Мамочка, давай станем просто подругами!

"Мама, хватит меня воспитывать, я уже взрослый (взрослая)", - слова, которые в который раз просятся наружу, когда мама начинает свою "педагогическую" работу с Вами (уже седым мужчиной или женщиной, родившей и воспитавшей трех детей). И можно было бы улыбнуться по поводу этой ситуации, но за этим тянется хвост неразделенных фантомных отношений матери и её ребёнка.
Реальность далека от этой мамы, критикующей своего взрослого "ребенка" и все ещё желающей сделать из него "идеального человека", чтобы гордиться им. Успехи ребенка становятся для такой мамы средством для поднятия своей ценности в глазах социума.
Одна моя клиентка называет эту такую тенденцию воспитывать своих близких и всех окружающих словом - "пропедагогить" от слова "педагогика". Она говорит, что это занятие дает позитивные чувства, так как "пропедагогить кого-то" означает - сбросить его с пьедестала самоуверенности.
Для меня это слово "пропедагогить" похоже на "пропылесосить", "промыть мозги" и так далее. И часто за тенденцией педагогить близких спрятаны агрессивные чувства. Потребность одного человека влиять на тех, кто зависим, может реализовываться в отношениях матери и ребенка, потому что выживание ребенка до некоторого возраста полностью зависим от своих родителей.
Под маской материнской заботы о совершенствовании близких могут скрываться:
*потребность доказать свою ценность перед обществом;
*потребность быть нужной, ценной, значимой для близких;
*злость на свою жизнь, на себя, на людей;
*потребность руководить жизнью других людей;
*страх одиночества в старости;
*страх потерять прежний смысл жизни, который заключался в выполнении роли матери;
*неспособность сменить стиль взаимодействия с вертикального на горизонтальный;
*отсутствие опыта дружеских (горизонтальных)отношений между родителями и детьми;
и другое.
В ответ на такую "специфическую" заботу другой человек отвечает защитными реакциями (дистанцированием, эмоциональным отстранением, ответной агрессией и упреками, механическим послушанием и другими). В таких отношениях матери и ребенка диалога нет, теплого душевного взаимодействия нет.
Случай из практики. Молодой человек 32 лет. Не женат. Обратился за психологической помощью. Трудности в создании отношений с женщинами. Мать характеризует как сильную женщину. Мать и отец разошлись. Живут отдельно. Мать живет и работает в другой стране, но часто звонит и "влазит в душу", вытягивая из него всю личную информацию. Мать не признает понятия личной территории сына (всегда входила в его комнату без стука), не признает никаких границ. Сын живет отдельно от матери уже 10 лет, но влияние матери на психику сына очень сильное, не смотря на физическую удаленность. Сын не умеет защищать свои границы ни с мамой, ни с другими женщинами. Модель отношений с мамой повторяет с женщинами и другими авторитетными людьми. Чувствовал себя плохо: упадок сил, угнетенность, пропала энергия, активность дома и вне его. Почему я рассматриваю этот случай в контексте фантомной теории, которую разрабатываю и представляю в данном блоге? Потому что мать физически не присутствовала в жизни сына, но её фантом присутствовал и влиял на его жизнь и состояние. Через две недели после психодрамы психологического отделения от матери мужчина сообщил, что у него "появилась энергия", появились новые идеи и проекты на работе. Внешне я заметила, что у него оживился взгляд, в голосе появилась сила.
Следующий случай. "Мама, давай станем просто подругами!", - сообщение, которое посылает другая клиентка 25 лет своей маме,но та не "слышит". Мама не умеет быть подругой своей дочери, потому что не имела опыта дружбы со своей матерью. Мать клиентки продолжает её опекать настолько сильно, что выполняла и выполняет дома почти всю домашнюю работу. В результате у дочки (моей клиентки) не сформировался навык каждодневного привычного самообслуживания. Фактически, молодая женщина оказывается заложницей своей бытовой неприспособленности (для взрослой и самостоятельной жизни требуется навык регулярно и стабильно вести домашнее хозяйство, обслуживать полностью себя в бытовом плане). Из этого следует, что девушка не сможет жить самостоятельно, обслуживая саму себя, а, следовательно, ей остается выбрать: либо жить при маме, которая будет продолжать её обслуживать по дому; либо найти такого партнера, который взял бы на себя функции ведения домашнего хозяйства; либо создать такую семью, где нанятый работник вел бы домашнее хозяйство. Интересно, что мама моей клиентки, выполняя всю домашнюю работу за дочку, при этом ругает дочь за неаккуратность в быту и "лень" по отношению к выполнению домашней работы. "Ножницы", в которые попадает дочь в условиях подобной модели отношений с гиперопекающей мамой, заключаются, с одной стороны, в подкреплении ценности роли её мамы, как "хорошей хозяйки", и, с другой стороны, снижении ценности личности этой девушки в выполнении этой же роли. Работа по психологическому отделению от мамы для этой девушки заключается не только в выполнении психодрамы на эту тему, но и в самостоятельном формировании клиенткой у самой себя навыков самообслуживания.