Гиперопекающие мамы, свекрови - что делать?

"Мама, оставь меня в покое", - в подростковом возрасте многие произносили такие слова, когда мама нарушала ваши личные границы (входила неожиданно, без разрешения в вашу комнату, читала и комментировала ваш личный дневник, давала советы, когда в её спрашивали об этом и так далее). Если подростком это вы могли сделать, то позже, когда образ мамы становится фантомом внутри нашего подсознания, от него отделаться не так легко.

Случай из практики, Женщина 32 лет, закончила вуз, получила психологическое образование. Начала проводить группы самопознания. Во время проведения занятий в одной из групп столкнулась с тем, что у неё во время занятия вдруг на время пропадает дар речи, и она несколько секунд не может ничего сказать. После психодраматического исследования ситуации участница осознала, что эти трудности с речью у неё появляются лишь в присутствии одной гиперактивной участницы, сильно напоминающей её собственную мать. После снятия клиенткой с этой участницы роли своей "матери", клиентка сообщила о способности управлять ситуацией в группе и восстановлении способности свободного говорения в присутствии активной участницы.

Желание избавить себя от чрезмерной зависимости от матери ("Мама, оставь меня в покое") заставляет взрослых детей уезжать на большое расстояние от неё, держаться отстранённо в отношениях с ней, жестко выставлять границы при попытках её присоединения к жизни своего взрослого ребенка. Но образ матери как мираж, фантом всегда рядом, близко, потому что он в голове, то есть в подсознательной реальности личности. Избавить личность от болезненной зависимости-связи с фантомом матери поможет психодрама. Сепарация, которую психолог-психодраматерапевт поможет личности осуществить в процессе психодраматической постановки, облегчит решение вопросов психологического отделения от матери.
Другой случай от 3.08.12 (добавлено позже). Молодая семейная пара (муж и жена) около 30 лет пришли на приём. Приехали из области на своей машине. Ехать около 1 часа. Первая встреча с психологом. Знакомы более 10 лет. В официальном браке 3 года. Есть ребенок, которому немного более года. У жены воспаленные, глаза постоянно недосыпающего человека. Её претензии к матери мужа, которая, стараясь "помочь" своему сыну, вмешивается во все дела семьи (дома и на работе). Свекровь заполняет собой все пространство молодой семьи. Она как Великая Родина-Мать смотрит на всех свысока, воспитывая сына и невестку в наименьших мелочах. Здесь видно, что образ матери-свекрови "раздулся" и стал общей "личностью-фантомом" для этой семьи. Молодая жена, не зная как спастись от свекрови и ее всепроникающего и всеобъемлющего влияния, собрала чемоданы, чтобы уйти от мужа. Жена плачет: "Свекровь, оставьте нас в покое!" - это негласное обращение жены к своей второй маме-свекрови. Семья (муж и жена) соглашается на нескольких терапевтических сеансов. Когда заходили в кабинет оба были нахмуренные, серьезные. Уходят - улыбаются.

Продолжение данного случая. Через несколько дней на прием ко мне записалась мама этого мужчины и свекровь для этой невестки описанной выше молодой пары. Женщине за 60, выглядит хорошо, бодра, активна и наступательна. Пытается разузнать о том, что происходило на моей встрече с молодой семьей. Почти требует, чтобы я ничего им не говорила о её визите ко мне. Вижу, что она сразу жестко устанавливает мне свои рамки, поэтому решаю ситуацию путем компромисса, частичной уступки, что не буду говорить им сама в следующий раз об этом визите, если они не спросят, но если они спросят, то не буду скрывать. Содержание же нашей встречи с ней в силу принципа конфиденциальности останется для пары неизвестным. Во время беседы женщина сидит, выдвинувшись вперед, глядя прямо мне в глаза. Считает, что невестка предъявляет слишком много требований к её сыну; что у него есть черты характера, которые он не поменяет никогда; думает, что невестка не справится с заботой о её сыне; что невестка перегружает её сына работой по дому. Соглашается, что она, как мать, очень любит своего сына и "перегибает палку" в помощи ему, что вмешательство в дела молодой семьи могут разрушительно влиять на отношения сына и невестки. Клиентка сама признает, что не знает границы, где ей нужно помогать им, а где - нет. Договорились о том, что она может задавать вопрос: "Нужна ли молодой паре их помощь в тех или иных вопросах, какая,в какой мере?", а они уже сами буду регулировать эту границу.
Кроме того, клиентка принесла свой небольшой фотоальбом, где большинство фотографий её, её и сына, её и её семьи, невестка только на двух-трех фотографиях, в общей группе, одно фото невестки с ребенком. Фото счастливых молодоженов (сына и невестку), с любовью смотрящих друг на друга,не нашла. Предполагаю феномен Эдиповой матери. Выяснилось также, что с мужем около 7 лет живет раздельно, потому что муж ушел жить отдельно и живет с более молодой женщиной (недалеко). Официально не разведены. Муж периодически обращается к ней за помощью в решении каких-то сложных вопросов, и регулярно приезжает на семейные праздники. Женщина также обращается к нему по поводу проблем, связанным с сыном. На фотографиях женщина часто рядом со своим мужем. Внешне эти отношения выглядят, как в обычной семье. Понимаю, что речь идет о фантомной семье, об иллюзии семьи, которую старается поддерживать эта женщина (смотри пост "Фантомная семья..." в моем блоге). Знаю по опыту предыдущей работы, что наличие фантомной семьи негативно влияет на детей и других членов семьи,в том числе, на последующие поколения (описано мной ранее о связи фантомов у родителей и шизофрении у их детей). Предлагаю клиентке сосредоточить внимание на своей жизни и порешать вопросы, связанные с приведением в порядок её ситуации, приближением к реальному положению дел. Осталась еще у меня в запасе гипотеза о фантоме амазонки в данном случае (также смотри соответствующий пост), решила оставить для последующей работы, если клиентка еще придет.
Еще о фантоме матери и его влиянии на жизнь человека в следующих заметках.

Как влияют фантомы на реальные отношения?

Описанные ранее случаи указывают на специфические нарушения отношений, которые имеют место в случае наличия фантомной реальности, фантомных личностей в подсознании личности (носителя фантома).
Если коротко обобщить, то это следующие особенности:
* при наличии фантомных личностей в подсознании психика человека ищет аналог ему в реальной действительности (живого реального человека, который по каким-то психологическим характеристикам похож на фантомный образ);
*психика личности (носителя фантома) прочно фиксируется на найденной живой (не воображаемой) настоящей личности (партнере, партнерше), что приводит к невротической любовной зависимости и (или)неконтролируемой навязчивости, если реальный человек не хочет создавать любовные отношения;
*найденный партнер часто исчезает, пропадает, выходит из эмоциональной связи, что может быть "обосновываться" работой, обстоятельствами, состояниями и так далее (то есть он хорошо подходит под образ фантомной личности, которая, как мираж,как иллюзия, склонна иногда исчезать);
*сам носитель фантома склонен периодически исчезать, уходить из контакта, что позволяет ему дистанцироваться от партнера и попадать в свою "фантомную реальность, в которой фантомную личность можно сильно любить только на расстоянии, когда непосредственно не ощущаешь человека";
* личность (носитель фантома) проявляет склонность к прерывистой эмоциональной связи с партнером (то близко, то далеко), так как не может быть в постоянном эмоциональном контакте и эмоционально близких отношениях с партнером, замещающим фантомную личность (с фантомом не может быть живой устойчивой ощущаемой органами чувств связи, так как фантом - это иллюзия);
*личность (носитель фантома) для нарушения эмоциональной связи неосознанно провоцировать конфликты или находить другие поводы для физического или эмоционального дистанцирования от партнера;
*личность (носитель фантома)проявляет крайности в отношениях, склонность переходить от чрезмерной близости (с нарушением личных границ партнера-заместителя фантома)к чрезмерной удаленности; от чрезмерно горячих чувств и отношений к холодным и полностью отстраненным; от выражения потребности в связи с партнером до безразличия к нему и его потребностям и так далее;
* личность (носитель фантома) склонен к чувству сильной ревности,которое может выражать или не выражать внешне; это чувство ревности связано с принадлежностью фантома психике данной личности, а заместитель фантома рассматривается тоже как своя собственность, так же как фантом является собственностью носителя фантома;
*личность (носитель фантома) эмоционально живет в фантомной реальности (фантомных отношениях со своим фантомом), поэтому может быть невнимательна к реальным чувствам и потребностям живого реального партнера (заместителя фантома), плохо чувствовать партнера, не понимать его переживаний или состояний;
*личности, которая создала фантом и фантомные отношения с ним, трудно войти в телесный нежный контакт со своим реальным настоящим партнером, потому что с фантомом реальная близость невозможна, а только - виртуальная, воображаемая; такая ситуация избегания телесных отношений может огорчать партнера и приводить к возникновению конфликтам;
*из-за сохранения в подсознании идеализированного образа фантомной личности, носитель фантома никогда не бывает полностью доволен своим реальным живым партнером, что создает атмосферу критичности, недовольства, раздражения, отравляя радость любящих отношений;
*носитель фантома не принимает индивидуальность своего партнера, неосознанно старается подогнать характер и поведение своего партнера под свой фантомный образ, чем травмирует своего партнера и отталкивает от себя;
*потеря отношений с реальным партнером (заместителем фантома)является логическим завершением в такой паре, потому что логика подсознания такова: "С фантомом жить реально невозможно".
Терапия таких случаев (с носителями фантомов) описана мной в предыдущих заметках этого блога и зависит также от индивидуальной картины отношений партнеров.
Если у вас есть дополнения к изложенным выше характеристикам отношений носителя фантома с реальным партнером, напишите, пожалуйста, об этом в комментариях.

Фантомные сиблинги

Я писала уже о психологических проблемах, которые возникают между родными братьями и сестрами, братьями и братьями, сестрами и сестрами. (Смотри предыдущие заметки в этом блоге). В данной стать2е я хочу описать случаи "фантомных сиблингов". Под "фантомным сиблингом" я подразумеваю брата или сестру, которых нет в действительности, но они существуют "как живые" в субъективной подсознательной психической реальности человека. Первичной психологической основой для появления образа "фантомного сиблинга" может быть несколько информационных базисных матриц (по опыту своей работы):
*был реальный сиблинг, но потом произошло расставание с ним (реальное или эмоциональное), но он жив;
*был реальный ребенок (брат или сестра), с которым можно было взаимодействовать в реальности, а потом он умер по каким-то причинам;
*мама носила в утробе ребенка (брата, сестру), но ребенок не родился по каким-то причинам;
*в семье у клиента не было ни братьев ни сестер, ему было одиноко, не хватало эмоциональных контактов, видел, как весело играли сиблинги, очень хотел, чтобы у него самого был родной брат (сестра), с которым можно было бы преодолеть одиночество.
Фантомные образы имеют тенденцию к "прилипанию" к реально существующим людям из внешнего мира. Это означает, что человек, который несет в своем подсознании образ фантомного сиблинга, встречает человека, чем-то похожего на фантомного сиблинга, фиксируется на нем, переносит на него свои чувства и позитивные и негативные, чаще - позитивные. В результате, психика может породить чувство любви к человеку, который занимает место "фантомного сиблинга". Создается пара, где один или оба из партнеров видят на месте любимых людей не самих этих людей, а своих "фантомных сиблингов".
Возникает иллюзия, что "мечта сбылась", потому что "потерянный" сиблинг находится рядом, близкий, родной, теплый, ощутимый, живой. Но на самом деле, рядом в такой паре находится другой человек, со своей жизненной историей. Различие проявится рано или поздно. Разочарование произойдет. Терапия такой семейной пары - Прощание с фантомным сиблингом и Встреча с реальным человеком, который рядом.

Потеря отношений и фантомная реальность.

Потеря отношений - травма, которая часто встречается в нашей жизни. Потеря:
*теплых отношений с любимым, когда пара не состоялась, разводится, или когда партнер предал, когда отношения потеря свою жизненную силу;
*с родителями, когда они заболевают, стареют и умирают;
*с детьми, когда они становятся взрослыми и заявляют о своем отделении психологическом или территориальном;
*с братьями или сестрами, когда они вырастают и создают свои семьи;
*с друзьями, когда они уезжают или находят новых друзей;
*с коллегами, когда мы меняем работу;
*с хорошими соседями, когда мы меняем место жительство;
*со знакомыми, которые разделяли наше хобби, если мы прекращаем занятия;
*с дорогими для нас людьми, когда они умирают;
*с самим собой, когда стареем или сильно меняемся по другим причинам (болезнь, травма, экстремальная ситуация, миграция и др.);
и многие другие ситуации.
Это всегда грустно - больше или меньше. Это больно на эмоциональном уровне. Вроде бы и не смертельно, но тяжело для эмоциональной сферы личности.
Если боль очень острая, то человек задает себе вопросы: "Как мне справиться с душевной болью, как жить после этого, как жить с душевной раной?"
Человек теряет душевную связь,когда теряет дорогие его сердцу отношения. Эта невидимая живая связь со значимым человеком давала личности поддержку, уверенность в своей нужности и ценности для кого-то, тепло и живые чувства.
Фантомная реальность оказывается тут как тут и предлагает иллюзию: "А давай вообразим, что ничего не случилось! Что все по-прежнему и этот человек рядом, с ним можно общаться. Ведь он же есть в твоей памяти?" И если психика поддается на эту уловку самообмана, то личность попадает в паутину этой фантомной утешительной фантомной реальности. Опасность этой паутины в том, что она, как паук, все больше укутывает психику человека в этот кокон иллюзорной реальности, мешает жить в действительности, в настоящей реальности, жить "здесь и теперь", мешает ценить реальные новые складывающиеся отношения и мешает развивать их. Вылезти из этой паутины можно! Обычно это делается с помощью специалиста-психолога или психотерапевта.
Случай из практики. Обратилась ко мне молодая женщина 29 лет. Ее семья состояла раньше из 4 человек: её мама, её папа, старший брат и дочка (она). Дети выросли. Брат погиб в автокатастрофе 8 лет назад. Дочка вышла замуж, родила своего сына. Жили с родителями. Потом эта молодая женщина рассталась с мужем. Осталась с сыном 6 лет жить с родителями. Родительская семья в настоящий момент живет в составе 4 человек: мама, папа, дочка и ее сын.
Её мать не справилась с потерей старшего сына и судя по всем признакам (смотри ранние записи в блоге) ее психика живет в фантомной реальности. Мать клиентки стала последние три года проявлять признаки алкогольной зависимости и называть внука "мой сынуля". Дочь из-за экономических трудностей не может отделиться от матери и начать жить самостоятельно. Подсознательные причины другие. Они состоят в том, что уйти из родительского дома и начать жить отдельно от них, - это означает разрушить материнскую иллюзию о том, что ничего не случилось ("Все, как было в прошлом"): в семье четверо человек: мама, папа, дочь и сын (на самом деле - внук).
Вот такие могут быть последствия фантомных реальностей - зависимости разного рода и подгонка имеющейся действительности под свой фантом.

Фантомная семья - ложь самому себе

Фантомная семья - это частный случай фантомной реальности.
Фантомная реальность - это внутренняя субъективная подсознательная часть реальности, созданная психикой человека с целью защиты от невыносимой душевной боли (например, при потере или угрозе потери кого-то или чего-то очень "дорогого" для души)или в случае невозможности удовлетворить эмоциональную потребность (например, у детей, потребность в теплой эмоциональной связи, эмоциональном дружеском контакте).(Смотри мои предыдущие заметки о фантомной реальности).
Подсознание, создав фантомную личность или целую фантомную реальность, обманывает "Я" человека, создав иллюзию, которая утешает, успокаивает эмоциональную сферу личности. Иными словами, человек обманывает сам себя, хотя и не осознает этого.
Случай из практики. Осознание фантомов, созданных психикой для самоутешения человека, дается личности нелегко. Одна участница 33 лет, проходящая у меня личную терапию, после осознания своего фантома ("фантомной семьи") и принятия решения о прощании с ним, сказала, что чувствует двоякие чувства: эмоциональное облегчение и острую грусть. Около двух дней она переживала горе, от которого раньше пыталась "психологически убежать". Она плакала два дня подряд. Горе, которое она спрятала глубоко внутри, перешедшее в стойкий депрессивный фон, вышло наружу и разрядилось в слезах. А причина горя ее было в следующем. Около 15 лет она ждала возвращения своего первого мужчины, который после 2-х лет встреч предложив ей создать семью,имел с ней секс, и затем оставил ее, выбрав другую женщину и объяснив, что другая женщина для него оказалась лучшей. Секс с мужчиной после предложения им руки и сердца и ее согласия выйти за него замуж для этой женщины означал создание настоящей семьи, хотя и не зарегистрированной формально. В своем сердце девушка в 18 лет заключила с этим мужчиной брак, создала с ним семью в тот момент, когда утратила девственность с ним, с любимым мужчиной, женихом. После ухода партнера, она не создавала серьезных отношений, провоцировала мужчин на то, чтобы они ее оставляли или оставляла их сама.
В момент психодраматического исследования молодая женщина осознала, что до сих пор ждет его возвращения, как своего мужа, который обещал на ней жениться и обязательно выполнит свое обещание. Женщина была удивлена и слегка шокирована, поняв, что сама не разрешала себе создать семью, потому что находилась в "фантомном браке" с покинувшим ее мужчиной, и ждала его. Самообман позволял ей избежать правды о том, что она была унижена, предана, и что она ошиблась в своем восприятии этой личности, в полном доверии к этому человеку. После осознания психологических причин, которые побудили ее психику создать фантомную семью, женщина приняла решения о выходе из фантомного брака; об освобождение себя от обязательств невесты, ожидающей своего жениха; о готовности создавать фундамент для новых стабильных отношений, которые могли бы привести к созданию полноценной семьи. Эмоциональное состояние ее улучшилось, она повеселела, почувствовала легкость в области спины и плеч ("груз сняла, который несла много лет"), почувствовала себя снова "свободной" - "не засватанной девушкой".
Работа с этой женщиной показала мне, выход из фантомной реальности может быть болезненным. Важно при этом учесть степень удаленности психики человека от реальной действительности (можно будет использовать мой тест-опросник, который готовится к публикации); проверять готовность личности осознать свою связь с фантомом, степень включенности в связь с ним,узнать о решении личности расстаться с фантомом.
Подобное явление ("фантомной семьи") можно встретить также у тех, кто развелся официально, живет отдельно, но остался в психологической невидимой связке с бывшим супругом.

Депрессия ищет или создает себе фантом

Недавний случай из практики. Девушка 27 лет мучается перед свадьбой от вопроса: "Создавать ей семью с этим мужчиной-женихом или нет?" Последние полгода перед свадьбой находится в угнетенном состоянии, особенно это сильно проявляется первую половину дня. Перед этим за полгода до свадьбы пережила травму расставания с любимым мужчиной. Новый мужчина оказывал ей поддержку в трудный период расставания с прежним. Из благодарности к нему дала согласие на заключение брака с новым партнером.
Фантом бывшего возлюбленного "преследует" ее мысли. Она о нем думает, страдает, представляет, как могло бы быть все по-другому с прежним партнером. Не может забыть о нем. Поэтому не может решиться на свадьбу с другим мужчиной.
С точки зрения теории фантомной реальности, девушка застряла в переходе между фантомной реальностью, связанной с прошлыми чувствами, и актуальной действительной реальностью, не может расстаться с ней, так как отношения оказались не естественно завершенными, а разорванными. (Смотри мою заметку в этом блоге "Незаконченные отношения и фантомная реальность").
Анализ социального атома этой девушки в период ее детства и взросления показал, что она родилась и выросла в атмосфере домашних конфликтов, инициатором которых часто был отец, склонный к вспышкам гнева. Можно предположить, что состояние эмоциональной угнетенности, порождаемое атмосферой страха перед гневным отцом, могло стать привычным, закрепиться как латентный эмоциональный фон жизни. Эмоциональная связь с отцом могла на подсознательном уровне ассоциироваться для психики этой девушки с гневными вспышками отца и со своим состоянием угнетенности, как реакции на его "вспышки". Причиной ее эпизодической угнетенности обычно было окрашенное гневом поведение отца. Кроме того при выходе во взрослую самостоятельную жизнь происходит отъединение психики выросшего ребенка от отца и матери, что для психики этой девушки стало психотравмой - потерей душевного контакта с ними.
Депрессия, эмоциональная угнетенность должна иметь свою причину. Люди вряд ли поймут, если девушка скажет, что у нее депрессия из-за того, что она выходит из состояния детской связи с родителями и переходит в новый этап своего жизненного цикла. Но они поймут её, если девушка скажет, что она грустит из-за расставания со своим любимым человеком.
Реакция на потерю - угнетенность - создание фантома (смотри мои заметки из этого блога за март 2012). Создавая фантомную реальность, которая будет ей источником негативных угнетенных состояний (воспоминания о несчастной любви), психика девушки находит основание для того, чтобы создать новую семью на базисе все той же, привычной с детства эмоциональной угнетенности. Таким образом, сохраняется ее связь с отцом.
Таким образом, мозг девушки, привыкший с детства к эпизодическим состояниям угнетенности, теряя причину для своей угнетенности находит логическое основание (несчастные отношения с парнем) и создает фантомную реальность (идеализированные воспоминания об отношениях с ним).
Угнетенность, привычная мозгу ребенка с детства, ищет причины для себя и если их нет объективно, то создает их в фантомной реальности. Другими словами, психика, привыкшая к состоянию страдания, создает фантом, благодаря которому и поддерживается состояние страдания. Создание своей собственной семьи на фоне эмоциональной угнетенности может играть роль воспроизведения модели своего детского состояния в родительской семье.
Психодраматическая терапия предполагает осознание первичности депрессивных состояний с детского возраста и вторичности страданий во взрослом состоянии, прощание с прошлым партнером, осознание сущности связи с новым партнером, создание вариантов образа будущего, принятие новых решений, оптимизирующие диалоги с прошлым и настоящим партнерами.

Современная женщина и фантом "Амазонки"

Работая с современными молодыми женщинами заметила, что многие из них следуют в своей жизни фантому "Амазонки". Амазонки - свободные, мобильные, сильные женщины, независимые от мужчин, самостоятельно воспитывавшие детей, жили когда-то на Земле, как отдельное племя. Они были женщинами-воинами, способными защитить себя и своих детей. По отношению к мужчинам они проявляли систему поведения "Паука - Черной Вдовы" (самка этого паука после спаривания съедает самца), а амазонки убивали мужчину после оплодотворения себя мужчиной.
Образ "Амазонки" как некий фантом живет в подсознании многих современных женщин.
У некоторых женщин образ "Амазонки" частично проявляется в младшем школьном и подростковом возрасте. Эти девочки дружат с мальчишками, играют с ними в войну и другие мальчишеские игры, одеваются по-мужски или в стиле унисекс. Они не проявляют интереса к мальчикам как к объекту романтической или сексуальной привязанности. Они демонстрируют независимость от взрослых, от помощи других людей, проявляют смелость и ловкость в мальчишеских играх, предпочитают силовые виды спорта. Такие девочки-подростки не признают своей "слабости" как представительниц женского пола, они уверены, что могут защитить себя сами в любой ситуации. Они могут презрительно относиться к девичьим играм и занятиям, игре "В куклы", в "Дочки - матери". Таким образом формируются качества будущей женщины -"Воина".
Позже, когда формируются первые романтические и сексуальные отношения, они часто складываются неблагополучно у таких женщин. Поскольку школу формирования женских качеств они не прошли в детстве, отвергнув "бантики" и "куклы", то в отношениях с мужчинами играют или роль "мужчины-друга" или роль "женщины-конкурентки за власть" в отношениях. Оба сценария мало перспективны для развития счастливых отношений с мужчинами. В результате первые отношения с мужчинами заканчиваются неудачей. Обычно, мужчина прекращает отношения с этой женщиной, не объяснив ей ничего. Из-за этого женщина затаивает сильный гнев и обиду на мужчину, не понимая, почему была покинута мужчиной. Этот гнев она в дальнейшем направляет на других мужчин, с которыми создает отношения. Вторые отношения уже отягощены этим гневом. Результат тот же - неуспех в отношениях с мужчинами. Это вторая часть жизненной последовательности формирования фантома "Женщины-Амазонки". Сформировался образ женщины, "обиженной мужчинами".
В результате, запускается третья часть программы жизни женщины-Амазонки,а именно, комплекс "Черная вдова". Мужчина, который рядом с такой женщиной, полюбив ее, создав семью, получает через некоторое время от нее её "гнев на мужчин" в разных формах. Например,в таких формах: унизительная постоянная критика, недовольство и раздражение по отношению к мужу, постоянные поучения мужа, жалобы на свое несчастное состояние, невнимание к потребностям мужчины, недоверие мужу и неуемная ревность, отказ в сексе, игнорирование потребности мужа в личном пространстве и свободном выборе, в главенстве в отношениях с женщиной и так далее. Часто такая женщина подсознательно видит смысл создания семьи лишь в возможности зачать и родить ребенка в социально-принимаемых условиях.
После рождения ребенка, мужчина исчезает из поля зрения такой женщины. Она видит перед собой только ребенка и всю любовь отдает ему. Не правда ли очень напоминает поведение женщин из племени Амазонок с мужчинами? Мужчины больше "нет" рядом с "Женщиной-Амазонкой", но не физически, а психологически. Хотя для части мужчин семейная жизнь с "Женщиной-Амазонкой" может принести и физический вред.
Жизнь мужчины в атмосфере постоянных негативных эмоций, которые исходят от женщины- "Черной вдовы", может приводить к самоуничтожению мужчины через алкоголь, риск, другие химические и не химические зависимости, психосоматические расстройства здоровья, чрезмерную занятость на работе и другое.
Оставшись одна после потери мужа женщина - "Черная вдова" достаточно быстро адаптируется к одиночеству,обеспечивает себя и своих детей, и не стремится больше создавать новый брак. Она спокойно переносит одиночество, воспитывает детей, отвергает потребность в создании новой семьи. К психологу она может обращаться под воздействием своих семейных подруг или в связи с проблемами здоровья (обычно связанными с женскими органами).
Терапевтическая психодраматическая работа с женщинами, несущими в подсознании фантомный образ "Женщины-Воина, Женщины-Амазонки", представляет собой сложный процесс. Фантом "Женщины-Амазонки", находящийся в подсознании женщины, несет в себе некоторую программу реализации личности этой женщины. Осознание фантома и прощание с ним - общая часть психодраматической работы с любыми фантомами. Далее, по моему опыту, необходимо работать с подсознательными программами целого "рода", генеалогического дерева, работа с геносоциограммой, социальным и ролевым атомом,травмами отношений с мужчинами,гневом на мужчин-"обидчиков", воссоединение со своим природным женским-мирным "Я", развитие женских качеств, работа с моделями актуальных и будущих отношений с противоположным полом.

Депрессии - расхождение фантомной и настоящей реальностьюй

Депрессии у молодых матерей (смотри предыдущую запись)основаны на механизме расхождения между образом "Идеальной матери" и личными реальными возможностями (физическими и психологическими). Такой же механизм действует во многих других случаях появления депрессий среди разных категорий людей. Если познакомиться с примерным перечнем групп людей (смотри соответствующую заметку), склонных попадать в фантомную реальность, то можно понять, что все эти категории людей несут в себе в явной или скрытой форме депрессивные состояния. Внешне проявляемые депрессивные состояния могут проявляться как в виде угнетенности, грусти, пассивности, потере инициативности и интереса к жизни и так далее. Скрытые формы депрессивных состояний могут выражаться в соматических болезнях, скуке, дистанцировании от людей, а также - в раздражительности, склонности к вспышкам гнева, суетливой чрезмерной активности, химических и психологических зависимостях и другое.
Случаи, когда депрессивные состояния продолжаются до 3,5 лет:
Невозможность достичь своей мираж - свой идеальный образ, свой фантом является основой возникновения внутреннего разочарования в себе и в жизни, что в свою очередь порождает негативные эмоции, накопление которых и создает депрессивный фон, депрессивное состояние. Терапия заключается в исследовании ситуации возникновения фантомной реальности, прощании с фантомом, принятии действительности, развитии способностей по адаптации к настоящей реальности, запуске движения по живой реальной действительности.
Более сложные случаи для терапии депрессивных состояний (после 3-4 лет продолжения депрессивных состояний):
При продолжительно сохраняющихся депрессивных состояниях некоторые из депрессивных характеристик становятся частью роли, которую играет данная личность в своей группе близких людей. Встречаются случаи, когда близкие люди своим поведением подкрепляют эту роль, чем фиксируют депрессивные свойства как черты характера. Терапия заключается в анализе жизненного цикла личности, анализе семейной системы, выводе личности из зависимости от патогенной семейной связи и развитии способности к сознательному субъектному саморазвитию, а также те терапевтические шаги, которые описаны выше для случаев до 3,5 лет продолжительности депрессивных состояний.

Фантом идеальной матери - депрессии у молодых матерей.

Многие молодые матери стремятся стать "Идеальной матерью" для своих детей и при этом попадают в западню, которая называется фантомная реальность. В данном блоге предлагается вниманию разрабатываемая мной - Ириной Маратовной Сергиенко (психологом и психодраматерапевтом) психологическая теория фантомной реальности.
Почему молодая мама попадает в фантомную реальность, если стремиться к такому хорошему, казалось бы, состоянию "Идеальной матери". Возможно, потому, что состояние "идеальности" это некоторая абстракция, и как все абстракции они оторваны в значительной мере от реальной действительности. Расхождение между живой реальной действительностью и абстракцией может быть больше или меньше, но чем она больше, тем больше отрыв от реальности.
В своем представлении об "Идеальной матери" молодая мама может выдвигать очень высокие требования к себе в таких направлениях, как: чистота, стерильность окружающей ребенка обстановки; быстрота реагирования на плач или другое беспокойство ребенка; умение понять запрос ребенка и ответить на него; умение заботиться о здоровье ребенка так, чтобы ребенок не болел; способность выполнять все требования и рекомендации детских врачей и других специалистов; способность сохранять спокойствие и уравновешенность в общении с ребенком, несмотря на усталость и недосыпание; способность быть работоспособной и оптимистичной, чтобы все успевать делать в уходе за ребенком на высшем уровне и при этом быть хорошей хозяйкой, красивой и сексуальной для мужа. Это - фантом. Он стоит перед мысленным взором молодой мамы и она бежит за ним, как ослик за морковкой. Пока не доводит себя до нервного срыва.
Реальная действительность постоянно опровергает возможность достичь всех этих целей: ребенок иногда болеет, молодая мама иногда эмоционально "взрывается", она сильно устает и не может понять запрос ребенка, успокоить его, не успевает следить за собой и за домом. О сексуальности вообще можно промолчать, потому что секс требует запаса эмоциональной энергии и переключение внимания на партнера, а молодая мама из-за своего зависимости от образа "Идеальной матери", не может найти ни сил, ни внимания для своего мужа.
Через некоторое время погони за фантомом возникает разочарование молодой мамы в своей способности быть "Идеальной матерью". Это разочарование в себе создает ей и ребенку дополнительные эмоциональные трудности, а именно, она погружается в депрессию, где она попадает в фантомную реальность "Плохой матери". Теперь у нее перед ее мысленным взором - образ "Самой плохой матери", которой она в своей оценке себя является. Если она не может догнать мираж-фантом "Идеальной матери", то автоматически переводит себя в разряд "Плохой матери". Негативное эмоциональное состояние приводит к полному опусканию рук и чувству бессилия у молодой мамочки. Так как мать и ребенок-младенец связаны между собой эмоциональной связью, то чувства матери "перетекают" в ребенка, что может привести к ухудшению эмоционального состояния и здоровья и у дитя. Дестабилизационные явления взаимно усиливаются у обоих. Последствия для ребенка могут проявиться уже во взрослом состоянии.
Проблема фантома "Идеальной матери" - это проблема расхождения между идеалом и способностью молодой мамы контактировать с реальной действительностью. Молодая мать, которая способна, отодвинув в сторону фантом "Идеальной матери", почувствовать свое действительное физическое и эмоциональное состояние, признать свое состояние усталости и право на отдых, на эмоциональное восстановление, разрешить себе необходимый отдых, при необходимости обратиться за помощью к другим членам семьи, реалистична. Если она реалистична, то чувствует свое состояние и состояние ребенка, и реагирует на него, а не на требования образа "Идеальной матери".
Здоровая реалистическая реакция помогает принимать оптимальные решения по ситуации, а не "по требованию идеала". Конечно, знать и учитывать в определенной степени рекомендации по уходу за ребенком имеет смысл, но не стоит быть фанатиком.
Не стоит проявлять фанатизм в следовании "Образу идеальной матери"! Ведь вы знаете, что ваш ребенок - неповторимая личность и вы - неповторимая личность, поэтому только вы сами можете хорошо ощущать вашу с ребенком действительность и принимать творческие решения в соответствии с постоянным мониторингом этой реальной действительности. Хорошо, когда молодая мама создаёт и поддерживает живой диалог с партнером, это поможет более уравновешенно решать все возникающие вопросы по уходу за ребенком и не впадать в крайности.
Принимая решение - зачать и родить ребенка, стоит профилактически проработать с помощью психодрамы или других терапевтических методов темы: "Перфекционизм", "Идеальная мать и Я", "Моя реальная мать и Я", "Идеальная семья и реальная семья", "Традиции ухода за детьми в роду жена и мужа", "Отношения с родителями в период ухода за младенцем", "Отношения между партнерами в период ухода за младенцем" и так далее.
Молодым мамам и членам их семей в случае присутствия описанных выше признаков фантома "Идеальной матери" и последующих депрессивных состояний имеет смысл обратиться к психологу, психотерапевту и другим специалистам в области душевного здоровья на ранних стадиях.

Иммиграция и фантомная реальность (часть 2)

Миграция - это один из видов психологических травм, связанных с потерями (см. предыдущую заметку по миграции). Как любая потеря она ведет к эмоциональному реагированию, начиная от шока к отрицанию и так далее. Отрицание является защитным способом реагирования на травму, когда психика не в состоянии принять изменившуюся новую действительность (то есть действительность после потери). Когда психика человека не может принять новую реальность и адаптироваться к ней, то "Я" этой личности легче вернуться назад в прежнюю действительность. В прошлой действительности нет сложных задач по адаптации к новой действительности, новым условиям жизни. Это - защитный регресс. Но при переезде в другую страну на долговременное проживание, как правило, нелегко вернуться назад, в ту страну, откуда уехал. Да и социумом это может рассматриваться как неуспех личности.
Остается только виртуальный вариант возвращения в прежнюю действительность. И этим виртуальным вариантом является фантомная реальность своего прошлого мира. Психика мигранта вынуждена раздваиваться - одна ее часть изо всех сил старается контактировать с реальной новой действительностью и адекватно реагировать на ее требования, а другая часть постоянно старается вернуть личность в воспоминания о прошлой жизни. Фантомная реальность прошлой жизни, которая в значительной мере держится на воспоминаниях, забирает у личности мигранта часть эмоциональной энергии и времени, которые она могла бы направить на адаптацию к новой действительности. Раздвоение психики в этом случае мешает продуктивной и быстрой адаптации мигранта к новым условиям жизни, но кроме того она опасна психическими нарушениями. Встречались мне статистические данные о том, что среди мигрантов до 11 процентов заболевают нервно-психическими расстройствами, тогда как среди постоянно живущего в одной стране населения таких людей встречается 1,5 - 2 процента.
Поэтому требуется значительная психологическая помощь людям, которые планируют переезд в другую страну, а также тем, кто уже переехал на новое место жительства, значительно отличающееся от прежнего. Тем, кто уезжает жить и долго работать в другой стране (больше 3 лет), рекомендуется пройти психодраму - личную терапию незавершенных отношений, не вылеченных временем потерь, не выраженных кому-то чувств в стране, которую личность оставляет. Прощание с прошлой жизнью в психодраме расставания, психологическая подготовка к будущей жизни на новом месте методом футуродрамы может значительно уменьшить эмоциональные страдания. Такая профилактическая психодрама может предупредить попадание психики мигранта в фантомную реальность и застревание в ней, поможет создавать теплые контакты на новом месте и развиваться в соответствии с требованиями новой действительности.

Миграция и фантомная реальность

Мигранты - еще одна категория людей, которая может попадать в фантомную западню (см. заметку в моем блоге "Фантомная реальность - убежище или западня?"). Миграция (в другую страну) сама по себе является сильной психологической травмой, поскольку представляет собой многочисленные потери: потерю привычного образа жизни, общения, мышления, поведения, с детства знакомого зрительного и звукового окружения, питания, режима сна и отдыха, организации труда привычной работы и т.д. . И даже воздух в ином месте будет другой. "И дым отечества нам сладок и приятен", - писал поэт. А главное, происходит потеря эмоциональной связи с близкими людьми. Конечно, сейчас, благодаря системе skype этот процесс смягчается, но без непосредственного общения эмоциональная связь все-равно со временем теряет свою интенсивность.
Потеря непосредственного общения, при котором можно дорогого близкого человека обнять, поцеловать, увидеть наименьшие изменения в глазах - это большая эмоциональная потеря. Как было показано мной в ряде психологических заметок, при потере может возникнуть феномен фантомной замены потерянного - феномен фантомной реальности.
Культурный шок - это одно из проявлений эмоциональной травмы личности при поездке в другую страну. Шок - это первая стадия реагирования психики при попадании человека в экстремальную ситуацию, превышающую ресурсы психики данной личности. Далее следует или отрицание или принятие реальности изменений. В норме за 3 или 3,5 года человек, переехавший в новую для него страну может адаптироваться к новым условиям и вылечить боль потерь.
Если психика при не справляется со всеми потерями (изменениями) в жизни мигранта, то может появиться потребность идеализировать ту страну, которая была покинута. (Аналогичное явление наблюдается у матерей, которые идеализируют умерших детей и обесценивают реальных живых). Идеализация позволяет психике поддерживать внутреннюю связь с теми людьми, которые давали тепло и поддержку в стране, из которой человек уехал. Личность пытается справиться таким образом с отсутствием подобного рода эмоциональных связей на новом месте. Идеализация прошлой жизни - первый признак появления фантомной утешительной и согревающей душу реальности. Известное понятие - "ностальгия" или тоска по Родине также является признаком фантомной реальности, если она продолжает мучить человека спустя 3-3,5 года после переезда. Нежелание учить язык иной страны, усваивать и применять нормы жизни этой страны - это тоже признаки застревания личности в утешительной модели прошлого - в фантомной реальности.
Создание надежных, теплых связей на новом месте - это серьезная душевная работа. Хотя люди,переезжающие в иную страну, думают, что лучше переехать семьей, но процесс множественных потерь каждый переживает индивидуально-неповторимо. Иногда такие переживания могут разрушить семью,иногда - психику одного из членов семьи.
Чем моложе мигранты, тем легче им создавать новые эмоциональные связи, заместившие прошлые. Старшему поколению, а также личностям, которые испытывают трудности в коммуникации с новыми людьми, переезд в другую страну дается психологически тяжело.
Фантомная реальность при травме миграции - это психологическая модель прошлой реальной действительности, но с уменьшенным негативным наполнением и усиленным позитивным (теплым)эмоциональным компонентом. Такая модель является отражением прошлого - той реальности, которую покинул мигрант. Она не соответствует актуальной реальности оставленной страны. Она искажена идеализацией. Она дает иллюзию тепла.
Терапевтическая работа может быть направлена на развитие коммуникабельности, активной жизненной позиции мигранта с учетом норм новой страны, на принятие и осознание всех произошедших после переезда изменений и терапевтическую проработку всех наиболее важных для данной личности потерь.

Группы людей, склонных попадать в фантомную реальность

Если попробовать определить типы людей, которые склонны попадать в фантомную реальность и жить в ней, то это могут быть, по моему мнению (смотри мои соответствующие заметки в этом блоге):
- люди, пережившие потерю близкого человека, но психологически не принявшие ее;
- женщины и мужчины, неистово ревнующие своих партнеров;
- люди, которые часто проявляют слабо контролируемый или неконтролируемый гнев;
- жены и мужья, закрывающие глаза на измены партнера;
- жены и мужья, старающиеся создавать образ счастливой семьи, несмотря на потерю чувства любящей связи между собой;
- молодые матери, пытающиеся соответствовать образу "Идеальной матери";
- люди, имеющие лишний вес или склонных к анорексии;
- люди, склонные к перфекционизму;
- дети в условиях дефицита общения и в условиях домашнего насилия;
- дети в подростковый период;
- взрослые люди, имевшие в детстве негативный опыт отношений с сиблингами;
- мужчины в период кризиса середины жизни;
- женщины в период наступления менопаузы;
- люди в период появления явных признаков старения;
- больные смертельно опасными заболеваниями;
- зависимые от психоактивных веществ, риска,интернета и т.д., не признающие своей зависимости;
- и другие (позже будет добавлено)
По каждой группе людей в этом блоге уже есть описания или будут предоставлены позже. Следите за новыми статьями в блоге.
Готовлю тест-опросник на тему; "Где живет твое Я?" на вероятность застревания личности в фантомной реальности.

Страхи у детей - опасность шизофрении.

Встречала недавно два случая страхов у детей, которые по сути являются признаками формирования фантомной реальности. Оба ребенка (девочка 12 лет, страдающая от энуреза и мальчик 11 лет со страхами и неуверенностью) в детстве (до 6-7 лет)жили в семьях с домашним насилием, становились жертвами и свидетелями буйного поведения отца и избиений отцом детей и их матерей. На момент обследования около 4-5 лет семьи в разводе. Дети живут с матерями, но невротические проявления остались.
У девочки 12 лет проявления фантомной реальности в виде черного аморфного существа, которое она видит на кухне и между кухней и туалетом. Боясь его, она быстро забегает в туалет и захлопывает дверь. Другой страх связан с фантомом мужчины в старом плаще, которого она "видит" на площадке возле квартиры, и изо всех сил бьет по двери ногой, чтобы ей скорее открыли.
У мальчика 11 лет страх создал фантом черной кошки с красными глазами, которая часто нападает на него в его снах, а также иногда он ее видит в коридоре.
С обоими мы выполнили рисунок этих фантомных устрашающих образов-фигур и трансформировали на позитивные. Дети сказали об уменьшении страхов, но на самом деле, им нужна длительная терапия эмоциональных травм, связанных с испугом, порожденным сценами домашнего насилия.
ЕСЛИ ЭТО НЕ ВОВРЕМЯ НЕ СДЕЛАТЬ, ТО ЕСТЬ ОПАСНОСТЬ РАЗВИТИЯ ШИЗОФРЕНИИ В ДАЛЬНЕЙШЕМ (СМ. РАНЕЕ МОИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАМЕТКИ О ФАНТОМНОЙ РЕАЛЬНОСТИ И ЕЕ СВЯЗИ С ШИЗОФРЕНИЕЙ В ЭТОМ БЛОГЕ).

Страх мешает жить в реальной действительности

Страхи мешают жить в реальной действительности. В прошлом блоге я старалась раскрыть мысль о том, что страх перед негативной обратной связью (негативными высказываниями близких и других окружающих) мешает человеку полноценно ощущать реальную действительность, внешний мир. "Человек Боящийся" склонен прятаться от страхов в мир фантомных реальностей и фантомных личностей. В своем воображаемом мире человек создает своего "Волшебного Защитника". В детстве - это сказочные герои, которые спасают в трудных ситуациях женщин и детей, позже герои из комиксов (Человек-паук, Супермен и другие), для юных девушек - "Принц на Белом коне", позже место этого "Волшебного защитника" могут занять деньги, положение в обществе, престижная работа, атрибуты влияния на других людей и так далее. При потере "Волшебного Защитника" человек может пережить сильное психологическое потрясение, которое опасно своими последствиями для жизни, психики, здоровья этого человека.
Человек, чье "Я" живет в реальной действительности, способен в кризисных ситуациях, смотреть в лицо обстоятельствам и принимать решения, соответствующие им, поэтому с большей вероятностью и быстрее найдет оптимальный выход из кризиса. Человек Боящийся склонен как страус прятать голову в фантомную реальность, в которой - "всё хорошо, ничего страшного не случилось". Не видя реальных обстоятельств, такой человек не может, а часто и не хочет (ему хорошо в его фантомной реальности), предпринимать никаких действий для изменения ситуации. Типичный пример, люди, которые чувствуя неблагополучие в своем организме, боятся идти на обследование, потому что боятся услышать роковой диагноз, например, онкозаболевание. Другой пример, алкоголики, которые долгое время не признают свой диагноз, хотя близкие и другие окружающие указывают на развитие болезни в виде зависимости от алкоголя. В результате подобного рода реагирования, многие люди запускают кризисную ситуацию, болезнь до такой степени, что потом намного труднее ее исправлять.
Интересно, что перепуганные в детстве люди часто любят смотреть "страшное кино". Они пытаются доказать своей психике, что те страхи, испуг, который они пережили ранее - этого всего лишь выдумка воображения сценариста. А в жизни (в их фантомной реальности) - все нормально и ничего страшного не происходило и не происходит. Это уже является доказательством переселения "Я" данной личности в фантомную реальность, что в дальнейшем в случае острый кризисных жизненных или социальных ситуаций может перейти в психическое расстройство.

Страх обратной связи - отчуждение действительности

Есть дети, которые растут в атмосфере отрицательной обратной связи как по вербальному содержанию, так и по эмоциональному фону. Такие люди с детства получали от родителей негативную обратную связь в виде постоянного недовольства, критикой в их адрес, негативного эмоционального фона высказываний, дистанцирования, холодного отношения, жесткого тактильного контакта. Родители являются главными представителями реальной действительности, внешней реальности. И эта внешняя реальность оказывается "враждебной" по отношению к чувствам ребенка.
В этой социально-психологической ситуации развития в дальнейшем могут корениться зачатки параноидального отношения взрослого человека (выросшего в условиях негативной обратной связи) к окружающему миру. Как известно, параноидальные состояния у взрослых людей связаны с ожиданием враждебного отношения со стороны других личностей. В случае психического заболевания одним из симптомов болезни является параноидальный бред, например, бред преследования.
По исследованиям, связанным с изучением феномена эмоциональной депривации у младенцев,ранее учеными была выявлена потребность психики ребенка в позитивной обратной связи как в содержательном так и эмоциональном аспекте. Ребенок, не получающий в достаточном объеме позитивную обратную связь от родителей, растет в условиях дефицита безусловной любви родителей. Нехватку он может компенсировать с помощью воображения, создания фантомного друга. Таким образом появляется "Воображаемый друг", "Волшебный друг", который общается с теплотой в ребенком в любое время, когда ребенку одиноко. Известный мультфильм "Малыш и Карлсон, который живет на крыше" хорошо иллюстрирует данный феномен.
Можно сформулировать такую закономерность: "Чем более негативной для чувств ребенка является обратная связь от родителей и других близких людей, чем более дефицитарными являются отношения родителей с ребенком в отношении положительных эмоций, чем больше психологическая дистанция между родителями и ребенком, тем с большей вероятностью возникнет "Фантомный друг" (воображаемая личность - заместитель теплых родителей)".
Иными словами, памятка родителям: чрезмерная критика в адрес детей и постоянное недовольство в их адрес, отсутствие похвалы и поддержки личной активности ребенка и его успехов развития, "нехватка" времени и сил для теплого позитивного общения родителей с детьми, частое пребывание самих родителей в виртуальной и (или) фантомной реальности - все это создает условия для того, чтобы психика ребенка создала дистанцию (отчуждение)реальной действительности и приблизило фантомную реальность. То есть ребенок может полюбить фантомную реальность больше, чем реальных живых близких людей. И родители могут удивляться - почему ребенок такой не ласковый по отношению к ним.
Есть время постараться исправить ситуацию,если у вас маленькие дети (хотя бы до 12 лет). Если дети старше, то простым изменением отношения к ним, ситуацию нелегко исправить. Лучше работать в таком случае над улучшением ситуации вместе с психологом.