полюбить, так как продолжал любить первую, брак с которой не осуществился.
Его настоящая жена чувствовала, что он любит не ее, а кого-то другого. Она старалась тщательно все контролировать, чтобы узнать, кто соперница. Но сколько она не искала, она не находила ответа, не находила реальной соперницы. А чувство присутствия третьей (любимой мужем) мучило ее. Множество сил жена тратила на этот контроль и проверки. Это сильно раздражало мужчину, потому что физически он был верен жене.Про то, что жена может реагировать на его фантомную возлюбленную, мужчина не догадывался. Эта проблема отравляла жизнь паре.
Позже жена смогла понять с помощью психолога сущность того, что происходит в их отношениях. Она успокоилась и сообщила, что ей стало легче, когда она поняла, что ревновала мужа к фантомной личности (реальная женщина, которую в юности любил мужчина, и образ которой стал фантомом в его душе, уже к тому времени умерла).

Любовь и фантомный идеал

Смотри также дополнение к заметкам "Любовь и фантомные личности", "Миражи любви".

В детстве у ребенка создаются образы-идеалы любимых людей (родителей и других родственников) в те моменты, когда они проявляли любовь, заботу, защиту, мощь и др. Эти образы становятся основой для формирования психикой ребенка в самом себе этих качеств. Таким образом они (образы-идеалы) становятся фантомным внутренним "зеркалом", в которое человек периодически смотрится для определения целей дальнейшего развития. Даже, когда близкие люди уходят из жизни, физически умирают, их фантомные личности - "зеркала" остаются в подсознании человека как ориентиры для развития.
Проблема появляется тогда, когда личность влюбляется и пытается надеть фантомный идеал-образ на любимого человека, "подогнать" реального своеобразно-неповторимого человека под свой виртуальный идеальный образ одного своих любимых в детстве людей.
После того, как личность обнаруживает невозможность подогнать партнера под фантом, надеть на него оболочку фантомного идеала, то она "разочаровывается" в любимом и пытается начать это же делать с новым партнером. Как правило, история повторяется.
Но именно, постоянное сравнение живого реального человека с фантомным идеалом и разрушает любовь.

Конфликты в семье связаны с фантомами прошлого

Конфликты в семье, в отношениях между любящими друг друга людьми могут быть очень мало связаны с реальным партнером и с реальной актуальной ситуацией разногласий. Чаще корни этих конфликтов в проблемах целого рода. В момент конфликта между мужем и женой на сцену могут выйти обиды каждого из них на своих родителей, на своих прежних любовных партнеров (читай заметки "Любовь и фантомные личности").
Проще сказать, что если муж кричит на жену, то за этим может стоять его обида на мать,на сестру, на прошлую возлюбленную и т.д.. Если жена агрессивно высказывается в сторону мужа, то за этим проявлением стоит поискать её гнев на своего отца, брата, деда,прошлого возлюбленного. То есть рядом со своим реальным партнером, супруги могут на уровне подсознания "видеть" психологические "призраки" (образы) других людей. Супруг (супруга) могут "видеть" тех людей, которые причинили боль, и выражать гнев на тех личностей их прошлого, а получать весь этот залп гнева будет тот реальный близкий супруг, который рядом находится сейчас. Таким образом, фантомы из прошлого могут разрушительно воздействовать на актуальные отношения между мужчиной и женщиной, а также на отношения личности с другими членами семьи и на работе.

Мираж любви

Любовь бывает реальной (ощущаемой) и фантомной (миражем).

Ощущаемая, реальная любовь чувствуется "сердцем". Она создает чувство тепла от взгляда, интонации, прикосновения, независимо от сексуального наполнения. Она создает чувство уверенности и надежности эмоциональной связи. Она создает чувство близости и психологического единения. Она создает чувство здоровой и естественной защищенности. "Сердце" человека чувствует ("знает") о том, что "есть любовь или ее нет". Личность чувствует - любят ли ее или нет. Есть - любящая эмоциональная связь или нет ее.

Другой вид любви - фантомная (мираж) связан с рацио, логикой. Человек должен убедиться по поступкам, по делам партнера, что тот "его, действительно, любит". Каждый поступок партнера оценивается с точки зрения темы подтверждения наличия или отсутствия любви. Пара стремится демонстрировать друг другу "проявления любви", чтобы партнер убедился в любви и был спокоен. При этом, реальное чувство любви, побуждающее проявлять и выражать любовь может отсутствовать. Партнеры так сильно верят, что внешние проявления и выражения любви и составляют саму любовь, что не слышат своих реальных чувств и чувств супруга. Идеальная картинка любви подменяет само живое чувство любви. Из этого могут следовать измены (поиск живой любви), работоголизм (поиск живых чувств в любви к работе), зависимости разного рода (поиск удовольствий, оживляющих чувства на некоторое время).

Любовь и призраки прошлого (фантомы из прошлого))

Часто любящие друг друга мужчина и женщина, не осознавая того, смешивают восприятие реального близкого человека, с которым строят любовные отношения в данный момент, с образами любимых людей из прошлого.
Из-за этого смешивания (в психоанализе это явление называется словом - перенос, трасфер)люди выплескивают на своих реальных любимых партнеров чувства, которые относятся к их прошлым любовным связям. Перед сознанием личности находится один любимый человек, а для подсознания - целый ряд, цепочка тех, кого эта личность любила в прошлом.
Этот ряд фантомов, миражей, психологических "призраков" из прошлого мешают реально воспринимать близкого актуального любимого. Переносятся: и любовь, и ненависть, и обиды, и неудовлетворенные потребности и ожидания, требования и т.д. Для того, чтобы отделить эти образы (реальный от прошлых)необходимо проанализировать те чувства, которые связаны с прошлыми отношениями, и те, которые относятся к актуальным связям. И напоминать себе об этом.Это также можно сделать психодраматически под руководством терапевта. Обычно отношения после такой работы стабилизируются и наполняются большим позитивом и надежностью.
Интересные случаи, когда переносится любовь к прошлому партнеру на актуального. По сути, эта трансферная любовь не основывается на реальных качествах того человека, который рядом.Это как-будто воображаемая (фантомная) оболочка, которая надевается на личность актуального партнера. Позже может происходить снятие ее и разочарование.

Мужчина и женщина и фантомы

Мужчина и женщина! Союз "И" означает соединение, но легко ли им соединиться? И не только телами, а, прежде всего, душами (я имею ввиду своими чувствами, взглядами, ценностями и т.д.). Не всегда.
Вопрос: "Что мешает?" Ответ: "Фантомные личности". Они как барьер стоят между мужчиной и женщиной. Это невидимый внутренний психологический барьер, который ставит и держит фантомная личность.
Эта личность-запрет, который был наложен родителями на детей в раннем возрасте.
Эта личность-предостережение против опасностей "сближения" между мужчиной и женщиной.
Эта личность-требование союза с "лагерем своих" против "чужих".
Эта личность-отрицание утраты любви к прежнему партнеру;
Эта личность-самоутешение при отсутствии любви и ласки от близких людей;
Эта личность-воображаемое счастье и многое другое.

Депрессия и фантомные личности (часть 4)

Планирую вскоре сделать перевод материалов своих материалов из блога на английский язык. Жду новых вопросов и комментариев, на которые отвечу в блоге или лично по е-мейлу, скайпу.
Сегодня продолжаю записывать свои размышления о депрессии с точки зрения моей теории фантомных личностей.
Как я писала раньше в своем блоге (читай предыдущие материалы), фантомные личности - это продукты нашего мозга, выполняющие защитную и (или) адаптивную,и (или) компенсаторную функции в случае потери (реальной или эмоциональной)или отсутствия близкого человека, удовлетворяющего эмоциональные потребности личности. Потеря как и эмоциональная нехватка (эмоциональная неудовлетворенность)связаны с отрицательными эмоциями, начиная от грусти, печали и до раздражения, гнева. За каждой фантомной личностью "прячется" большой потенциал негативных чувств, поэтому человек, который на подсознательном уровне защищает свою психику от потери кого-то его фантомным производным образом, неизбежно живет в своей душе постоянно рядом с этим носителем негативных чувств. Отсюда следует, что каждый, кто "спасает" себя от боли потери фантомом, обрекает себя на депрессию и самоугнетение психики негативными эмоциями.
Оказание психологической помощи предполагает согласно моей модели работы:
1) помощь личности в осознании связи между депрессией и фантомными личностями (какими, когда потерянными или не удовлетворяющими эмоциональные потребности),
2) разделение этой связи;
3) помощь в прощании с фантомными личностями (смотри блог на тему: "Фантомные личности могут прекращать свое существование).

Гнев, обида, депрессия и фантомы (часть 3)

Страницы из моей книги.
Гнев и обида - чувства, возникающие при не удовлетворенности эмоциональных потребностей в любви, уважении, душевной близости, защищенности и т.д. Человек, который с детства живет в условиях дефицита удовлетворения этих потребностей, на уровне сознания привыкает "так" жить, но его "подсознание никогда не привыкнет к этому". По капле гнев и обида накапливаются, собираются в капсулы,переполняются и, капсулы, разрываясь, вырываются наружу в виде эмоциональных "взрывов". Об этом писала в части 2.
Негативные чувства накапливаются, силы психики для удержания гнева под контролем слабеют, и гнев, обида, раздражение прорываются вовне. Однако процесс не прекращается, потому что прорываются наружу только эмоциональные следы того процесса, который происходит глубоко в душе человека. Он будет повторяться вновь и вновь. Если запреты на прорывы гнева вовне очень сильны, то расширяющиеся капсулы гнева разрываются внутри подсознания, и человек проваливается в депрессию.
Метафора: лава, которая выливается наружу из вулкана, не является первопричиной взрыва. Её толкают наружу силы, связанные с процессами внутри земли, то есть под этим вулканом. Их надо увидеть, осознать, исследовать. Эти подсознательные процессы стихийны, спонтанны, не поддаются управлению до тех пор, пока не осознаны. Чтобы предупредить катастрофу - "взрыв", требуется много работы с подземными - подсознательными слоями психики.
При более близком приближении к процессам, происходящим в глубине психике ("под вулканом"), мы обнаруживаем связь дефицитарного удовлетворения потребностей с людьми), которые могли удовлетворять эмоциональные потребности ребенка, но не удовлетворяли по каким-то причинам (стереотипы, страхи, запреты, эмоциональная неразвитость, личный опыт, личные взгляды, убеждения, ценности, защиты и т.д.). В детстве, по опыту психотерапии, - это родители, сиблинги, дедушки, бабушки, учителя, воспитатели, друзья, партнеры. Позже - коллеги, члены семьи.
При диагностике и исправлении "модели гнева" я, как психолог и психодраматерапевт, работаю по своему методу. Сначала ищу исходный тип среди родителей или тех, кто воспитывал ребенка в дошкольном возрасте. Этот человек определяется как исходный прототип-фантом для всех последующих моделей выплескивания гнева.Затем определяю область неудовлетворенности и вид неудовлетворенной потребности. Исследую эмоции и чувства, связанные со взаимодействием ребенка с родителем (прототипом-фантомом для всех последующих обид). Ставлю психодраму по исследованию первичной ситуации и вторичных (более поздних, но аналогичных)ситуаций, приводящих к накоплению неудовлетворенности и гнева. Обрабатываю чувства, помогая личности их выразить в защищенных условиях. Предлагаю принять новые решения о способах реагирования на ситуацию неудовлетворенности потребностей, иногда - переиграть "базовую" ситуацию, иногда определить новые задачи своего личностного развития, которые позволят преодолеть первичную модель гнева.

Гнев, обида и фантомы (часть 2)

Гнев - штука серьезная, с ним шутить не стоит! Особенно, если этот гнев прячется в подсознании, да еще и включает в себя группу глубоких обид. Этот конгломерат обид может создать гремучую смесь и взорваться в любой неподходящий момент, неожиданно для самой личности. Вся обида может в один момент превратиться в гнев и фонтаном вырваться на волю, сметая все на своем пути (подобно вулкану, из которого вырывается смертельно опасная горячая лава).
"А причем тут фантомы?" - спросите Вы и будете удивлены тем, что фантомы "сидят" в подсознании рядом с каждой глубокой персональной обидой.Все на кого мы сердились, обижались, но не рассказали им о своих чувствах,остаются "прикрепленными" к "капсулам обид", которые накапливаются в эмоциональной сфере человека в процессе жизни. Если мы встречаем человека, ассоциативно напоминающего фантомного обидчика (кого-то из прошлого), то эта личность может получить заряд двойного чувства гнева (за себя и за того, кто обидел раньше).
Один близкий для меня человек, с которым я разговаривала недавно о своей теории фантомной реальности и фантомных личностей, сказал мне, что в его представлении картинку можно описать так: "Фантомные личности - как "тени" или "призраки" "видятся" подсознанию человека, когда он взаимодействует с другими людьми". И тогда, психика человека, выстреливая в реального собеседника зарядами гнева, будет "видеть" перед собой группу ранее обидевших личностей. Для самого "обстреливаемого" часто оказывается непонятен это многократно увеличенный гнев, так как он этих фантомов не "видит". Фантомные обидчики - это лица из прошлого человека, который в гневе. Они - продукт его мозга, и поэтому "видит" их только его подсознание. Для сознания чрезмерно гневающегося тоже бывает непонятно, почему он так сильно реагировал на ту или иную "мелочь". Ответ может быть найден с помощью психодрамы и запалы гнева можна затушить, проработав прошлые обиды.

Гнев и фантомные личности

Последний месяц работала с девушкой 25 лет, которая пришла с запросом о помощи в отношениях со своим парнем. Она встречается с ним уже два года, но решиться на создание семьи с ним ей трудно. Она испытывает сомнения по поводу того, любит ли его или нет.
Было поставлено с ней несколько моно-психодрам (монодрам, в которых участников ситуаций символизировали либо стулья, либо игрушки).
Первая психодрама была связана с осознанием параллелей между собой и парнем. Оба временно утрачивали отца, который ушел (уехал на заработки) из семьи на несколько лет, а потом вернулся. Девушке было в момент ухода отца 13 лет.
Вторая монодрама отражала тему блокирования ее эмоциональной энергии жизни в детском саду воспитателями (в 5 лет).
Третья проявила невыраженный гнев на соседского мужчину (отца ее подружки), который критично и в тоже время "похотливо" относился к ней, так как она физически развивалась быстрее своего возраста (9 лет).
Психодрамы показали, что в душе (подсознании)этой девушки было много невыраженного гнева - на отца и на соседа.
Так как в том возрасте (в 9 лет) она не могла противостоять этому мужчине и его критичным насмешкам над ее "слишком длинными" ногами, то она это чувство "невыраженного гнева" переносила на своего парня, который отличается терпеливостью к ее слишком эмоциональному поведению. Она чувствовала по отношению к нему и любовь и обиду. Именно такая двойственность чувств создавала в ней сомнения по поводу своих чувств к нему и создания с ним семьи.
Фантом "Дяди С. (соседа)"преследовал ее уже взрослую личность в связи с тем, что она не выразила свой гнев по отношению к нему. Она не отделилась от этого фантомного образа, даже став взрослой. Лишь тогда, когда она смогла освободить себя от связи с его образом в своем подсознании, она смогла убрать этот фантом-призму с восприятия своего отца и парня. Она смогла увидеть, что ее парень - "очень хороший" и почувствовать больше тепла и благодарности по отношению к нему.