Фантомная часть личности связана с ее подсознанием. Искать ее тоже нужно через подсознание.

Психодрама помогает обнаружить фантомные личности

Прийти к теории фантомных личностей мне помогла одна психодрама, которую я проводила примерно год назад. Во время выполнения психодраматической техники "Скульптура семьи" участница Н. изобразила свою маму в двух состояниях: Реальном и Виртуальном. (Участница и члены  ее семьи страдали от эмоциональной нестабильности, эмоциональных вспышек в ее поведении. Дело дошло до развода.)
Реальная мама проявляла себя в отношениях с дочерью как сдержанная, строгая, замкнутая, а виртуальная мама "была" теплой, любящей и ласково контактирующей с дочерью и мужем. Реальная мама в скульптуре семьи сидела на расстоянии от всех остальных членов семьи, а Виртуальная мама обнимала дочь и мужа, стоя позади них.
Образ виртуальной-фантомной матери мог быть порожден несколькими причинами. Одна - потребность дочери в теплой маме стала основанием для создания психикой девочки "иной" мамы, отличающейся от реальной. Другой причиной могла быть психологическая  раздвоенность самой мамы, которая несла в себе внутренний фантом теплой матери, но отрицала, вытесняла его и проявляла строгость, сдержанность и дистанцирование.  
Психодрама помогла обнаружить раздвоенность в образе матери протагонистки, что мешало этой участнице достичь в исполнении своей материнской и женской роли последовательности, эмоциональной стабильности и непротиворечивости.
Получается, что обнаружение фантомных личностей в "семье", "внутри" личности, открывает возможность для коррекции личности и ее отношений с другими людьми.

Принципы семейных отношений

Проводя анализ психорисунков нескольких людей, заметила, что сами собой формулируются некоторые  принципы построения долговременных взаимоудовлетворяющих семейных отношений, которые решила оформить и поделиться. Может кому-то пригодятся!
Принципы семейных отношений:
1. Относись к своей эмоциональной энергии, как к деньгам. Это значит - контролируй расходы. Если ты израсходовал весь запас своей энергии на работе, значит дома ты будешь с пустой душой. Имею в виду, что не хватит душевных сил для общения с партнером, детьми и другими членами семьи. Ну, а что будет дальше происходить с семейными отношениями - понятно!
2. Отпусти другого (партнера, детей), чтобы он мог остаться.   Остаться с тобой по собственной воле и на той дистанции, которая ему удобна. Симбиотические отношения обычно нужны  зависимым женщинам и детям, а остальным людям нужны личное пространство и право самому нормировать установление и разъединение эмоциональной связи, а также психологическую дистанцию в этой связи. Чем сильнее манипулируем  близким человеком, чтобы притянуть, привязать, тем быстрее потеряем с ним отношения.
3. Делегируй  50 % ответственности за создание позитивных семейных отношений своему партнеру по жизни (как минимум - 50%). Если женщина разными манипулятивными способами смогла побудить мужчину создать семью с собой, управляет развитием семьи, ведя ее к "счастливому" будущему, то мужчине легко выйти из семьи, потому что он не был действительным инициатором создания такой семьи, а следовательно, сам перед собой оправдан, если разрушит такую семью.  В семье, где женщина берет на себя большую часть ответственности ("всю" ответственность) за "сохранение" счастливых отношений,  она мешает мужчине быть субъектом своей жизни (в том числе семейной). Большинство мужчин этого не выдерживает и отвечает на это разными способами (от измены до болезни).
Сравни два фото и догадайся, в какой семье женщина взяла на себя ответственность за создание "счастливой" семьи.

Незаконченные отношения - фантомные "хвосты"

Часто бывает, что партнеры расстаются, не поговорив о чувствах, причинах и  рамках будущих отношений. В результате остаются фантомные "хвосты" отношений, которые каждый из партнеров тянет за собой по жизни. Эти шлейфы несут в себе обиды и счастливые воспоминания. Они влияют на новые отношения, создавая призму, через которую человек смотрит на нового партнера. Эта призма искажает восприятие другого человека,мешает видеть его реальным, уникальным и в пространстве "здесь и теперь". Множество недоразумений, возникающий призмы фантомных отношений можно избежать, отцепив "хвосты" прошлых связей от своей личности.  

Реальность не такая страшная как медведь, с ней можно подружиться!

 Посмотри дружбу человека с медведем с детства
http://prikol.i.ua/view/542585/
Если приучать ребенка с детства дружить с живой реальностью, то он будет в ней жить как рыба в воде, а если, пугать ею, то у ребенка скорее всего появятся фантомные друзья.
Если хочешь, чтобы твой ребенок был в дружбе с реальностью, то покажи пример, начни с себя.

Подружимся с реальностью вместо любви к фантомам!

Дружить с фантомными личностями легко. С ними всегда все определенно. Всегда знаешь наперед, что они скажут или подумают. И это понятно, ведь они - всего лишь наша мозговая программа, копия с реального человека из прошлого (иногда - созданная и развиваемая воображением, но опять же - своим).
Подружиться с реальностью и перейти жить в реальность - это совсем другое дело. Это - постоянный риск. Что-то возникнет непредсказуемое, неизвестное для моего опыта, моего мозга. Что тогда делать? А вдруг я ошибусь? Сделаю что-то не то, потому что никогда не  знаешь, как "слово наше отзовется". Личностный выбор! Ответственность! Тяжеловато становится!
Ну и что с того, что тут жизнь, а там - смерть, психологическое "засыпание", зато там (с фантомными личностями - "спокойно").
Приведу случай из практики.
Участница, которая работает над собой с моей помощью, во время психодраматической "встречи" со своими дедушкой и бабушкой, сказала, что ей с ними спокойно и определенно, а жить в той реальности, в которой живет сейчас, очень тревожно, нет определенности. Ей хочется сложить руки и оказаться  возле них (её деда репрессировали и расстреляли в 1937 г.  в тюрьме без суда и следствия, а её бабушка заживо похоронила себя как женщину, как живую чувствующую личность и до конца своих дней ждала мужа). Так вот,  находясь в одном психодраматическом пространстве с ними, она чувствовала себя очень хорошо и спокойно, а находиться в реальной жизни постоянных изменений ей тяжело. Мне было удивительно, что проигрывая на занятии "жестокую судьбу" своих бабушки и дедушки, она чувствовала себя грустной, но спокойной, потому что "Там есть определенность". На психодраме она разделила себя и их, разъединила связи с ними, и тогда почувствовала реальное облегчение в теле, в эмоциональной сфере.
Из этой работы начался у меня  новый этап видения психологических причин трудностей в отношениях людей. Фантомная реальность, фантомные люди, суицидные тенденции в личности, связанные с этими фантомами - открылся целый мир, который требует работы.
 Общий вывод: дружить с фантомными личностями (особенно, если это - умершие люди) - не безопасно! Умершие тянут к себе.
Несмотря на неопределенность живой реальности, ее непредсказуемость создает жизненный интерес, ожидание нового витка жизнетворчества, ощущение живого разнообразного эмоционально, чувственного, многооттеночного и т. д. контакта, что создает наполненность жизни. Это здорово!
Подружись и ты с реальностью! Начни делать к этому шаги! (Продолжение следует).

Жизнь с фантомными личностями приводит к фантомизации собственной

Фантомность - заразительное явление. Оно может привести к тому, что личность часть своей психики может начать воспринимать как несуществующий в реальности фантом.

Фантомные личности отравляют здоровье живого человека

 Думаю, что  одной причин появления фантомных личностей в психологической реальности субъекта в является застревание человека на стадии отрицания потери значимого человека (потери реальной в виде смерти, разлуки или потери эмоциональной связи с ним). Фантомная личность - это динамический образ  значимого человека, который существует в психике (подсознании) субъекта жизни. Фантомная личность является некоторой психоголограммой личности (ввожу новый термин), динамической моделью-отражением человека, с которым когда-то была жизненно-значимая для субъекта жизни эмоциональная связь. Эта эмоциональная связь, реализуемая в реальных жизненных отношениях,  выполняла важную функцию в обеспечении привычного способа жизненного воссоздания себя личностью, удовлетворяя ту или иную значимую для человека потребность.
Потеря реальной и (или) эмоциональной связи со значимым человеком означает для личности невозможность далее поддерживать привычный жизненный гомеостазис, функционирование стабильной ригидной модели "образа жизни" в связи с выпадением важного звена жизненного цикла интерактивного самовоссоздания (добавляю еще один новый термин).
Человеческая психика, в силу своей способности отделяться от конкретной материальной сенсорно отражаемой реальности, "помогает" личности пережить утрату реальной и(или) эмоциональной связи, создавая динамическую психоголограмму значимого человека, связь с которым утрачена. В результате "потерянный" оказывается "вновь найденным", но уже в виртуальной субъективной психической реальности.  Он "является" в сновидениях, дает советы, предостерегает, о чем-то просит  и т. д. В сновидении психика показывает динамическую голограмму "потерянного" и таким образом поддерживает ощущение живой связи с ним.
Однако "вновь найденный" объект эмоционально важных отношений не является по-настоящему живым. Психоголограмма личности значимого человека является лишь динамическим отражением психики реального человека в прошлом, поэтому она не способна (как фотография или кино) выходить за пределы того, что в ней отражено на момент "съемки"-снятия психологического слепка, копии, отпечатка. Она не может сделать и предложить новых жизненных выборов, создать что-то принципиально новое, выйти за пределы имевшихся  на момент снятия копии стереотипов и т. д. И диалоги, которые личность может вести с фантомом, являются лишь типичными моделями ранее проведенных диалогов с этим человеком. Такие диалоги могут отражать подсознательную логику моделируемой личности, так как фантомная личность, согласно развиваемой мною теории, является отражением не только внешне представляемой значимым человеком поведенческой оболочки, но и его подсознательной логики и других его подсознательных структур (другими словами - не только верхушку айсберга, но и всю подводную часть и даже часть ближайшей подводной среды).
Почему фантомная личность, казалось бы, просто психоголограмма (всего лишь отражение) отравляет психику субъекта жизнедеятельности? Почему имеет смысл попрощаться с нею?
Есть несколько причин, по моему мнению:

• фантомная личность, если субъект "советуется" с ней по поводу важных жизненных решений, закрепощает его свободу выбора, фиксируя  выбор в сфере ригидных выборов прошлого и выборов, сделанных другим человеком с другой индивидуальностью, таким образом, сам субъект утрачивает способность к личному выбору, личностную субъектность;
•  субъект жизни постепенно утрачивает способность к личностной живой творческой саморегуляции на основе своего живого контакта  с реальностью;
• субъект жизни сворачивает контакты с живой непредсказуемой реальностью, все больше уходя в мир "определенности", которую создает "жизнь с фантомным партнером", т. е. все дальше удаляется от живой реальности, что может привести к потере психического здоровья из-за полного отрыва от реальности;
• субъект теряет способность к любви в сфере отношений с реальными близкими живыми людьми, что уменьшает возможность удовлетворения им своих живых эмоциональных потребностей, а это, в свою очередь, приводит к развитию невротических состояний (например, депрессии) и т.д.

Фантомные близкие - суицидные тенденции у живых.

Если личность привыкла жить рядом с фантомными близкими, любимыми, то это приводит к психологическому умерщвлению контактов личности с живыми реальными. Как я уже писала ранее, любовь к фантомным личностям приводит к тому, что человек теряет способность любить живых людей. Живых реальных близких любить труднее, чем фантомных. Принцип экономии энергии приводит к тому, что личность все больше замыкается на  своем контакте с фантомом, чем решает творческие задачи "

Фантомные личности могут прекращать свое существование

Если вы много лет прожили в реальности, где рядом с вами «жили» фантомные личности, то психологическое расставание с ними может вызвать ощущение пустоты и потери чего-то важного в вашей жизни. Ощущение потери может сопровождаться чувствами, характерными для переживания тех этапов травмы, которые не были пережиты из-за блокирования боли на фазе отрицания. Разрешив себе эти переживания, можно завершить процесс горевания, и таким способом восстановить внутренний эмоциональный баланс, эмоциональную устойчивость, которая больше не будет нуждаться в «подпорке», т.е. в фантомной личности. Если осознать, что фантомные личности тоже могут прекратить свое существование в виртуальной форме, можно приблизиться к психологической зрелости человека, живущего в живой, действительно существующей, осязаемой, непредсказуемо меняющейся реальности.

Если жизнь с фантомной личностью удобна, определенна (можно всегда сохранять собственную картинку образа некоторого человека, обычно – идеальную; его «поведение» и «диалоги» предсказуемы), то жизнь с реальными живыми людьми намного сложнее. Реальные живые люди могут меняться и в любой момент могут проявить непредсказуемое поведение, на которое надо адекватно и творчески отреагировать. Реальные люди проявляют не только позитивное отношение, но и неприятные для субъекта качества, чувства, поведение. Реальные люди менее удобны в «совместной жизни», чем фантомы, но реальные люди и реальные отношения, требующие творчества, не дают нам «засыпать», «умирать психологически».

Диалог как способ уничтожения или оздоровления отношений

По степени влияния диалога на партнеров по общению выделила виды диалогов. Диалог между людьми имеет много разных видов (от "идеального" до "омертвляющего"). Подробнее будет позже. Фрустрирующий диалог порожден деструкциями личности одного из партнеров (более "сильного" в паре) и производит другие адаптивные (защитные) деструкции в личности второго участника диалога. Взаимноадаптированные патомодели диалога ведут к постепенному разрушению живых отношений любви между партнерами. Как следствие, происходит или полное омертвление эмоциональных связей между партнерами  и распад пары, либо замена живой любящей связи на отношения невротической зависимости (невротической любви), что сохраняет пару, но не дает ей счастья.
Чтобы восстановить счастливые отношения живой любви, необходимо восстанавливать диалог между партнерами. Для этого использую техники психодрамы: "Обмен ролями", "Внутренний голос", "Зеркало". Отношения начинают оживать по мере того, как налаживается здоровый диалог между членами семьи (мужем и женой, родителями и детьми).

Фантомные дети, братья, сестры,

Если развивать тему фантомных  людей, то нужно поговорить о "фантомных детях", которые умерли до родов или после, а семья не смогла принять факт их смерти. Для родителей, чаще для матери, умерший ребенок продолжает жить и развиваться в подсознательной фантомной реальности ("Если бы он был жив, то ему сейчас было бы столько-то, он занимался бы тем-то и тем-то, выглядел бы так-то ..."). Механизм отрицания факта смерти ребенка и создание фантомного образа ребенка позволяют матери избежать полного осознания потери  и пережить всю тяжесть горя.
Присутствие в семье фантомного образа умершего ребенка может проявляться у остальных детей в семье в виде создания образов "фантомных братьев и сестер", которые "могли бы защитить в каких-то ситуациях, играть, помогать и т. д.").
Моя психологическая практика показывает, что дети,  привыкшие к фантомным "сиблингам", став взрослыми, могут создать фантомную семью (супруг есть номинально, но реально почувствовать его рядом женщина не может, так как супруг постоянно занят работой и часто отсутствует дома).
Работая с такими случаями, я используя психодраму. В некоторых случаях предлагаю клиентам прожить расставание с умершими людьми через "похороны и прощание", в других -  придумала и использую технику снятия ролей фантомных личностей с живых людей.
После такой психодрамы  у клиента меняется состояние: преодолевается раздвоение психической реальности, появляется бодрость, прилив энергии. Хотя некоторое время может еще присутствовать в душе человека легкая грусть, связанная с потерей близкого человека. Возвращается способность любить реальных живых близких людей, которые находятся рядом и нуждаются в проявлениях искренней, а не "механической" любви.

Фантомная семья - что это такое?

Столкнулась в практике консультирования  явлением фантомной семьи. Фантомная семья - это эмоциональные отношения, постоянная эмоциональная связь человека с партнером, которого реально нет рядом (или его нет в живых, или он находится далеко, или он сам любит другого фантомного партнера). Реальные отношения с фантомным партнером невозможны, но человек (чаще - женщина) представляет, что он рядом. Женщина говорит, что ей таким образом легче переносить одиночество и потери. Чувство, что любимый человек (хотя бы в фантомном варианте) рядом, вместе с ней делает обычные жизненные дела, живет вместе с ней ее жизнью, разговаривает обо всем, что ее волнует, дает успокоение и силы жить дальше.
Проблема заключается в том, что у нее раздваивается психическая реальность: есть фантомная реальность, где любимый мужчина рядом и есть истинная реальность, где его нет рядом. Постепенно женщина все больше уходит в фантомную реальность и не может больше полноценно жить в истинной реальности и  радоваться ей.
Другая проблема - она не может любить реальных близких так же сильно, как любит свой фантом. Особенно страдают дети. И женщина тоже не понимает, почему у нее нет чувства любви к близким, к детям.(Продолжение следует).

Сильные родители - большие ожидания по отношению к детям

Сильные родители обычно ожидают очень много от своих детей. Дети, пытаясь оправдать эти ожидания,  стараются из всех сил, но не могут полностью удовлетворить свою потребность  в  том, чтобы "осчастливить" родителей своими достижениями. В результате, и родители не довольны своими детьми, и дети живут в хронической "неуспешности".