Сиблинги - невидимая домашняя война (часть 3)

Смотрела вчера художественный фильм "Искусственный разум" и пришла к выводу о правильности моих предыдущих психологических размышлений об отношениях между сиблингами. И увидела новые нюансы.
Младший ребенок (мальчик-робот) в семье занимает полностью внимание матери. Старший ребенок (в данном случае - настоящий живой ребенок) появляется позже в поле внимания матери и семьи в целом. Также происходит при рождении младшего ребенка в семье. Старший ребенок - настоящий сын семьи различными методами (обман, провокация, конкуренция, насмешка) побуждает младшего ребенка сделать ошибочные действия, за которые его выгоняют из семьи. Иными словами, младшего лишают любви и все внимание родителей остается старшему ребенку.
В реальной жизни, старший сын в семье, "сверженный с пьедестала" (Хоментаускас "Семья глазами ребенка") рождением младшего ребенка, борется любыми методами за возвращение своего комфортного состояния "центра внимания".
Следовательно, не всегда, рождение второго ребенка и следующих способствует преодолению эгоцентризма и эгоизма у старшего ребенка, старших детей. В случае отсутствия профессиональной психологической подготовки у старшего ребенка эгоизм с рождением второго и следующих детей не исчезает, а уходит ("под пол"), превращается в скрытую форму.
Большинство из своих провокаций старший ребенок осуществляет по отношению к младшему скрыто, говоря о "тайне", которую нельзя раскрывать другим и тем более родителям. Это приближает ситуацию к ситуацию "домашнего насилия", когда насильственная старшая личность совершает по отношению к младшей неподобающие действия или принуждает ту к таким действиям и при этом прикрывает все словами "Это наша общая тайна, никому не рассказывай".
Из любви к старшему (а я раньше в предыдущих заметках о психологии сиблингов писала, что младший ребенок любит старшего больше, чем старший младшего)младший молчит и выполняет то, к чему его побуждает старший ребенок. Хотя часто младший ребенок чувствует, что "нельзя делать то, о чем говорит старший ребенок", он выполняет. Для младшего ребенка старший ребенок как один из родителей, старших членов семьи, которых надо слушаться. В психике младшего ребенка появляется первый раскол между указаниями родителей и указаниями старшего ребенка в семье. Появляется основа для внутреннего конфликта в "сверх-Я" младшего ребенка.
Когда младший ребенок видит, что родители не хотят разбираться в причинах ссор между сиблингами, то он начинает искать способа, чтобы защитить себя и наказать обидчика - старшего ребенка. В фильме родители замечают сначала, что младший брат что-то делает неправильно (мальчик-робот начинает кушать шпинат в ответ на провокационное поведение старшего брата), а затем, пытаются остановить угрожающую ситуацию, крича на обоих. Никто из родителей не собирается вникать в чувства обоих мальчиков. Младшего лечат, но не разбираются с поведением старшего, в фильме не показано разговора между родителями, между родителями и старшим ребенком, родителями и обоими детьми.
Проблемная ситуация родителями замалчивается - невидимая война между сиблингами продолжается.
В этом случае, в жизни, младший ребенок начинает хитрить, чтобы "подставить" под наказание старшего ребенка. В фильме этого нет, так как мальчик-робот запрограммирован на послушание и честность. В жизни, младший ребенок, оказавшись в ситуации моббинга со стороны старших детей, ищет любые способы для защиты, которые ему доступны. Он не может победить старших детей физической или эмоциональной силой, тогда применяет свои интеллектуальные способности, чтобы повторить со старшим ребенком то, чему тот научил его раньше (обман, провокации и т.д.). Он может получить потом от старшего ребенка скрытое от родителей наказание за "подставу", невидимая война будет продолжаться до тех пор, пока не случится очередное чрезвычайное происшествие, когда серьезно пострадает или заболеет один из сиблингов.
Замечу, что болезнь - частый способ (старшего или младшего) ребенка привлечь к себе внимание родителей, получить больше любви и заботы, чем второй ребенок. К примеру, пришлось однажды встретиться со случаем, когда старший ребенок, который нормально развивался, начинал ходить и говорить,после рождения второго ребенка (разница между сиблингами примерно 3 года), слёг, перестал ходить, говорить, начал быстро регрессировать, чем "заставил" мать и отца носить его на руках и уделять ему достаточно много внимания по уходу за ним, столько, сколько ему нужно. Родители стали тяготиться старшим ребенком. Уход за ним их утомляет и раздражает.Хотя от ребенка они не отказываются и не определяют в специальное лечебное учреждение, но им хотелось бы иметь здорового ребенка. Старший ребенок, хоть и получает внимание, но его трудно назвать радостным, здоровым, позитивным.
Способ, найденный психикой старшего ребенка для сохранения себя в поле эмоционального внимания, закрепился и остался на дальнейшее. Прошло более четырех лет с момента рождения младшего ребенка. Состояние старшего не улучшилось. Изменения произошли и на нейроуровне, мозг и нервная система пришли к болезненному состоянию. Врачи не могут точно определить болезнь старшего ребенка. В результате, в семье - больной старший ребенок и здоровый младший. Здесь невидимая война между сиблингами разрешилась таким ужасным способом (старший нашел свою нишу, получая любовь и внимание родителей через свое болезненное состояние). В отличие от фильма "Искусственный разум", где старший ребенок остался в любви у своей семьи, а младший был изгнан, оказался пострадавшим, то в приведенном выше случае, старший ребенок стал пострадавшим, а младший получил любовь.
Рекомендации:
Мало кто говорит и пишет о необходимости очень большой психологической подготовки старшего ребенка к рождению младшего. Психологи и педагоги много пишут о необходимости уделять личное, полноценное внимание каждому ребенку в отдельности (например, пишут о 30 минутах, как минимум для каждого ребенка в отдельности) и обоим вместе. Проводить время с каждым ребенком в отдельности и учить их играть вместе, сотрудничать, размышлять, смеяться, радоваться жизни и т.д. Родители часто утомлены настолько уходом за младшим ребенком, что не в силах найти позитивное эмоциональное внимание для старших детей. Особенно страдают средние дети. Об этом прекрасно пишет Хоментаускас в книге "Семья глазами ребенка", которая когда-то меня потрясла, и дала основу для моих, написанных здесь, размышлениях о психологии сиблингов. Неравномерность и нехватка позитивного эмоционального внимания по отношению к детям в семье часто приводит к психологическим проблемам, которые приходится сиблингам расхлебывать потом - во взрослой жизни.(Смотри предыдущие психологические заметки о случаях моей работы с темой сиблингов у взрослых).