Сиблинги - "невидимая война" (2)

Опишу случаи работы с сиблингами.
Клиент - мальчик 9 лет, в семье которого ожидается рождение второго ребенка (сестры), на рисунке "Моя семья" нарисовал такие образы: Папа в виде "бабочки" выше всех, рядом справа чуть ниже сын (исследуемый)в виде пчелы, внизу под образом папы - образ мамы - круглого жучка, и под образом сына (исследуемого) образ сестры, которая должна родиться, в виде улитки.
В контексте темы сиблингов интересно то, что у "пчелы" (в образе, который выбрал для себя мальчик)прорисовано большое жало, прямо направленное на образ сестры - "улитки, которая находиться под ним.
В этом случае имеет смысл говорить об агрессии, которая появилась у старшего ребенка к младшему задолго до того, как сам младший ребенок мог что-то сделать, как-то обидеть старшего.
Клиент - женщина 42 лет. Второй случай, когда отношения сиблингов, не обеспеченные психологическим сопровождением от момента беременности вторым ребенком, превратила взрослую жизнь сиблингов в пространство "отчуждения" и "враждебности". Разница между детьми 7 лет. Старший мальчик никогда не проявлял к младшей сестре чувства добровольной и любящей заботы: не играл с ней, ничего не рассказывал, никогда даже не посмотрел с любовью на нее и т.д. Старший брат хмуро и с недовольством выполнял то, что просили родители по уходу за маленькой сестрой, но любви никогда не проявлял.
В настоящее время. Сестра, которая привыкла к тому, что рядом с ней живет старший брат, который ее не любит, отчуждает, позже создала семью с мужчиной, который не выражает чувства любви, хотя и сильно привязан к ней.
Ее старший брат, глубоко в душе которого поселилась обида на мать, "покинувшую его в Едипальный период", заставлявшую его нянчить сестру, когда ему хотелось играть и гулять с детьми; обида на сестру, которая родилась в семье и забрала внимание мамы и папы т.д. - все это могло породить глубоко укоренившееся в его чувствах отвержение женщин, ненависть к ним и т.д. Старший брат, которому в настоящее время около 50 лет живет один и ведет жизнь одиночки.
Клиент - женщина 32 лет. В третьем случае, когда старшим ребенком была девочка, а младшим ребенком был мальчик ситуация несколько иная. Девочка нормально приняла рождение младшего брата. Разница - 5 лет. Взяла на себя роль няньки и с удовольствием играла ее. Мама была сильно занята работой и домашним хозяйством. Для девочек эта роль более социально и психологически приемлема в связи с игрой в "дочки-матери", характерной для дошкольного периода. Между детьми установилась прочная эмоциональная связь. Проблема возникла тогда, когда сестра выросла и вышла замуж. Младшему брату было 16 лет. Младший брат позже сказал: "Ты покинула меня". У брата осталась в душе обида и гнев на сестру. Он позже создал семью и отстранился от сестры, как бы совершая эмоциональную месть ей за уход от него.
Интересно, что сестра создала семью с мужчиной, напоминавшим ей образ младшего брата.
А у ее мужа была старшая сестра с такой же возрастной разницей. Они таким образом создали замещенный (фантомный) брак. Через некоторое время начались эмоциональные проблемы, связанные с ненавистью и обидой мужа по отношению к жене. Теория переноса (включая разрабатываемую нами теорию фантомных личностей) помогает понять, что в данном случае происходило то, что имело аналогию с моделью отношений старшей сестры с ее младшим братом. Взаимные фантомные проекции мужа и жены, не выраженные, не обговоренные чувства сиблингов - все это привело к невозможности нормального функционирования семьи старшей сестры и эмоциональной угнетенности ее младшего брата в его семье. В этом случае, война между сиблингами началась позже, но разрушения от нее были настолько же сильные, как если она имела место уже в детстве.
Работа психолога в каждом из этих случаем предполагает прояснение чувств каждого из сиблингов, помощь в создании эмоциональных связей, адекватных возрастным психологическим характеристикам старшего ребенка. Для взрослых сиблингов - помощь в личностной сепарации и вербализации чувств, связанных друг с другом, помощь в переводе их отношений в русло уравновешенного, здорового дистанцирования и дружбы родных взрослых людей, имеющих каждый свою жизнь.

Сиблинги - "домашний терроризм"

Снова и снова встречаюсь со случаями, в которых братья и сестры, которые все детство проводят в тяжелых скрытых от глаз родителей войнах. В этих войнах старший ребенок часто ревнует и ненавидит младшего за его рождение, за занятое около матери (и вообще около родителей) место. Эта ненависть может быть спрятана от глаз других людей, но она находит выход в том, чтобы делать мелкие и большие пакости младшему ребенку. Ненависть у старшего ребенка может появляться уже с момента объявления новости об ожидании следующего ребенка. Младший ребенок, рождаясь в семье, где есть родители и старший ребенок, воспринимает старшего брата или сестру как неотъемлемую часть своего мира и запечатлевает на нем свою любовь сразу и навсегда. Для младшего ребенка - старший ребенок в семье не является "врагом" или "конкурентом" до какого-то возраста, пока старшего не начнут ставить в пример. А для старшего ребенка, появление в семье младшего - это угроза потери близости к родителю, внимания и любви родителей. Младший на подсознательном уровне воспринимается как "враг", "конкурент". Желание устранить конкурента может приводить к опасным (будто "случайным") действиям старшего ребенка в отношении младшего.
Разная позиция детей по отношению друг к другу часто делает меньшего ребенка заложником старшего. Младший любит и принимает старшего ребенка, а старший
ненавидит и отвергает младшего, как помеху для своего эмоционального "комфорта" в семье. Формируется диада - "жертва (младший ребенок) и мучитель (старший ребенок)". Младший ребенок, любящий того, кто его "мучает" (старшего), в будущем оказывается в плену модели "люблю того, кто меня мучает". Когда старший ребенок вырастает и уходит из семьи, то травму потери, младший ребенок залечивает созданием фантомной личности старшего брата или сестры.
Младший ребенок, став взрослым, несет в себе образ этой фантомной личности, и выбирая партнера, снова создает отношения "люблю того, кто меня мучает".
(Продолжение следует).

Жизнь с иллюзиями (фантомами) - путь к шизофрении.

Одна участница моих занятий говорила: "В настоящей реальности - боль, а в своей внутренней реальности - не так больно". Да, в воображении всегда можно что-то делать с информацией, меняя ее по своему усмотрению так, чтобы не страдать так сильно от эмоциональных травм, получаемых при столкновении с действительностью жизни. Воображение - как внутренний монитор, на котором можно нарисовать то, что хочешь,создать свое кино, свою версию того, что произошло или то, что происходит. Создать ту версию, которая не будет столь болезненна, как правда о реальных событиях. Но за этим лжеутешением с помощью воображения-иллюзий-фантомов стоит один шаг до шизофрении.
Чем больше воображение работает на искажение правды о действительности, тем больше психика раздваивается и может оторваться от реальности полностью. Различные интегративные механизмы могут не выдержать нагрузки в кризисные этапы жизни.
Работа с психотерапевтом хоть и может вызывать чувство боли на некоторое время, когда приходится касаться застарелых эмоциональных ран, но эта работа укрепляет психическое здоровье клиента. Происходит профилактика "отрыва от реальности". Человек учится принимать реальность такой "какая она есть" (см. прежние психол. заметки "Реальность не такая страшная, как медведь"), видеть ее такой, какая она есть, а значит и взаимодействовать с ней более адекватно.

Чувство вины создает дополнительные самозапреты

Чувство вины, согласно психоанализу, появляется как одна из реакций на запрет (запрет на исполнение не принимаемого социумом желания).
Согласно теологической концепции чувство вины появляется в связи с нарушением запрета (история Евы и Адама).
Есть и другие теории, но я сейчас о другом.
Заметила, что люди, имеющие сильное чувство вины, склонны создавать сами себе множество дополнительных запретов. Этими самозапретами они, опять же, согласно психоанализу, осуществляют самопокарание. А может, возникла мысль, они сами себя тренируют на способность не нарушать запрет?
В любом случае, при осознании и уменьшении чувства вины (после осознания его силы и преувеличенно болезненного состояния)открываются давно отложенные желания и появляется энергия для их исполнения.
Человек, испытывающий чувство вины и сам придумывающий дополнительные запреты то ли наказывая себя, то ли тренируя свою способность жить с запретами, в своем подсознании видит образ-фантом того, кто первый вызвал у него чувство вины. Поэтому, работая методом психодрамы с чувством вины, всегда надо искать конкретную внутреннюю фантомную личность (обычно, родителя), перед внутренним взором которого человек "Виноватый" живет с множеством самозапретов.

Строгие родители - лгущие дети (в контексте фантомной теории))

Страницы из моей книги.
Работала с семьей, в которой мальчик 9 лет, воспитываемый строгим отцом и нежной матерью, последние полгода стал лгать о всякой ерунде (уроки не задали, сделал все уроки), взял деньги из кошелька (немного). Способности у мальчика хорошие, но стал сползать в учебе. Есть страхи пауков, травм. Просится спать с мамой, когда отец уезжает. Мама жалуется на невозможность достичь с ребенком понимания.
Понятно, что кроме известных возможных причин (переутомление второй половины учебного года, третьего класса, начало подросткового этапа,половое созревание, потребность иметь особый статус среди друзей и т.д.) попробовала поискать еще причины в контексте теории фантомных личностей. Почувствовала грусть в душе ребенка. Начала спрашивать о потерях. Мальчик указал на потерю дорогого для него друга - дворовой собаки, которая жила с ними с его детства, пять лет назад убежала и не вернулась. Мальчик с грустью говорил об этом, а мама при этом смеялась, а отец удивлялся этим переживаниям сына и с сомнением относился к его словам. Оба родителя не верили его чувствам, что он до сих пор страдает от той потери. Эмпатического контакта между родителями и сыном явно не было. Чувствовалось внутреннее одиночество сына, а родители при этом гордились его самостоятельностью.
Очевидно, что у строгих родителей перед их внутренним взором был совсем другой мальчик(фантомный идеальный образ своего сына). Они предъявляли своему сыну требования как ко взрослому и сложившемуся человеку, не учитывая, что ребенку всего 9 лет. Они не видели принимали его чувств и не смотрели на его лицо, чтобы понять переживания сына. Было видно, что родители не контактируют со своим реальным ребенком, а находятся в связке со своим фантомом-образом идеального сына. И то, что живой реальный ребенок не хочет (не может)соответствовать этой фантомной оболочке, очень огорчало их.
Честно говоря, смотря на всю эту картину, сама загрустила.
Возникла мысль, что ложь ребенка закономерна при такой ситуации, поскольку родители "лгут" о том, что любят его (они любят не реального сына, а фантомного сына), то и ребенок обучается жить по законам лжи. Ребенок при истощении и недостатке ресурса для соответствия фантомному идеальному образу, желаемому для родителей, использует последнее средство - выдуманную информацию, чтобы заполнить пустое пространство.
Страх детей перед строгими родителями, которые не видят реального состояния своих детей и не способны к живому эмпатическому диалогу с ними, приводит детской лжи.

Любовь, ревность и фантомные личности

Как я уже писала в предыдущих заметках в отношениях двух любящих людей почти всегда есть третий. Третий - это фантомная личность (любимые из прошлого, фантомные идеалы и другие). Фантомный любовный треугольник может существовать столько, сколько существует пара.
Проблема заключается в том, что фантомный образ присутствует в подсознании одного из партнеров, а второй интуитивно "чувствует" его присутствие. Это ощущение третьего, которого "любит" мой партнер создает основу для ревности.
Ревность как внутреннее чувство присутствия в отношениях третьего, любимого моим партнером, вызывает желание найти эту третью личность. Ревность создает пристальное внимание в направлении поиска этой третьей фигуры. Возникает контроль, подозрительность в отношениях. Напряжение. Негативный эмоциональный фон. Оба партнера не понимают, что происходит. Они не догадываются, что один из них "тащит за собой по жизни" в своем подсознании оставшиеся любовные чувства к прошлым партнерам (или фантомному идеалу) и сам образ человека из прошлого (или фантомный идеал).
Все это в итоге может разрушать любовь в паре и приводить к реальным изменам. Может просто разрушить отношения. Может приводить к регулярным конфликтам в паре и т.д.
Пример из практики.
Мужчина всю жизнь любил одну девушку, которая выбрала другого. Этот мужчина женился на другой женщине, которая очень любила, заботилась о нем, всячески старалась создать комфорт для него. Однако в душе он продолжал любить ту первую. Та девушка стала его фантомной возлюбленной, которая жила в его душе, мечтах. Свою жену он не мог полюбить, так как продолжал любить первую, брак с которой не осуществился.
Его настоящая жена чувствовала, что он любит не ее, а кого-то другого. Она старалась тщательно все контролировать, чтобы узнать, кто соперница. Но сколько она не искала, она не находила ответа, не находила реальной соперницы. А чувство присутствия третьей (любимой мужем) мучило ее. Множество сил жена тратила на этот контроль и проверки. Это сильно раздражало мужчину, потому что физически он был верен жене.Про то, что жена может реагировать на его фантомную возлюбленную, мужчина не догадывался. Эта проблема отравляла жизнь паре.
Позже жена смогла понять с помощью психолога сущность того, что происходит в их отношениях. Она успокоилась и сообщила, что ей стало легче, когда она поняла, что ревновала мужа к фантомной личности (реальная женщина, которую в юности любил мужчина, и образ которой стал фантомом в его душе, уже к тому времени умерла).

Любовь и фантомный идеал

Смотри также дополнение к заметкам "Любовь и фантомные личности", "Миражи любви".

В детстве у ребенка создаются образы-идеалы любимых людей (родителей и других родственников) в те моменты, когда они проявляли любовь, заботу, защиту, мощь и др. Эти образы становятся основой для формирования психикой ребенка в самом себе этих качеств. Таким образом они (образы-идеалы) становятся фантомным внутренним "зеркалом", в которое человек периодически смотрится для определения целей дальнейшего развития. Даже, когда близкие люди уходят из жизни, физически умирают, их фантомные личности - "зеркала" остаются в подсознании человека как ориентиры для развития.
Проблема появляется тогда, когда личность влюбляется и пытается надеть фантомный идеал-образ на любимого человека, "подогнать" реального своеобразно-неповторимого человека под свой виртуальный идеальный образ одного своих любимых в детстве людей.
После того, как личность обнаруживает невозможность подогнать партнера под фантом, надеть на него оболочку фантомного идеала, то она "разочаровывается" в любимом и пытается начать это же делать с новым партнером. Как правило, история повторяется.
Но именно, постоянное сравнение живого реального человека с фантомным идеалом и разрушает любовь.