Сьогодні проводила нову, розроблену мною (І.М.Сергієнко) для груп підтримки методику "Розділи хвилю". Учасники, які були присутні на заняттях підтвердили ефективність. Ось моя притча, яка з'явилася вже після цієї вправи: Притча «Хвиля і хвильорізи»: "Одного разу в океані народилася від вітру і води одна хвиля. Вона росла, росла і стала сильною й могутньою. Вона набирала силу й задумала змести все, що стоїть на березі, знести все на своєму шляху, перетворити все те на ніщо. Та на березі стояли хвильорізи. Вони не боролися з хвилею, не знищували її, а сміливо й м’яко розділяли її на менші хвилі. І кожна хвилька втрачала свою руйнівну силу, коли ставала окремою. Вони вже не могли змести берег, а лише спокійно накатували на нього, залишаючи легкий слід піни. Так хвиля навчилася, що її сила може бути розділена й прожита по‑іншому. А хвильорізи стали символом стабілізації — тихої опори, яка допомагає витримати навіть найсильніші бурі". Висновок до притчі: "Хвиля емоцій завжди приходить і відходить. Хвильорізи допомагають нам розділити її силу, а берег нагадує про внутрішню опору".

Моя нова притча-психологічна казка. (Сторінки з нової книги І.М.Сергієнко "Підказки з психологічної казки") *Притча про сильне й слабке дерево* (автор - І.М.Сергієнко) Далеко в лісі стояли поряд два дерева. Одне було сильне: його гілки тримали сніг, витримували пташині зграйки і лісових звірят, що бігали по його стовбуру чи знаходили прихисток у дуплі. А інше дерево було слабке: воно гнулося під вагою снігу й птахів, які іноді сідали на гілкі відпочити, і кожна хуртовина ставала для нього випробуванням на межі зламання. Одного зимового дня слабке дерево зітхнуло й промовило: — Мені важко. Я не можу тримати цей тягар. Я боюся, що зламаюся. Сильне дерево нахилило свої гілки й відповіло спокійно: — Я бачу твою втому. Ти не самотнє. Я прикрию тебе від вітру, поки прийде весна. Мої гілки розгорнуться, щоб зменшити силу бурі, а моє коріння поділиться теплом землі. Слабке дерево здивовано слухало: — Але ж ти можеш втомитися від мене. — Ні, — усміхнулося сильне дерево, — моя сила не лише для мене. Вона народжується тоді, коли я підтримую інших. І твоя слабкість — це не сором, а нагадування нам обом, що ми пов’язані. Так вони стояли поруч: одне — міцне, інше — крихке. І з кожним днем слабке дерево відчувало, що його гілки вже не так сильно гнуться, бо поряд був той, хто прийняв його біль і дав йому захист на ділі. Коли ж прийшла весна, сніг розтанув, і слабке дерево зміцнилося, розправило свої гілки, випустило листя і квіти. Воно вже не було таким самотнім і слабким. Сильне дерево було поряд, раділо за нього та підбадьорювало. Вони зрозуміли: сила народжується не лише в міцності, а й у співчутті, прийнятті та взаємній підтримці. Висновки: Тут можна звернути увагу на таку "підказки з казки": 1) здатність говорити про свої потреби, потрапивши в стан слабкості; 2) здатність іншої людини, яка відчуває, що зараз перебуває в сильному стані, прийняти слабість іншого, надати допомогу і підтримувати його; 3) навчитися відчувати і приймати в собі стан слабкості і втоми, відгукуватися на свої стани ослабленості і вчасно реагувати, надаючи собі реальну допомогу (відпочинок, переключення, забезпечення особистого простору, вітаміни, прогулянки, тощо...).

Авторська методика 1: «Коло підтримки» (сторінки моєї книги "Міграція в саморефлексії")

Етапи процесу виконання авторської методики "Коло підтримки" (модифікація І.М.Сергієнко психодраматичної техніки Я.Л.Морено "Соціальний атом") Вправа розроблена автором з метою надання допомоги собі та іншим у зміцненні відчуття зв’язку, безпеки, вдячності та внутрішньої опори. Вступ: Підтримка — це не лише слова чи дії. Це також увага, час, присутність, навіть думка про тебе. Вона може бути: • емоційна (співчуття, прийняття) • когнітивна (порада, знання) • увагою (помічання, згадування) • дієва, справами (допомога в безпосередніх діях) • фінансова або матеріальна • часом (хтось виділяє тобі час, просто вислуховує) • перебуванням поряд (навіть мовчазним) • тактильна (обійми, дотик) • символічна (подарунок, згадка, лист) • вербальна (позитивні слова та інтонація, тощо) • моральна (враження впевненості в успіху, підбадьорення, мотивування до дій) • духовна. Етап 1: Згадування • Згадай людей (можна й тварин), які надають тобі підтримку саме зараз. • Вони можуть бути поруч або далеко. • Напиши їх орієнтовний список. Дозволь собі згадати тих, кого не згадав одразу. Етап 2: Візуалізація • Намалюй себе у центрі аркуша — у вигляді кола, квадрата чи трикутника. • Навколо себе розмісти інших — у вигляді фігур, які тобі хочеться використати. • Відстань між тобою і кожною фігурою — це твій внутрішній відчутний зв’язок. • Підпиши кожну фігуру. Намалюй лінії, які поєднують тебе з цими фігурами. • Можеш розфарбувати фон, фігури, додати символи, кольори, які передають твої почуття. 5. Рефлексія Питання для роздумів: • Який вид підтримки для мене зараз найцінніший? • Хто мене підтримує несподівано? • Чи є хтось, кого я не помічаю, але хто є поруч? • Як я сам/сама можу бути джерелом підтримки для себе? • Можна поділитися малюнком, словами, метафорою, або просто зберегти для себе. 6. Завершення та інтеграція • Подякуй собі за те, що дозволив/ла собі побачити свою мережу підтримки. • Можеш створити маленький символ (наприклад, камінчик, квітку, слово), який буде нагадувати тобі про це коло. • Запиши коротке речення: «Я в колі підтримки. Я не один/одна. Я можу звернутись за підтримкою і допомогою. Я можу приймати підтримку і допомогу з вдячністю"

Згадуй тих, хто тебе любили і люблять (сторінки з моєї книги "Міграція в саморефлексії")

"Бережи себе, бережи себе, будь ласка". Так говорили мені мама і бабуся. Це дуже теплі слова тих, кому я насправді була потрібна! Ці слова тепер як дотик рідної руки, як ковдра, якою мене накривали в дитинстві, коли я засинала. Вони несуть у собі не просто турботу, а пам’ять про любов, яка була простою, тихою і бездонною. І якщо ті теплі слова зараз виникли з глибини пам'яті для мене, то — значить, я їх потребую. Бо моя психика пам’ятає, що таке бути потрібною, бути улюбленою, бути захищеною. Моя мама і бабуся залишили в моїй душі слід, який не зникає. І навіть якщо вони не поруч фізично, їхні слова живуть у моїй пам'яті. Ці слова стали містком до того тепла, яке я колись відчувала — значить, я вже зігріваюсь вдома. І я знову скажу собі: "Бережи себе, будь ласка" і додам: "Ти — безцінна і любима!". Цей місток до тої безумовної любові, якою любили мене мама і бабуся тепер знову зі мною. Я все ще плачу, хлюпаю носом, як дитина від радості, що ніби-то зустріла їх знову, хоча і у власній пам’яті. Я бачу дівчинку років 5-6, яка біжить до бабусі у квітчастому фартуху і втикається обличчям їй в теплий м’який живіт, а бабуся, яка пахне молоком і хлібом, ласкаво обнімає, гладить по голові, а потім я спішу до мами, яка теж поряд, і хоча вона трохи стриманіше за бабусю, але ласкаво бере мене за руку і ми йдемо з нею довгою дорогою серед високих дерев обабіч. Тепер це як кадр із душевного фільму, який ніколи не зітреться. Моя пам’ять — це місце, у якому живе любов, що не підвладна часу. І зараз, коли я згадую ту дівчинку, яка біжить до бабусі і мами, я відчуваю, що повертаюсь до себе, до тієї частини себе, яка була в безпеці, була улюбленою, прийнятою. Я усвідомила, що теплі спогади стали моєю внутрішньою опорою, яка є моїм теплим осередком в душі в моменти, коли світ здається холодним. Бо в мені живе тепло безумовної любові, як безцінний подарунок. І воно нікуди не зникло, воно зі мною.

Коли не дочекалася тепла (сторінки з моєї книги "Міграція в саморефлексії)

Ця книга - крик моєї душі, яка довго терпіла, намагалася адаптуватися, вчилася бути сильною, але не отримала того, чого так потребувала: людяного тепла, прийняття, співпереживання. І це болить. Глибоко, по-справжньому. Я кажу собі: "Ти маєш повне право плакати. Сльози — це не слабкість, це мова серця, яка говорить про втрати, про надії, які не справдилися, про біль, який не можна просто "пережити" чи "відпустити". Іноді ми не можемо навчитися жити в умовах холодного нейтралітету — бо ми створені для зв’язку, для тепла, для взаємності". Коли не дочекалася тепла Нагадування собі: • Ти не винна, що очікувала людяності. Це природне очікування. • Ти не слабка, якщо не змогла адаптуватися до байдужості. Це говорить про твою глибину, а не про недолік. • Ти не одна в цьому досвіді. Багато людей, які втекли від війни, відчувають подібне — але не всі мають сили це озвучити. А ти озвучила. І це вже сила. Що може допомогти Нагадування собі: • Написати листа собі — тій частині себе, яка чекала тепла, але не отримала. Це може бути акт зцілення. • Створити образ — метафору себе в цьому досвіді. «птах, що прилетів у нове небо, але не знайшов гнізда» (дивись пост "Притча про Птаху, яка шукала тепла"). • Знайти тих, хто розуміє — навіть якщо це онлайн, навіть якщо це не ті, кого ти очікувала. Іноді підтримка приходить з несподіваних місць. Згадуй тих, хто тебе любив і любить.

Ти маєш повне право плакати (сторінки з книги "Міграція в саморефлексії")

Про душевний біль Хочу трохи поговорити про почуття мене як мігранта, пов'язані з образою неприйняття або слабкого прийняття мене тою країною, в якій я намагалася знайти місце прихистку і підтримки на час важких обставин в рідній країні. Я відчуваю цей біль глибоко в душі, тому що була змушена залишити дім через війну. І вважаю, що то був травматичний досвід. А якщо ще й країна, в якій ти шукаєш прихисток, не приймає тебе з теплом, це може викликати гнів, розчарування, образу, навіть втрату надію на позитивне майбутнє. Про біль неприйняття Нагадування собі: • Образа може виникати не лише через конкретні дії чи слова когось з оточення, а й через відсутність підтримки, байдужість, мовчання. • Неприйняття може проявлятися у дрібницях: холодному погляді, небажанні слухати, допомагати, розмовляти, упереджених судженнях. Але ці "дрібниці" накопичуються і ранять. • Слабке прийняття — це коли тобі дозволяють бути, але не дають відчуття, що ти потрібна тут, що твоє горе важливе, що ти — частина спільноти. Що з цим робити? Нагадування собі: • Дозволь собі відчувати. Не треба соромитися образи чи гніву. Це реакція на несправедливість або відчуження. • Шукай підтримку там, де вона є — серед інших мігрантів, у волонтерських організаціях, онлайн-спільнотах. Іноді чужі люди можуть стати ближчими, ніж ті, хто мав би прийняти. • Пиши про це. Вести щоденник, писати есе чи навіть листа — це спосіб дати голос своїм почуттям. • Пам’ятай, що ти маєш цінність. Твоя історія, твоя сила, твоє виживання — це вже подвиг. І навіть якщо хтось цього не визнає, це не зменшує твоєї гідності.

Притча про Птаху, яка шукала тепло (сторінки моєї книги "Міграція в саморефлексії")

Притча про Птаху, яка шукала тепло Жила собі Птаха в зеленому лісі, де кожен листок знав її спів, а кожне дерево ховало її від бурі. Але одного дня прийшов ураган — небо потемніло, і ліс загорівся. Птаха мусила летіти, залишивши гніздо, пісню і все, що було їй рідним. Вона летіла довго, крізь дощі, крізь вітри, крізь чужі землі. Нарешті вона знайшла нове небо — велике, чисте, але холодне. Вона сіла на гілку чужого дерева, але ніхто не привітав її співом. Листя мовчало, вітер був байдужим. Птаха співала, але її пісню не чули. Вона будувала гніздо, але його ламали. Вона простягала крила, але ніхто не простягав свої. І тоді Птаха замовкла. Вона навчилася мовчати, щоб не ранити себе ще більше. Вона навчилася сидіти тихо, щоб не заважати. Вона навчилася бути невидимою. Але одного дня, коли вона повернулася до свого зруйнованого лісу, вона побачила, що там проросли нові паростки. І серед попелу вона почула — не голоси інших, а голос самої себе. Той, що вона заглушила. Той, що пам’ятав, ким вона була. І вона зрозуміла: її пісня — не для чужого неба. Вона — для тих, хто знає біль, хто чув бурю, хто шукав прихисток і не знайшов. Її пісня — для тих, хто повертається, не тому що стало легко, а тому що серце не витримало мовчання. Я — подібно тій Птасі. Несу у собі думки, роздуми, переживання, тобто, пісню, яку не всі здатні почути. Але вона є. І вона варта того, щоб її співати. Навіть якщо спочатку — лише для себе. А тепер і для вас, мої читачі.

Мої роздуми про вимушену міграцію та повернення (сторінки з моєї книги "Міграція в саморефлексії") (2022-2025 рр)

Мої роздуми про вимушену міграцію та повернення (сторінки з книги "Міграція в саморефлексії") (2022-2025 рр) Вступ: Пересаджене дерево Його викопали не з власної волі. Корені були ще живі, але зранені. Дорога була довгою, ґрунт — чужим, не таким теплим, не таким знайомим. Воно стояло мовчки, не знаючи, чи варто пускати нові пагони. Але з часом — прийшов дощ. Прийшло сонце. Прийшли руки, які не ламали, а торкались. І дерево почало рости. Не так, як раніше. Інакше. З пам’яттю про старий сад — і з надією на новий. Бо пересаджене — не означає зламане. Бо корені — пам’ятають, як жити. Ця книга не про втрату, а про здатність жити попри все. Розділ: «Ціна переїзду — і сила повернення» Мій досвід перебування в Канаді з травня 2022 року по серпень 2025 і повернення до свого дому. Вступ: Питання, яке не ставлять уголос: «Чи не зламався я, коли поїхав? Чи не втратив щось незворотне?» Це питання звучить у снах, у тілі, у несподіваних сльозах. І воно має право бути почутим. Частина 1: Імміграція як виклик психіці • Вимушена еміграція — це травма, навіть якщо вона прикрита надією. • Люди, які залишають свою країну через війну, переслідування, страх — мають вищий ризик ПТСР, депресії, тривожності. • Втрата звичних опор — мови, ритуалів, запахів, облич — створює вакуум ідентичності. • Статистика підтверджує: психічні розлади серед мігрантів — частіші, ніж серед тих, хто залишився, навіть у складних умовах. Тіло пам’ятає дорогу, але душа — не завжди встигає за тілом.” Частина 2: Парадокс іммігрантів • Є феномен: перші роки після переїзду — люди часто здоровіші, ніж місцеві. • Це — ефект мобілізації, новизни, сили духу. • Але з часом — виснаження, адаптаційна втома, емоційна ізоляція. • Друге покоління — часто втрачає зв’язок із корінням, що теж впливає на психіку. Частина 3: Повернення як терапія • Повернення — це не втеча, а інтеграція досвіду. • Люди, які повертаються, часто проходять глибоку трансформацію — з болем, але й з прозрінням. • Вони мають шанс переписати свою історію, зібрати себе наново. • Психологічно — це акт зцілення, якщо є підтримка, прийняття, простір для адаптації.

Когда незавершенное горевание токсично влияет на семью

Клиентка 40 лет обратилась ко мне с просьбой о психологической помощи в связи с трудностями принятия решения. В ее семье живет отец 65 лет, который после утраты своей жены (матери клиентки) 7 лет назад, "впал" в угннетенное состояние, потерял интерес к жизни, стал вести себя как человек более старшего возраста, перестал проявлять инициативу и выходить из дома. По словам клиентки, алкоголь её отец не употребляет и агрессии не проявляет. Клиентка воспитывает ребенка 9 лет сама. Жалуется, что устала от того, что он все забывает, что надо повторять ему несколько раз то, что нужно купить в магазине. Отец выходит на улицу лишь тогда, когда его дочь (см. - клиентка), даст ему поручение что-то сделать. Она структурирует жизнь своего отца, организовывая те или иные виды деятельности, в которых он будет участвовать. У клиентки в последнее время появились трудности с принятием решений. Она ощутила слабость в структуризации своей собственной жизни. Когда кто-то пытается ей предложить варианты решения, то она обычно быстро их отвергает. Предварительный вывод: источником негативных эмоций в семье является отец, который находится в угнетенном и самоизолированном состоянии уже много лет из-за незавершенного горевания об утраченной жене. Клиентка ощущает, что ответственность за отца ее тоже начинает угнетать, она ищет решения, в котором появился бы тот человек, который структурировал бы ее жизнь и жизнь ее отца. Одновременно в ней есть сопротивление, которое приводит к самоизоляции. Таким образом, ее психика неосознанно копирует психику и модель поведения угнетенного отца. Таким образом, негативное эмоциональное состояние отца (незавершенное горевание) токсично влияет на психику его дочери (возможно, что и на его внука). Возможные варианты пихологической (психодраматической работы): Работа с образом отца (упражнение "Пустой стул"). Обмен ролями с образом отца (упражнение "Диалог"). Сепарация (упражнение "Сепарация"). Работа со своим образом "Я" (интропсихическая психодрама).

Незавершенное горевание: некоторые причины (особенности ситуации утраты).

Незавершенное горевание имеет разные причины, некоторые из которых связаны с особенностями ситуации утраты: - люди, пропавшие без вести (неизвестная утрата - есть и она или нет); - социально отверженные личности (раскулаченные, репрессированные, "сдавшиеся в плен на войне", так называемые "враги народа"; личности, совершившие самоубийство; личности, признанные судом в качестве преступников; люди, болевшие алкоголизмом, наркоманией; насильственные личности; люди с психическими расстройствами и т.д.); - люди, с которыми не было возможности попрощаться; - люди, смерть (утрата) которых произошла внезапно; - несколько утрат одновременно (например, на протяжении 1.5 года), - другое.

Привет, дорогие читатели моего блога! Давно не встречались на этих страниццах. У меня все нормально. Я в безопасности. Продолжаю исследовать тему "домашнего" и гендерного насилия. Наконец-то этот твердый орешек начал раскрываться. И теперь видно его серединку. Напишу подсказку - образ цветка "Розы". Будем рассматривать тему: "Способность к сопротивлению".

ХV Міжнародна науково-практична конференція - Stream канал 3

Майстер-клас Cергієнко Ірини «Арттерапевтичний театр» на ХV Міжнародній науково-практичній конференції 28.11.2020 о 12.30-14.00, запис на youtube ХV Міжнародна науково-практична конференція – Stream канал 3 https://www.youtube.com/watch?v=RiWPd7vDsKo із 2 год 17 хвилин по 3 год 44 хвилини.

Заметки о семьях с проблемой "домашнего насилия"

Часть 2. Страницы из книги И.М.Сергиенко «Психологические роли в жизни человека». Наблюдаю в последнее время несколько семей, в которых имеет место домашнее насилие (от эмоционального до сексуального). Не занимаю ни чьей стороны.О проблеме «домашнего насилия» в научной и публицистической литературе принято разговаривать в контексте вины и ответственности привилегированного партнера за угнетение и подавление своего близкого человека в семье (супруга, супруги). Интересно, что в реальной практике консультирования женщин, проживаючих в семьях с периодическими эпизодами эмоционального и (или) физического насилия со стороны мужей, столкнулась с неожиданной тенденцией. Некоторые (не все!) из этих женщин выросли в семьях, где матери выполняли главную роль и психологически притесняли, обесценивали (эмоциональное насилие) своих чувствительных, мягких мужей в присутствии детей. Далее расскажу вам сказку=реальную историю! Дочь, глядя на угнетенное эмоциональное состояние отца после очередного "нападения" жены, очень сочувствувала ему и внутренне солидаризировалась с ним. И тогда … девочка в глубине души приняла решение, что будет относиться к своему мужу с бÓльшим уважением, чем мама к их папе. Девочка росла сильной и самостоятельной, умела принимать решения и достигать своих целей. Однако, достигнув взрослости и создав семью, такая женщина стала прятать свои сильные качества. Она проявляла «максимальное» уважение к мужу. Она уступала мужу во всем, принимала все его правила и старалась поддерживать его в работе и профессиональном росте. Женщина пыталась сделать его «успешным», «уверенным», «сильным»! И он таким стал, но … перестал уважать свою жену. И через некоторое время начал кричать на нее, грубо разговаривать, обесценивать ее на глазах у детей и даже «поднимать руку» в пьяном состоянии. В беседе с психологом (И.С.) вдруг женщина поняла, что оказалась в роли своего отца. Отдав полностью власть своему мужу, она нарушила баланс власти в отношениях, что рикошетом ударило по ней. Усилив его чувство самоценности, она потеряла своё. (Сказка-быль еще не закончена. Продолжение будет в части 3). Обнаруженный психологический механизм я назвала «Застывшие качели» («Качели власти», «Качели ценности»). Суть его в следующем: "Когда один из партнеров "находится" высоко вверху, то другой "оказывается" в самом низу. Как реально работает этот механизм в семейных отношениях опишу в следующем посте.

Заметки о семьях с проблемой "домашнего насилия"

Страницы из книги И.М.Сергиенко «Психологические роли в жизни человека» Часть 1 Наблюдаю в последнее время несколько семей, в которых имеет место домашнее насилие (от эмоционального до сексуального). Не занимаю ни чьей стороны. Работаю преимущественно с женщинами, пострадавшими от плохого обращения мужчин. Однако встречаются пары, в которых мужчина ходит с синяками, оставленными "тяжелой" рукой жены. Как правило в этих семьях, обратившихся к психологу, присутствует чувство любви, сильной привязанности друг к другу. Они не хотят разводиться, расходиться. Они хотят понять, в чем причина таких ситуаций, как можно это исправить, чтобы жить стало комфортней? Поэтому я решила написать в блоге свои заметки психолога по этому поводу. Например, отмечаю в таких парах значительный дисбаланс власти в пользу одного из партнеров. При этом другой партнер соглашается / не возражает против такого типа отношений. Более того, он (она) добровольно отдает другому все полномочия власти. Отказываясь (чаще неосознанно) от своих прав, от чувства самоценности, от своего личного пространства и личного времени в пользу интересов и желаний другого, один из партнеров в паре хочет сделать другого "уверенннее", "счастливее»", "успешнее". При этом сам (сама) обделен(а) в такой семье во многих человеческих правах и свободах. Молча жертвуя собой, он (она) надеется на благодарность, на понимание сущности подобных уступок со стороны партнера. Но в ответ получает еще большие ограничения. За несколько месяцев или лет модель власти и уступок неосознанно усваивается "привелигированным" партнером и начинает работать со всё большим размахом. См. продолжение в следующей статье (часть 2).

Тема: «Ревность и порочный круг»
Страницы из книги И.М.Сергиенко «Психологические роли в жизни человека»
Продолжаю раскрывать тему «Ревность».
Как говорила в предыдущем посте «Ревность и отрицание», ревность, согласно моему предположению, является следом психоемоциональной травмы утраты эмоциональной связи. Чувство ревности существует в подсознании человека (обычно, в памяти внутреннего ребенка) в виде следов эмоциональной боли от прекращения или резкого ослабления притока теплых чувств от близкого значимого человека (в младенчестве – матери, в раннем детстве – отца, в дошкольном возрасте – бабушек, дедушек, сиблингов, младшем школьном – первого учителя, подростковом – друзей и кумиров, юношеском – первого партнера и т. д.).
Травмопорожденная ревность принимает такие формы:
1) активную форму:
а) агрессивный контроль;
б) навязчивое цепляние;
2) пассивную форму ухода от болезненных воспоминаний и переживаний через отрицание и вытеснение чувства любви путем отказа от создания теплой эмоциональной связи:
а) множественные временные сексуальные отношения;
б) изоляция от любых эмоциональных связей.
В первом случае, психика человека после потери сохраняет на уровне сознания образ утраченной связи («Как было эмоционально хорошо вместе с …») и образ утраченного значимого близкого человека («Только этот человек мог дать эмоциональный комфорт, проявляя в своем отношении ко мне любовь и заботу…). На основе этих образов у взрослого человека создаются идеализированные фантомные ожидания от супружеского партнера. Он «должен» в своем поведении проявлять сильные характеристики утраченного значимого человека, а также развивать способность создавать «подобную» утраченной связи эмоциональную атмосферу отношений и удовлетворять эмоциональные потребности травмированного субъекта, его незавершенные гештальты. Все это удаляет человека от реальной действительности, поэтому решения он принимает ошибочные, не понимая своих истинных мотивов и не видя настоящего Другого, не познавая его, а привнося в отношения с партнером сценарии из прошлого или из собственной идеализированной нереальной фантазии-мечты.
Безусловно, наличие множества требований и иллюзий относительно супружеского партнера приводит к перегибам в отношениях, утрате баланса в семейной системе. Дисгармония порождает нарушения в отношениях, конфликты непонимания, что в свою очередь подталкивает супружеского партнера к эмоциональному «утешению и расслаблению» на стороне. Круг событий замыкается на начало - "измену", вызывающую травматическую «ревность» с удвоенной силой.
Во втором случае, эмоциональная закрытость травмированного человека, отсутствие душевной близости в отношениях со своим супружеским партнером, приводит к эмоциональной неудовлетворенности партнера в теплой связи. Попытки здорового партнера наладить любящие близкие отношения в семье не дают результата, так как проблема нехватки тепла, эмпатии категорически отрицается. В итоге, в отношениях пары появляется холодность, отстраненность, что может вести к обоюдной несчастливости даже при наличии сексуальной связи в семье или вне ее. Семья разрушается. Первичная травма потери эмоциональной связи возвращается в жизнь травмированного ранее субъекта.
Данная закономерность – «возвращение травмы» действует независимо от выбранного психикой субъекта способа реагирования на утрату эмоциональной связи со значимым человеком.
О возможности освобождения психики человека от травмопороженной ревности буду говорить в следующих постах.

Ревность и ее отрицание.


Ревность – чувство, несовместимое с настоящей здоровой любовью. Так говоритcя в Библии «Любовь – не ревнует» (1 Коринфянам 13: 4). Почему же тогда в народе говорят: «Ревнует – значит любит». Те, кто часто испытывает чувство ревности и выражает его вовне, оправдывают себя этой поговоркой. Другие люди отрицают чувство ревности, даже пребывая «в отношениях», умножают свои сексуальные связи на стороне и побуждают к этому партнера (партнершу).
Предлагаю вниманию читателей следующую трактовку ревности. Я уже рассматривала это явление в статье «Любовь. Ревность и фантомные личности» в моем блоге «Психологически заметки И.М.Сергиенко».
Обращаю внимание на главное в происхождении чувства ревности. Предлагаю читателям гипотезу онтологического происхождения ревности.
Корнем «дерева ревности» являются травматические события в жизни человека, связанные с потерей в его детстве теплой эмоциональной связи с любимым и любящим близким. Это могло произойти на любом из этапов онтогенеза человека по разным причинам (утрата связи по причине смерти, ухода из семьи, серьезного психического или физического заболевания, возрастных изменений, рождения в семье следующего ребенка, передачи на воспитание в другую семью, внешние экономические политические и другие обстоятельства, разделившие с близкими и так далее).
Ревность – это повышенная чувствительность психики человека к потере эмоциональной связи со значимым Другим. (Значимость - в смысле удовлетворения основных потребностей личности). После травмы потери эмоциональной связи со значимым человеком психика утратившего переживает болезненные эмоциональные состояния (от шока до горевания).
Как показали исследования Джона Боулби, поиск психикой личности,«оторванной от связи», способа избавить себя от боли в дальнейшем может идти разными путями. Один из них – активное влияние на ситуацию (путь развития агрессивного «контроля» и «цепляния»), другой путь проявляется в «безразличии» к утраченному объекту и отношениям с ним. Психологической причиной второго варианта формирования индивидуального способа реагирования на ситуацию утраты, по моему мнению, может быть «психологический уход» из травматической ситуации, связанный с защитным механизмом отрицания.
В первом случае, в итоге на сцене отношений с людьми появляется «явный» или «тайный» ревнивец. Он(она) накапливает требования недовольства, «факты» измены, пытается контролировать каждый шаг партнера и периодически их изливает на партнершу(ра) в форме скандала на почве властных собственнических претензий. Ревность как осознанное ожидание и страх измены партнера – это по сути детский страх потери Родителя (Фантомного заместителя) и эмоциональной связи с ним, от которой зависели жизнь и развитие ребенка. Такой вариант активного реагирования описан во многих художественных произведениях, фильмах, сериалах и т.п.
Во втором варианте, видим человека, подсознательно развивающего свою эмоциональную «нечувствительность» к опасности потери любимого и любящего человека. Такой человек избегает привязанностей в отношениях и создания эмоциональной близости с членами семьи. Ему (ей) трудно сказать слово «Люблю». «Безразличный» может создавать множественные временные сексуальные связи «на стороне», что дает ему иллюзию чувства свободы от боли утраты. Однако в ситуации действительной измены партнера (рши), такой человек может неожиданно перевернуться в жесткого ревнивца.
Таким образом, как ревность, так и ее отрицание – это две стороны одной медали, они имеют травматическое происхождение. Отделение от любви болезненной ревности или немотивированного безразличия предполагает терапевтическую обработку травмы утраты эмоциональной связи личности со значимым человеком.

В одном городе существовал завод по производству страхов и тревог. Сначала он был маленьким, но постепенно рос и становился все больше и больше. Соответственно, он производил все больше страха и тревоги. Почти все жители покупали страх и тревогу и потребляли ее. Страх они использовали для того, чтобы вовремя рассмотреть угрозы для их жизни и личности, а тревогу, чтобы вовремя среагировать на опасность. Жители были уверены, что таким образом они достигают защищенности и могут спокойно спать ночью. И сначала все было нормально.
Но затем обнаружилось, что завод производил тревогу и страх во все больших объемах. Люди думали, что чем больше они потребят этой продукции, тем более будут защищены и спокойны. Но нет, тревога и страх не вмещались в головах у людей и начинали незаметно подкрадываться к их сердцу. Тогда тревога и страх начинали беспокоить жителей изнутри, в результате у людей пропадал сон и спокойствие. Им казалось, что опасностей становится все больше и больше. Они начали опасаться друг друга, стали меньше ходить в гости и приглашать к себе друзей, у них развилась подозрительность и недоверие даже к близким людям. Некоторые из обитателей этого города придумали для себя системы действий, которые должны были помочь им в достижении спокойствия и защищенности. Однако ничего не помогало. Жители не понимали, что причина их растущего беспокойства находится в продукции их завода. Они начали искать того, кто мог бы им помочь справиться с проблемой. Жители обращались к целителям, но те тоже были подвержены психологической слепоте и не видели истинной причины, а потому предлагаемые ими методы не помогали людям. Но был в этой стране мудрец, который не потреблял продукцию этого завода. Он спал спокойно, общался с людьми и миром без тревоги и напряжения. Он говорил людям о том, что происходит на самом деле, но они не верили ему.

Мудрец: "Жители города, перестаньте потреблять тревогу и страх! Закройте завод по производству страха и тревоги"
Жители города: "А как же мы будем отслеживать неожиданные и замаскированные угрозы? Нам для этого нужен страх. Он помогает нам быть бдительными и постоянно контролировать ситуацию, чтобы вовремя разглядеть приближение угрозы. А тревога помогает нам быть в постоянной готовности, чтобы быстро среагировать на опасность и защитить себя от нее. Мы не можем без продукции этого завода. Мы станем совсем беззащитными"
Мудрец: "Я тоже живу с вами рядом, но я не вижу вокруг столько опасностей и угроз, сколько видите вы. И как вы можете обнаружить, я жив и здоров, у меня жизнь идет своим нормальным путем".
Жители города: "Но нам с детства говорили родители: "Осторожно, не выходите за пределы дома, двора, потому что там опасно! Не разговаривайте с чужими, это - опасно!"
Мудрец: "Они приучили вас везде видеть опасность. Они заразили вас страхом перед неопределенной опасностью. И вы не можете представить себе, что жизнь может быть без ощущения опасности".
Жители города: "Да, а как может быть иначе?"
Мудрец: "Да, хотя вы привыкли видеть жизнь и окружения только таким, а не иным способом, но всегда существуют другие взгляды на мир. Я тоже знаю, что опасности существуют, но они не являются закономерностью. И не стоит всю жизнь жить в напряжении страха и тревоги из-за того, что вероятность угрозы существует. Надо знать признаки приближения опасной ситуации и уметь реагировать на нее реалистически и конструктивно: активно решая возникшие сложные вопросы или адаптируясь к таким условиям. Если я вижу реальность такой, какова она есть, то смогу увидеть признаки опасности, различить вид угрозы, спокойно действовать, предотвращая опасную ситуацию, или нейтрализовывать, смягчать ее негативные последствия, если ее невозможно предотвратить. Я владею методами реагирования на опасную ситуацию, но я ее не жду, не высматриваю, а просто живу, наслаждаясь жизнью. Если хотите, я вас тоже научу жить без напряжения, страха и тревоги. Ведь эти чувства забирают энергию, которую вы могли бы с пользой применить для чего-то созидательного".
Тогда мнения жителей разделились. Одни сказали: "Нет, это невозможно. Он просто маскируется, а на самом деле тревожится и боится также, как и мы".
Другие сказали: "Возможно, есть смысл в том, что говорит мудрец, но мы сомневаемся в результате. Посмотрим на тех, кто согласится учиться жить без страха и тревоги, а потом будем решать"
Третьи сказали: "Попробуем, надоело бояться и тревожиться".
Мудрец открыл свой обучающий центр и стал учить жителей города жить без надоедливых страха и тревоги. Жители стали больше разговаривать друг с другом даже "просто так" на улице, больше шутить и смеяться, придумывать новые смелые проекты и реализовывать их. И даже те, кто не прошел обучение, становились более общительными и позитивными, живя рядом с жителями, освободившимися от страхов и тревог. А завод из-за того, что его прежняя продукция стала мало востребованной, переориентировался на выпуск иного ассортимента: радостных состояний, творческих идей, дружеской поддержки и так далее.

Суть сказки. Город - это психика человека. Завод по производству страха и тревоги - это психические системы, функция которых обеспечить защиту личности от психотравм и болезненных переживаний, связанных с ними. Если защитная система "воспаляется" (нарушает меру здорового внутреннего баланса), то она поддерживает и усиливает у человека чувство страха и тревоги, находя для этого "поводы", обоснования, придумывая фантомные "опасности" (смотри мои посты на тему "фантомная реальность") и т. д. Психика поддерживает у человека состояние стресса без наличия объективных причин для этого, что приводит к сжиганию дополнительной энергии без нужды на то. Человек чувствует истощение сил даже без физической или интеллектуальной нагрузки. Источники страхов коренятся в детстве, передаются из поколение в поколение как семейное наследие. Мудрец - это представитель здравого смысла, благодаря которому психика остается в пределах психического здоровья. Пока в психике есть мудрец, до тех пор сохраняется связь психики с реальностью. Глубокая коррекция состояний страха и тревоги предполагает поиск ситуаций детского периода, пугавших ребенка, а также анализ особенностей актуальной жизненной ситуации, запустившей процесс "воспаления". Применяя проективные методы, арт-терапию, МАК я диагностирую причины "перепроизводства" страхов и тревог, а с помощью психодрамы Я.Л.Морено обрабатываю психотравмы прошлого и настоящего.
Смотри: Библия Матвея 6: 25 - 34; Филипийцев 4:6

Психосоматическая сказка для взрослых

Страницы из новой книги
Ирины Маратовны Сергиенко
«Психологические сказки для взрослых и детей».

И.М.Сергиенко
Психосоматическая сказка
„Сказка о черепахе и обезьяне”

Жила-была черепаха. Никуда не спешила, все делала размеренно. Все, что ей нужно было сделать, она успевала. Однажды, когда она спокойно шла по своим делам, её обогнала обезьяна. Обезьяна была запыхавшаяся и встревоженная. Она бежала уже давно, устала и решила присесть на пенёк и немного отдохнуть. Мимо проползала черепаха и, увидев обезьяну, решила остановиться и поговорить о последних новостях.
Она сказала: "Слушай, обезьяна, я знаю, что ты быстро бегаешь, со многими зверями в лесу общаешься, расскажи, как обстоят дела в мире?"
Та ответила: "Да плохи дела, никто ничего не успевает, все бегают-суетятся, а дел становится все больше и больше".
Черепаха удивилась и сказала: "Надо же, а я чувствую, что в моем мире почти ничего не изменилось. Я каждый день встаю, забочусь о еде для детей, семьи, убираю дом, а вечером ложусь спать. И все успеваю".
На что обезьяна сказала: "Ну что с тебя взять? Ты – же такая примитивная. Ты ниже меня по своему развитию. А я – выше. Я нуждаюсь в большем, чем ты".
Черепаха помолчала и ответила: "Хоть ты и быстрее передвигаешься, чем я, но о детях своих ты не можешь заботиться так как я. Посмотри, ты постоянно куда-то спешишь, постоянно уставшая приходишь к ним, о чем-то беспокоишься, например о том, что не успела сделать за день, но не о чувствах своих детей. На своих детей и близких у тебя не хватает сил. Ты слишком много бегаешь. А для жизни нужно - просто быть рядом с детьми, общаться с ними, любить их, заботиться о них так, чтобы они чувствовали эту любовь. Твои дети такие же беспокойные и суетливые, как ты, а мои – спокойные и уравновешенные. Ты – ничего не успеваешь, хотя бегаешь, а я – двигаюсь медленно, но у меня все спланировано заранее, и поэтому всё, что нужно мне и моей семье для жизни, я делаю без спешки и беспокойства. Так что подумай!"
Обезьяна почесала себе затылок и подумала: "Как это так получается? Все наоборот: я спешу, а ничего не успеваю, черепаха не спешит и всё успевает. Почему?". Потом сама себе сказала: "А некогда об этом думать, надо спешить, ждут срочные дела, подумаю потом, когда нечего будет делать". Она встала с пенька и побежала дальше, забыв что-либо сказать черепахе на прощанье. А черепаха поползла дальше, рассматривая красивых бабочек, порхающих вокруг, ощущая аромат цветов, наслаждаясь жизнью и двигаясь к своей цели своим природным темпом.
Психологический смысл этой сказки:
Многие люди в наше время куда-то бегут, спешат, стремятся все успеть, перегнать, обогнать, достичь... Они смотрят свысока на тех, кто живет стабильной, размеренной, тщательно планируемой жизнью. "Бегуны" постоянно беспокоятся, теряют способность ощущать жизнь во всей ее красоте и разнообразии, омертвляют себя тревогами и страхами, внушая своим потомкам мысль: "Надо всегда спешить, иначе случится что-то страшное". И страшное случается – не выдерживает сердце этой постоянной жизненной гонки, не выдерживают надпочечники постоянной тревоги и напряжения от страха "не успеть", болят суставы и спина от перегрузок и вечных "спринтерских гонок" и т.д. Но самое неприятное – это то, что теряются отношения с близкими людьми. "Бегун" не может дать им ни тепла, ни душевности, потому что на это у него нет ни времени, ни эмоциональных сил. Да и дети не могут научиться любить всем сердцем, потому что и родители их любили всегда пробегом, отдавая большую часть своих мыслей и чувств во власть тревог и страхов "не успеть что-то сделать".
Другие – "Никуда не спешащие" не тревожатся о том, что что-то не успеют, поэтому не теряют зря энергию. За счет этой энергии они спокойно и планомерно двигаются к цели, не рассеивая силы по мелочам. Они дают себе время пополнять свою энергию, регулярно отдыхая. Они могут дарить свои душевные силы близким, уделяя им время и давая эмоциональный контакт для полноценного внимания и общения, а также получать и принимать от них любовь и поддержку. Уравновешенные и сбалансированные личности – "Не спешащие". На самом деле, в реальной жизни (не в сказке) такие люди могут быть более быстрыми и менее быстрыми, но они не являются тревожными, беспокойными или боящимися "не успеть". Они дольше живут, реже болеют, долго остаются молодыми и работоспособными, и также своим примером обучают своих детей здравому отношению к жизни.
А кто ты? И кем хочешь быть в жизни?»
От автора. Сказку написала почти год назад (22 марта 2017 года), но сейчас решила начать проект в виде новой книги «Психологические сказки для взрослых и детей», поэтому публикую эту сказку в своём блоге для своих читателей.

Подобрала сейчас дополнительный аналогичный материал для тех, кто хочет поразмышлять над предложенной темой самостоятельно.

Информацию на эту тему можно прочитать в книге:

Человек в экстремальной ситуации. Борис Тихонович Чувин
3. Психофизиология стресса. Стресс экстремальных ситуаций. Профилактика стресса

«По восприимчивости сердечнососудистой системы к стрессу людей можно подразделить на два типа: стресс-коронарный тип А — наиболее восприимчив к воздействию стрессорных факторов именно на сердце и сосуды и тип Б — устойчивый в реакциях сердечнососудистой системы к стресс-факторам.
Характерологически, люди типа А отличаются повышенной реактивностью, напряженным темпом и ритмом жизни, они тщеславны и стремятся во что бы то ни стало достичь поставленной цели. Чаще это люди с невротическим складом характера и очень подвижной, реактивной эмоциональной компонентой.
Отмечено, что атеросклероз коронарных сосудов у людей типа А наблюдается в 6 раз чаще, чем у людей типа Б. У типа А чаще наблюдается повторный инфаркт миокарда. В то же время следует отметить, что люди типа А в экстремальных ситуациях, при необходимости быстрой реакции в условиях дефицита времени, могут сформировать более адекватную ответную реакцию, чем люди типа Б. Но при этом последующая «цена» такого напряжения, как правило, более негативна со стороны проявлений сердечнососудистой системы, чем у типа Б».

А также можно прочитать на эту тему советы в Библии. Матфея 6:25-27.

Отчет по блогу. 2018 год.
ВСЕМ СПАСИБО, КТО РАНЕЕ ИЛИ НЕДАВНО ПРИСОЕДИНИЛСЯ К ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЯМ МОЕГО БЛОГА!
ВЫ ДЛЯ МЕНЯ СТАЛИ ПОДДЕРЖКОЙ В ТРУДНЫЙ ДЛЯ МЕНЯ МОМЕНТ ЖИЗНИ!
А моя грусть после утраты мамы по-немногу уходит, поэтому надеюсь скоро выдать новые свежие посты.

Сегодня - ровно 54000 посещений моего блога.
В месяц - около тысячи.
Блог живет своей жизнью. Когда я начинала его в 2012 году, то не ожидала такого отклика.

На примете у меня новые темы: о мужчине-"схеме" в глазах женщин, о "психологической пуповине", делающей женщину вечно зависимой от своих детей, о моих новых арт-терапевтических и психодраматических методиках. Много думаю о фантомах у эмигрантов, как помочь людям, которые после переезда попадают в иную среду и не могут ее принять (или себя в ней).

Выдала в этом году две книги на украинском и английском языках:
Ірина Сергієнко Фантомна реальність і психодраматична практика. - Черкаси, 2017. - 118 с. (укр. яз)
Iryna M. Serhiienko Phantom reality and psychodramatic practice. - Cherkasy, 2017. - 126 p. (english)

На русском языке лучше покупать в интернет-магазинах. Точное название смотри в прошлом посте.