Мої роздуми про вимушену міграцію та повернення (сторінки з моєї книги "Міграція в саморефлексії") (2022-2025 рр)

Мої роздуми про вимушену міграцію та повернення (сторінки з книги "Міграція в саморефлексії") (2022-2025 рр) Вступ: Пересаджене дерево Його викопали не з власної волі. Корені були ще живі, але зранені. Дорога була довгою, ґрунт — чужим, не таким теплим, не таким знайомим. Воно стояло мовчки, не знаючи, чи варто пускати нові пагони. Але з часом — прийшов дощ. Прийшло сонце. Прийшли руки, які не ламали, а торкались. І дерево почало рости. Не так, як раніше. Інакше. З пам’яттю про старий сад — і з надією на новий. Бо пересаджене — не означає зламане. Бо корені — пам’ятають, як жити. Ця книга не про втрату, а про здатність жити попри все. Розділ: «Ціна переїзду — і сила повернення» Мій досвід перебування в Канаді з травня 2022 року по серпень 2025 і повернення до свого дому. Вступ: Питання, яке не ставлять уголос: «Чи не зламався я, коли поїхав? Чи не втратив щось незворотне?» Це питання звучить у снах, у тілі, у несподіваних сльозах. І воно має право бути почутим. Частина 1: Імміграція як виклик психіці • Вимушена еміграція — це травма, навіть якщо вона прикрита надією. • Люди, які залишають свою країну через війну, переслідування, страх — мають вищий ризик ПТСР, депресії, тривожності. • Втрата звичних опор — мови, ритуалів, запахів, облич — створює вакуум ідентичності. • Статистика підтверджує: психічні розлади серед мігрантів — частіші, ніж серед тих, хто залишився, навіть у складних умовах. Тіло пам’ятає дорогу, але душа — не завжди встигає за тілом.” Частина 2: Парадокс іммігрантів • Є феномен: перші роки після переїзду — люди часто здоровіші, ніж місцеві. • Це — ефект мобілізації, новизни, сили духу. • Але з часом — виснаження, адаптаційна втома, емоційна ізоляція. • Друге покоління — часто втрачає зв’язок із корінням, що теж впливає на психіку. Частина 3: Повернення як терапія • Повернення — це не втеча, а інтеграція досвіду. • Люди, які повертаються, часто проходять глибоку трансформацію — з болем, але й з прозрінням. • Вони мають шанс переписати свою історію, зібрати себе наново. • Психологічно — це акт зцілення, якщо є підтримка, прийняття, простір для адаптації.

Когда незавершенное горевание токсично влияет на семью

Клиентка 40 лет обратилась ко мне с просьбой о психологической помощи в связи с трудностями принятия решения. В ее семье живет отец 65 лет, который после утраты своей жены (матери клиентки) 7 лет назад, "впал" в угннетенное состояние, потерял интерес к жизни, стал вести себя как человек более старшего возраста, перестал проявлять инициативу и выходить из дома. По словам клиентки, алкоголь её отец не употребляет и агрессии не проявляет. Клиентка воспитывает ребенка 9 лет сама. Жалуется, что устала от того, что он все забывает, что надо повторять ему несколько раз то, что нужно купить в магазине. Отец выходит на улицу лишь тогда, когда его дочь (см. - клиентка), даст ему поручение что-то сделать. Она структурирует жизнь своего отца, организовывая те или иные виды деятельности, в которых он будет участвовать. У клиентки в последнее время появились трудности с принятием решений. Она ощутила слабость в структуризации своей собственной жизни. Когда кто-то пытается ей предложить варианты решения, то она обычно быстро их отвергает. Предварительный вывод: источником негативных эмоций в семье является отец, который находится в угнетенном и самоизолированном состоянии уже много лет из-за незавершенного горевания об утраченной жене. Клиентка ощущает, что ответственность за отца ее тоже начинает угнетать, она ищет решения, в котором появился бы тот человек, который структурировал бы ее жизнь и жизнь ее отца. Одновременно в ней есть сопротивление, которое приводит к самоизоляции. Таким образом, ее психика неосознанно копирует психику и модель поведения угнетенного отца. Таким образом, негативное эмоциональное состояние отца (незавершенное горевание) токсично влияет на психику его дочери (возможно, что и на его внука). Возможные варианты пихологической (психодраматической работы): Работа с образом отца (упражнение "Пустой стул"). Обмен ролями с образом отца (упражнение "Диалог"). Сепарация (упражнение "Сепарация"). Работа со своим образом "Я" (интропсихическая психодрама).

Незавершенное горевание: некоторые причины (особенности ситуации утраты).

Незавершенное горевание имеет разные причины, некоторые из которых связаны с особенностями ситуации утраты: - люди, пропавшие без вести (неизвестная утрата - есть и она или нет); - социально отверженные личности (раскулаченные, репрессированные, "сдавшиеся в плен на войне", так называемые "враги народа"; личности, совершившие самоубийство; личности, признанные судом в качестве преступников; люди, болевшие алкоголизмом, наркоманией; насильственные личности; люди с психическими расстройствами и т.д.); - люди, с которыми не было возможности попрощаться; - люди, смерть (утрата) которых произошла внезапно; - несколько утрат одновременно (например, на протяжении 1.5 года), - другое.

Привет, дорогие читатели моего блога! Давно не встречались на этих страниццах. У меня все нормально. Я в безопасности. Продолжаю исследовать тему "домашнего" и гендерного насилия. Наконец-то этот твердый орешек начал раскрываться. И теперь видно его серединку. Напишу подсказку - образ цветка "Розы". Будем рассматривать тему: "Способность к сопротивлению".

ХV Міжнародна науково-практична конференція - Stream канал 3

Майстер-клас Cергієнко Ірини «Арттерапевтичний театр» на ХV Міжнародній науково-практичній конференції 28.11.2020 о 12.30-14.00, запис на youtube ХV Міжнародна науково-практична конференція – Stream канал 3 https://www.youtube.com/watch?v=RiWPd7vDsKo із 2 год 17 хвилин по 3 год 44 хвилини.

Заметки о семьях с проблемой "домашнего насилия"

Часть 2. Страницы из книги И.М.Сергиенко «Психологические роли в жизни человека». Наблюдаю в последнее время несколько семей, в которых имеет место домашнее насилие (от эмоционального до сексуального). Не занимаю ни чьей стороны.О проблеме «домашнего насилия» в научной и публицистической литературе принято разговаривать в контексте вины и ответственности привилегированного партнера за угнетение и подавление своего близкого человека в семье (супруга, супруги). Интересно, что в реальной практике консультирования женщин, проживаючих в семьях с периодическими эпизодами эмоционального и (или) физического насилия со стороны мужей, столкнулась с неожиданной тенденцией. Некоторые (не все!) из этих женщин выросли в семьях, где матери выполняли главную роль и психологически притесняли, обесценивали (эмоциональное насилие) своих чувствительных, мягких мужей в присутствии детей. Далее расскажу вам сказку=реальную историю! Дочь, глядя на угнетенное эмоциональное состояние отца после очередного "нападения" жены, очень сочувствувала ему и внутренне солидаризировалась с ним. И тогда … девочка в глубине души приняла решение, что будет относиться к своему мужу с бÓльшим уважением, чем мама к их папе. Девочка росла сильной и самостоятельной, умела принимать решения и достигать своих целей. Однако, достигнув взрослости и создав семью, такая женщина стала прятать свои сильные качества. Она проявляла «максимальное» уважение к мужу. Она уступала мужу во всем, принимала все его правила и старалась поддерживать его в работе и профессиональном росте. Женщина пыталась сделать его «успешным», «уверенным», «сильным»! И он таким стал, но … перестал уважать свою жену. И через некоторое время начал кричать на нее, грубо разговаривать, обесценивать ее на глазах у детей и даже «поднимать руку» в пьяном состоянии. В беседе с психологом (И.С.) вдруг женщина поняла, что оказалась в роли своего отца. Отдав полностью власть своему мужу, она нарушила баланс власти в отношениях, что рикошетом ударило по ней. Усилив его чувство самоценности, она потеряла своё. (Сказка-быль еще не закончена. Продолжение будет в части 3). Обнаруженный психологический механизм я назвала «Застывшие качели» («Качели власти», «Качели ценности»). Суть его в следующем: "Когда один из партнеров "находится" высоко вверху, то другой "оказывается" в самом низу. Как реально работает этот механизм в семейных отношениях опишу в следующем посте.

Заметки о семьях с проблемой "домашнего насилия"

Страницы из книги И.М.Сергиенко «Психологические роли в жизни человека» Часть 1 Наблюдаю в последнее время несколько семей, в которых имеет место домашнее насилие (от эмоционального до сексуального). Не занимаю ни чьей стороны. Работаю преимущественно с женщинами, пострадавшими от плохого обращения мужчин. Однако встречаются пары, в которых мужчина ходит с синяками, оставленными "тяжелой" рукой жены. Как правило в этих семьях, обратившихся к психологу, присутствует чувство любви, сильной привязанности друг к другу. Они не хотят разводиться, расходиться. Они хотят понять, в чем причина таких ситуаций, как можно это исправить, чтобы жить стало комфортней? Поэтому я решила написать в блоге свои заметки психолога по этому поводу. Например, отмечаю в таких парах значительный дисбаланс власти в пользу одного из партнеров. При этом другой партнер соглашается / не возражает против такого типа отношений. Более того, он (она) добровольно отдает другому все полномочия власти. Отказываясь (чаще неосознанно) от своих прав, от чувства самоценности, от своего личного пространства и личного времени в пользу интересов и желаний другого, один из партнеров в паре хочет сделать другого "уверенннее", "счастливее»", "успешнее". При этом сам (сама) обделен(а) в такой семье во многих человеческих правах и свободах. Молча жертвуя собой, он (она) надеется на благодарность, на понимание сущности подобных уступок со стороны партнера. Но в ответ получает еще большие ограничения. За несколько месяцев или лет модель власти и уступок неосознанно усваивается "привелигированным" партнером и начинает работать со всё большим размахом. См. продолжение в следующей статье (часть 2).